☆ 懷錶 ☆(music)
> 有個在農場工作的農夫，
> 有一天這個農夫打掃完馬廄時，>
赫然發現他老婆送他的懷錶不見了。
> 由於這個懷錶對他來說十分的珍貴，
> 於是他馬上又跑回馬廄尋找找了一段時間，
> 幾乎把馬廄整個都翻遍了還是沒有找到，
> 因此他氣餒地走出馬廄
> 而這時候他發現外面正有一群孩童在玩耍。
> 於是他向那群孩童說：> 假如你們之中有誰能在馬廄
找出他遺失的懷錶
> 那個人便能得到五毛錢
> 於是孩童們一窩蜂地跑進馬廄裡尋找懷錶，
> 經過了一段時間，當孩童們走出馬廄時，
> 都表示沒有找到懷錶此時農夫更加地氣餒與失望，
> 就在這個時候，農夫聽到了一個聲音：>
『我可以再進去找一次嗎?』> 一個孩童對他說。
> 但是農夫覺得大家幾乎都把馬廄翻遍了都找不到，
怎麼可能憑你一個人就找得到呢?
> 由於沒有任何的厲害關係， 因此農夫答應了這位孩童，
> 過了不到一會的功夫
> 當那孩童走出馬廄時他手裡拿的>
正是農夫遺失的懷錶，
> 農夫很驚訝地問他，你是怎麼辦到的？
> 那個小孩回答： 『我進去之後什麼都不作，
就只是靜靜地坐在地上，
> 慢慢地我聽到了滴答滴答的聲音>
於是循著聲音我找到了懷錶..』
> 這個故事是否能給你有所警示呢?
> 當你不斷地努力工作時，>
你是否曾經靜下心來好好想一想，
> 你所努力的方法及方向是否正確呢?
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☆ 勇敢?
＞一個男人問牙醫師：拔一顆牙齒多少錢？
＞醫生：區分為二百元及五百元．
＞男人：怎麼說？
＞醫生：有注射麻醉針的要五百，没注射麻醉針的僅要二百．
＞男人：那．．我選擇不需要注射麻醉針的好了．
＞醫生對男人的勇敢露出欽佩的眼神．．．
＞隨後看見男人轉個頭對一個女人說：老婆，輪到妳拔牙了．
＞醫生：．．．．．．．．．．．
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☆ 沒有女人活不下去?
＞甲：我沒女人絕對活不下去
＞乙：那有人像你這麼色的
＞甲：因為我是婦產科醫師
＞乙：．．．．．．．．
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☆7種女人娶了後
聴說信心全失？？？？．．．
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第一種：空姐：她總是在"上面"。
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第二種：賣麵的 ：來喔！我"下麵"給你吃！
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第三種：幼稚園老師
：做不好沒關係，我們"再來一次"！
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第四種：護士小姐 ：她常說:
"把褲子脫下來...!!"
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第五種：小學老師 ：她常說:
"做不好, 就罰你重做一百遍...!!"
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第六種：車長小姐：
她常說： "再進一點..再擠進去一點..裡面還很空!!"
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第七種：麥當勞小姐：謝謝！５９秒內完成。下一位！
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☆☆看完笑一下就好，別當真！
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有一隻狼來到北極，不小心掉到冰海中，被撈起來時變成了什麼？
答案…..檳榔
有一天，火柴棒在抓頭，不小心起火ㄌ，被送到醫院，請問他出院，變成什麼？
答案…..變成棉花棒，因為它包著繃帶
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在北極的熊叫北極熊，在台灣的熊叫台灣黑熊，那在醫院的熊叫什麼熊？
答案…..神筋不正常(台語)
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一隻小貓被一群野狗追殺到死巷時，小貓忽然轉身對這群野狗說了七個字，只見那群野狗嚇的落荒而逃，你知道那七個字嗎？
答案……霹靂-霹靂-霹靂貓
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一個池塘裡有五隻魚，忍者對那五隻魚分別射出五隻飛鏢，請問忍者射到了幾隻？
答案…..兩隻，因為三隻魚閃鏢（三支雨傘標）
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怎麼讓珍珠奶茶變大杯的？
答案…..唸大悲咒..
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有四個人分別叫帥酷哥、酷酷哥、帥帥哥、酷帥哥、請問誰的老婆最容易生病？
答案......酷酷哥因為他的老婆叫酷酷嫂
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超人保護地球，那誰保護城市？
答案…..螢幕，因為螢幕保護"程式"
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你知道蚊子不叮12生肖中的哪一種動物嗎？
答案…..布丁狗
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請問誰最不孝順母親？
答案…..面速力，因為面速力達母
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比面速力"打母"更不孝的是誰？
答案…..殺母(蝨子)台語
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普通貓的叫聲應該為~~喵，那麼山上的貓叫聲應該為何呢？
答案…..喵的啦~~~
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在一間屋子裡，鴿子會藏在哪呢？
答案是…..我在屋頂唱(藏)著你的歌
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怎樣使麻雀安靜下來？
答案是…..壓牠一下
(鴉雀無聲 壓雀無聲)
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請問蛇、青蛙和蜥蝪哪一個不會醉？
答案是…..青蛙，因為(蛙)某醉(蛙)某醉某醉.....
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為何一位獵人看到一隻獅子要開兩槍，那隻獅子才嗚乎？
答案是…..因為一屍(獅)兩命
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你知道獅子、老虎、班馬，誰最愛亂買東西？
答案是…..班馬，因為牠是"黑白馬"嘛(台語)
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那一牌子的掃把最爛？
答案是…..火鳥，因為燃燒吧(爛掃把)!燃燒吧(爛掃把)!火鳥
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灰熊、白熊、黑熊，誰厲害大家都知道是灰熊厲害嗎？(非常厲害台語)，但是灰熊和老虎時，誰厲害勒？
答案是…..呵呵..當然是虎囉(好厲害台語)
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一隻貓坐在玻璃前看窗外景物，窗外景物有公園、大廈、馬路，那一物件與貓最接近？
.................玻璃
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綠豆從50樓掉下來會變什麼？.....紅豆。香蕉從2樓掉下來會變什麼？.....茄子。香蕉皮從頂樓掉下來會變什麼？.....降落傘。
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請問紅豆、綠豆、黃豆哪一種豆子很貴？
答案是…..紅豆，因為<紅豆粉稞>
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阿兵哥笑話
報告班長：
正接受兵役身體檢查的年青人對檢驗官說：「我近視很深，應該不適合當兵吧?」
檢驗官：「放心，我們會派你到最前線，你會看得很清楚。」
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狙擊手~~
二次大戰如火如荼，將軍為了激勵士氣來到了前線…
「情況怎樣？」將軍問
士兵報告說：「報告將軍！前方20公尺的石堆中有一個狙擊手，不過他的槍法很爛，這幾天開了好多槍，都沒有打到人。」
將軍聽完便問：「既然發現狙擊手，為什麼不把他幹掉？」
士兵說：「報告將軍！不好吧，難道你要讓他們換一個比較準的嗎？」
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大樹說話~~
天兵一號這天摸魚被抓…
班長：「看見100公尺外的那棵大樹沒？」
天兵：「報告班長！有。」
班長：「現在跑過去，聽它說什麼。」
天兵：「啊？！」
班長：「啊什麼啊？快去！」
幾分鐘後……
士兵：「報、報告班長！它沒有說話…」
班長：「混蛋！一定是你沒有用心聽！再給我過去！」
又幾分鐘後 ……
士兵：「報告班長！大樹說話了！」
班長：「喔？它說什麼？」
士兵：「它請班長過去一下，它有話對班長說…」
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海軍陸戰隊~~
這天，軍方高階長官前來海軍陸戰隊巡視。
長官：「怎樣？當海陸有什麼感想？」
甲兵：「報告！一日陸戰隊，終身陸戰隊！」
長官：「呵呵！很好！」「那你ㄋ？」
乙兵：「報告！一日陸戰隊，終生掉眼淚；終身陸戰隊，不死也殘廢。」
班長：「說什麼！去跑操場100圈！」
長官：「沒關係、沒關係。那天兵，你ㄋ？」
天兵：「我在當兵不怕累，只怕老婆跟人睡；她在爽我在累，誰叫我是海軍陸戰隊。」
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男人像棵樹？
女兒問：媽！男人有那幾種？
母親微笑的說：親愛的，男人在20歲的時候像棵松樹，強而有力；到了30歲至40歲時，像棵樺樹，柔軟但可靠；50歲過後，他們就像耶誕樹。
女兒問：為何叫耶誕樹？
母親問：因為，它根部以上都是死的，而且那些氣球只是為了裝飾而已。
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神父笑話
有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋塞著一個空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀，過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
神父想了一下後，又向醉漢道歉說：「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」 「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」
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新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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空中小姐在飛機上遞了一杯酒給神父。神父問：「現在離地面多高？」
「 三萬英尺 。」
「我看我還是不喝的好……因為這兒離我們總部太近了。」
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神父：「你想跟上帝說什麼嗎？」病床上的老人似乎很想說些什麼，但衹能作出痛苦的表情，連一句話都說不出來。神父趕緊拿了紙和筆遞給老人說：「不要緊。你可以寫出來。」
老人去世後，神父大聲朗讀老人的臨終遺言：「該死的神父、、、你踩著我的呼吸器氣喉。。。。。。」
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一個懶惰的廚子，連續幾天都把剩菜熱一熱就端到桌子上。神父並不作聲，坐下就吃。廚子很奇怪，問他為什麼不先祈禱就吃飯。
神父淡然回答：「桌上的每樣菜，我都至少謝過兩次了。」
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在某個家庭聚會中，有四個信天主教的主婦在一起聊天。聊呀聊，她們就聊到自己的兒子。
主婦A說：「我的兒子是Priest(神父)，當他走進大廳時，人們都叫他Father(父親)。」
主婦B說：「哼！那沒什麼，我的兒子是Bishop(主教)，當他走進大廳時，人們都叫他Your
Grace(閣下)。」
主婦C說：「我的兒子是Cardinal(紅衣主教)，當他走進大廳時，人們都叫他Your
Eminence(殿下)。」
主婦D慢慢說：「我的兒子身高
185公分、兩塊大胸肌、翹屁股、一張帥氣臉，當他走進大廳時，所有的女人都叫『Oh!
My God!』。」
你是不是夾著鯊魚夾的女人? ***已經有家室或是男女朋友的人要多看看喔!!!
有個朋友告訴我這故事--他說...
每天我都在辦公室看到她，這個女同事精明幹練穿著簡單不落俗套，她的五官不美麗，卻有著自信般的神情，眼神散發著利落的光芒。我每天看到神采飛揚的她，就不自主的被她的氣息所感染，便自然而然的也提起幹勁來。每天，在辦公室的時間，是我最神采奕奕的時間。因為她[只要看到她在。我的心便為之振奮。幾年下來，我覺得，我的心已經被她所征服了
我自己也不知道，我是被她的什麼條件所吸引…我就是好喜愛好沉迷於看著她,我也不知道我是不是愛上她我就是...我就是不知道如何自主的不去把眼光放在她身上，可是她卻不知道[
每天每天，都有著一個男同事，隔著幾張辦公桌，靜靜的、偷偷的，緊張的看著她.
相對的，每天下班回家的時候，我都非常的猶豫是不是要走進那家門。當我的手握在我家門的門把上時，我都有股衝動要轉身離開。因為，門還沒有打開，我就可以聽到一陣聲音，這樣吼著：
阿明[叫你把電視關了去洗手]
[阿你在那還給我混哪]
[爸爸已經要下班回家了]
[你還在玩電動]
[阿還不去看看弟弟奶奶喝完沒有]
[在那幹麻啦[[[還坐那跟石頭一樣]
[你是沒有聽到我在說啥阿]
[再給我唸一次你就好看]
[屁股馬上給我離開那椅墊]
是的,她是我老婆，那石頭是我大兒子，那喝奶的是我小兒子。
吃晚飯的時候，我都要面對這張面孔，鬆垮垮的家居服，用鯊魚夾夾在後腦杓的頭髮，額頭耳旁掉著凌亂的散髮，兩顆無神的大眼睛看著我，一張停不下來的大嘴叫喊著我兒子[雙手還要不時的擺動，來襯托與誇張她那大嘴說出來的言詞[抱怨著今天大明如何的不乖，小寶寶如何的吐奶哭鬧；有時，真希望可以24小時的加班，當然是她也一起[那對我真是一種享受....一種夢想阿]
這天，星期天早上；我出門散步，順便到附近的商店買早餐。可是，不自覺下，我居然散步散到這女同事家附近，天阿...當我回過神來，我才知道我居然走到這來。我心想，我的下意識裡居然是如此的希望接近她
今天不說更待何時[我毅然決定要像她表白我的心意
即便是我已經結婚有家室…
我希望由暗戀，可以提升為任何更高層次的關係
於是，我找了附近的一個公用電話，撥了通電話到她家…
喂?的一聲,是她接的，我馬上掛了電話，這證明了她在家，太好了!!
我便豪不猶豫的提起步伐往她的公寓走，上了三樓她家，提起我當初娶我老婆的勇氣，我按了她門鈴…
來開門的[是一個掛著散亂頭髮，上身只穿了件小可愛，下半身一件小花花短褲，脖子上掛著一條發黃的圍裙，一隻手抓著鍋鏟，另一隻手還在那發黃的圍裙上擦拭著…
她看了我一眼，顯然沒有認出我是誰[便馬上又回頭看著屋內吼了出來:
小明[你完蛋了]
[一早起來就給我開卡通[[你刷牙洗臉沒有]
[去叫爸爸跟姊姊起來刷牙洗臉了]
[你娘我在煎個蛋就可以吃早餐了]
她順手把門關上，留著在杵在那張大眼睛的看我站在門外，我還聽得到她在叫喊著：大清早的就有推銷員來,有沒有搞錯阿!!!!........
故事到此…
我當下頓悟，原來，我所崇拜欣賞的，竟也是另外一個男人的黃臉婆
那…你在看哪個男人的黃臉婆呢??
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打字機
一對個性保守的夫妻約定作愛的暗號是「打字機」
這天，老公想作，於是跟老婆說：老婆，打字機今晚可以借我用嗎？
老婆回答：不要，打字機今晚罷工．
到了晚上，老婆突然想要做，就說：親愛的老公！我現在可以借你打字機喔！
老公說：不用啦！我剛用手寫完了．
看誰比較厲害
一個台灣議員到日本找一位高官朋友交流，到了日本朋友家中後，發現他家蓋得很豪華，
就問他怎麼辦到的？日本朋友走到陽台指著一座橋，說：我只用那座橋的10%經費就做到了.
數年後，日本朋友到台灣議員家，看到台灣議員家比他家更豪華數十倍，也問是如何做到的？
台灣議員也是走到陽台手指遠方，說：看到那座橋嗎？
日本朋友看了看說：根本就没有橋啊？
台灣議員說：那就是對了！
不要得罪護士!
有位老兄平常在公司頤指氣使慣了，連住院時也把護士們當屬下一樣來使喚。
他這樣的行徑使得護士們非常不滿。
一天，一位護士踏進他的病房，說道：「我要量體溫。」
這位病人很不合作的抱怨好一陣子後才不大情願的舉起手
「不，不是那裡。」他又碎碎念了幾句，才張大嘴巴。
「很抱歉，也不是要量這裡。」這下他更不合作了，
complain
好一陣子後，他終於心不甘情不願地翻過身拉下褲子………..
護士長插入體溫計後，命令他說：「我還有工作要做，你就先維持這個姿勢不要亂動，我很快就回來。別動喔！否則又要重量一次！」
她走時，不知是有意還是無心，沒有把房門帶上。
他只好趴著任由走廊上來來往往的人們欣賞。
除了聽到他們努力壓低的笑聲時在心中幹到最高點外，完全無計可施。
將近一個鐘頭之後，他的醫生走了進來。
很驚訝地問他：「你在幹麼？」
這位已經氣急敗壞的病人沒好氣地回道：「怎麼，難道你以前沒看過人這樣量體溫」
醫生說：「看是看過，只是塞一朵黃菊花當體溫計倒是這輩子頭一次看到…………………..」
屋頂漏水的話該請哪一種神 ?
是是是.....面桶拿來神 (台語)
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颱風天要帶多少錢才能夠出門?
答案: 4千萬 ......
颱風天沒 事千萬 不要出門
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船上有 二 個人，一個是船長，另一個是水手，
船長負責開船，請問水手 負責什麼工作?
想出來水手負責什麼工作了嗎 ?
答案是 :關燈
因為 隨手 (水手 )關燈
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天氣多變化 ...看冷笑話也會變化....
7-11猜一個職業
答案真的很 ..... @^@$^#&^@%@#$@#^$#&&&&&*^
不是店員
...........................
答案是：護士
為什麼？
7-11= -4
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狠笑話
一個男的幫他太太向保險公司買了保險。
簽約完後，男的問那個業務員：「如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？」
業務員答道：「大概二十年徒刑吧！」
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一對情侶吵架。
女：「你每一樣東西都比不上別人！」
男：「對，尤其是女朋友！」
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餐廳中。
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男職員向女主管請假。
男職員：「經理，我想請假去向我女友求婚。」
女主管：「（鄙視）難道你沒聽過婚姻是愛情的墳墓？」
男職員想了一想。
男職員：「那麼我請喪假。」
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一天有一對非常要好的朋友一起喝酒。
A突然對B說：「哎。。。你老婆不是不讓你喝酒嗎？怎麼。」
B答：「我在家就像是奔馳在
沙漠中的老虎。我會怕她！哈哈。」
不久他老婆從外買菜回來！
B突然大叫：「快。。。武松回來了！幫我把桌子收拾一下！」
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阿山在金門當兵時，慘遭兵變，女朋友要和別人結婚了，
希望阿山能將她的照片寄還給她。
阿山悲痛之際，向戰友們借了二、三十張女孩子的照片，
連同女友的照片一起裝進紙盒裡，寄給移情別戀的女友。
他在信上如此寫著：請挑出自己的照片，其餘的再寄還給我。
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情人節時。。。
女：親愛的。。。！我喜歡大大的玩偶！
七夕時。。。
女：親愛的。。。！我喜歡法國香水！
生日時。。。
女：親愛的。。。！鑽石代表永遠。。。！
聖誕節時。。。
女：親愛的。。。！我。。。
男：等一下，寶貝。。。！有沒有什麼便宜的東西是你喜歡的啊？
女：有啊！我最喜歡你了！！！
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女：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？
男：我。。。我喜歡你的幽默感。
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小明：「妹妹，你幹嘛那麼用功？」
妹妹：「還不都是因為你」
小明：「我？」
妹妹：「沒錯，我們家總要有人有出息吧！」
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妹妹：「哥，你是我見過最愛乾淨的人」
小明：「過獎了」「你是怎麼看出來的？」
妹妹：「不管什麼事，你都推得一乾二淨！」
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小苹：小鮭，你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜？
小鮭：不會。
小苹：真的一點都不會？
小鮭：真∼的不會！因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係。。。
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一個騎兵在作戰中不幸被俘。
我們會殺掉所有俘虜，敵軍首領對他說：不過由於你在作戰中表現英勇，令人佩服，我可以三天後再殺，在此之前滿足你三個要求。現在，你可以提第一個要求了。
騎兵想也沒想的說：「我想對我的馬說句話。」
首領答應了，於是騎兵走過去，對他的馬耳語了一句。那馬聽了後，長嘯一聲，疾馳而去。
黃昏時分，馬回來了，背上馱著一個漂亮女郎。當天晚上，騎兵便與女郎共渡良宵
。
首領嘖嘖稱奇：「真是一匹神奇的寶馬！不過，我還是要殺你。你的第二個要求是什麼？」
騎兵再次要求和馬說句話。
首領答應了，於是騎兵再次跟馬耳語了一句，那馬又長嘯一聲，疾馳而去。
黃昏時分，馬又回來了，這次背上馱的又是個女郎，比上次那個更加性感動人
---。
當天晚上，騎兵與這位女郎又渡過了歡樂的一晚。
首領大為嘆服：「你和你的馬都令人大開眼界，不過明天我還是要殺你，現在你提出你最後一個要求吧！」
騎兵想了一下說：「我想和我的馬單獨談談。」
首領覺得很奇怪，不過還是點頭應允，帶著隨從離開了，帳篷裡只剩下騎兵和他的寶馬。
騎兵死死地盯著他的馬，突然揪住它的雙耳，氣衝衝的說
：我再說一遍，帶「一個旅」的人來救我！不是帶一個女的啦！
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好兒子！
有個住在新澤西州義大利後裔的老先生，想要像往年一樣種蕃茄。
但是地很硬，挖起來很困難。
往年都幫他的兒子--如今又入獄了。
老先生寫了封信給兒子敘述他的難處...
親愛的兒子：
我很哀傷，因為今年沒法種蕃茄了。
我已經太老，挖不動菜圃了。
如果你還在家，一定會像從前一般地幫我挖。
過了幾天，他兒子回了封信...
老爸，千萬別挖。
屍體就埋在菜園裡。
第二天清晨四點，FBI和地方警察全體出動，把菜園挖翻了一遍都沒找到屍體。
他們向老先生道歉後而離去。
當天老先生又收到一封兒子的來信...
老爸，現在你可以種蕃茄了吧！