政治幽默一
李登輝、連戰、陳水扁同坐直升機巡視。
李登輝說：“如果我丟一千塊下去，撿到那一個人一定很高興。”
連戰說：“如果我丟兩張五百元下去，那就有兩個人很高興了。”
陳水扁說：“如果我丟十張一百元下去，就有十個人很高興了。”
這個時候駕駛員喃喃自語地說：“何不把自己都丟下去，讓兩千一百萬人都高興
呢？
政治幽默二
總統阿扁希望提高自己的聲望，想要發行一款有自己肖像的郵票.....
發行過了一個多月之後，阿扁想要問看看視察看看銷路如何.....
阿扁：“銷售情形怎麼樣？”
郵政總局局長：“還算不錯，只不過常常有人抱怨黏不牢！”
阿扁：“怎麼會呢？”
阿扁隨手拿了一張郵票，塗了一點口水在郵票背面，便試
貼在信封上....
阿扁：“這樣不是黏得很緊嗎？”
郵政總局局長：“可是......大家....都把口水吐在正面啊......”
政治幽默三
深夜，阿扁總統要去幫阿珍買夜宵。結果在路上遇到搶匪…
搶匪拿著槍
指著阿扁說：“把身上的錢交出來！”
阿扁勃然大怒說：“你這什麼態度？我可是堂堂總統耶！”
搶匪：“喔，那……把我的錢還來。”
政治幽默四
某天，總統、五院院長...等大官一起參加一個會議，結果發生連環車
禍，送至醫院急 救，記者們聞風趕至醫院 ....
稍久，醫生出來了，記者忙著問：“醫生！醫生！總統有救嗎？”
醫生沮喪的搖搖頭說：“唉..總統沒救 了...”
記者又問：“醫生！醫生！行政院長有救嗎？”
醫生又沮喪的搖搖頭說：“唉... 也沒救了...”
記者就問：“那...到底誰有救？”
醫生精神一振說：“臺灣有救了！”
政治幽默五
有一天陳水扁總統前往某家精神病院視察，所有的病患都站在走廊上高
聲歡呼，陳水扁萬歲！陳水扁萬歲！只有一名病患面無表情，對總統不理不睬。
陳水扁看到了，
於是問院長說：“那位病人為什麼不對我歡呼呢？”
院長：“因為他今天精神非常正常。”
政治幽默六
其實民進黨執政還是有政績的 !所以，不要再為難執政民進黨政府了，提出來跟大家分享 !
1、縮小貧富差距-- 至少95%的人都快要一樣窮了，大學畢業賺的錢跟國中畢業賺的差不多。
2、與他國關係友好 -- 不會再有人認為我們是競爭對手了。
3、有效解決人口問題 -- 大家都不會再想生小孩了，已出生的也會想自殺。
4、積極推擴台灣文化 -- 有能力移民的都到世界各國去了。
5、還富於民、平穩物價--國家財產可以賣的都賣了，國有土地每天都在標售，房子已開始越來越便宜了。
6、提升教育水準--諾貝爾獎得主領軍的教改，把國家未來的主人翁越教越笨， 國中程度的可以發大學畢業證書 ，每年研究所畢業的比高中畢業的還多。7、環保意識抬頭 -- 蚊子不用殺了，直接用養在多蓋沒用的許多機場。
8、娛樂百姓 -- 每個新聞都比肥皂劇還精彩。
9、改善交通 -- 買的起車的愈來愈少，交通愈來愈順暢。
10、豐富大家民生選擇 -- 路邊擺地攤賣衣服、小吃的人愈來愈多。
11、職業不分貴賤 -- 當警察的可以跟詐騙集團合夥、金檢局長可以直接坑殺散戶。
12、有夢最美，希望相隨-- 銀行都給財團經營了，小時候我們說 "你以為我家開銀行 的"夢想，現在都已經實現了。
食衣住行育樂再加上外交都有兼顧到，其實還是有政績。
政治幽默七
大陸笑話數則：
兒子每晚要和媽媽睡。
媽說：你長大了娶了媳婦也和媽睡呀！
兒答：嗯！
媽說：那你媳婦咋辦？
兒說：讓她跟爸睡。
爸聽後激動的說：這孩子從小就懂事！
.一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？
然後便見他坐在
那搖來晃去抖個不停，
問：幹什麼？
回答說：我調成振動的了
一民工大便不通去醫院作檢查，醫生檢查後給此人開了一個藥方，
民工到取藥處一看是一卷手紙，不解，
醫生說：以後不要再用水泥袋擦屁股了！
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局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！
科長說：不是我放的。
不久科長被免職
局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？
在一家時裝店，我看到一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說：
“你介意和我說幾句話嗎？”
女孩好奇地問：“為什麼？
答:我妻子進這個店已經一個多小時了，但她如果看見我和你說話，
她會馬上出來的......”
某君開車內急
情急之下尿在空雪碧瓶裏，趁堵車時奔下車想把瓶仍到垃圾桶裏，
被一敬職的巡警攔住 ，問瓶裏裝的啥:"
喝剩的雪碧"，
那你喝一口給我看看！
有空時我會想你，沒空時我會抽空想你，實在抽不出空我就--什麼都不做了，
光想你！
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其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！
其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！
一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，
你是什麼東西？
普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！
很毒的笑話
◎原封退還
村裡住著一位對自己始終守身如玉頗感自豪的老處女。
她知道自己將不久於人世，於是告訴村裡葬儀社的老闆，
她的墓誌銘要這麼寫：「生是處女，活是處女，死是處女。」
不久老處女真的在睡夢中平靜地過世了，
葬儀社老闆告訴刻墓碑的石匠她想要的墓誌銘。
石匠是個極為實事求是的人，他想了想，
認為這個墓誌銘有點不必要的囉嗦，
於是自作主張的改成：「原封退還」。
◎圖書分類
一位男子到圖書館借書，
他問圖書館的女職員：「請問『婚姻的幸福生活』這本書放在那裡？」
職員回答：「是幻想小說，到右邊第三排櫃子去找。
男子又問：「那麼『夫妻的相處之道』這本書又放在那裡？」
職員回答：「是武俠小說，到左邊第一排櫃子找吧！」
◎販賣機
有一對離婚夫妻正為孩子的歸屬權各持己見......
妻：『孩子是我茹苦含莘十月懷胎才生出來的，所以孩子應該是屬於我的。』
夫：『妳是不是沒用過自動販機啊！
如果我投10元進去，掉下一瓶飲料，那這瓶飲料是我的還是自動販賣機的？』
妻：『#@%^)*&&^&...』
◎考試要領
考試要貼的門聯
左聯~ 考試不作弊明年當學弟
右聯~ 寧願沒人格不願不及格
橫批~ 就是要過
◎不同的問題
三個女人談到一個急於想結婚的男人
十八歲的少女：『那個男人長相如何？是不是很英俊？』
廿八歲的女郎：『那個男人在做什麼？一個月薪水多少？』
卅八歲的熟女：『那個男人現在在哪裡！！？？』
◎年輕的將軍
有一位年輕的將軍被分發到邊陲地帶的軍營去鎮守，
到任的第一天就看到兩個兵為了一隻駱駝在打架，
將軍便問師爺那兩個兵為什麼要打架？
師爺答道：『啟稟將軍，本營四周都是沙漠且營中全是男人，
那隻駱駝是士兵們解決性慾的唯一工具。』
將軍聽了大怒，就命令師爺把駱駝關起來，沒有將軍的命令誰也不許開門。
一天晚上，將軍慾火難耐便偷偷地去找師爺要他把關駱駝的門打開?
◎我開始學得我們是很好的朋友了
公車一來，小姐面臨了很尷尬的場面．．．．．
因為裙子太緊，兩手又拿了許多東西，而公車車體較高，她根本無法跨上公車．
排在後面的乘客開始騷動．叫她動作快一點．那小姐實在手足無措．
正在排隊上車的人潮開始擁擠凌亂時，小姐靈機一動，
用手悄悄的將裙子後面的拉鍊稍微拉開，好讓裙子可以鬆點，能讓她跨上公車．
不過，很奇怪的拉鍊拉下來裙子卻沒有鬆，一點用也沒有。
於是她又嘗試將拉鍊再往下拉，結果還是沒有用，雙腿仍然無法跨開大步。
此時後面排隊的乘客又開始騷動了．喊著：”前面的！快一點！”
就連司機也不耐煩了，跟小姐說：”妳嘛快點上車！”
正當她實在沒有辦法無計可施時，
突然後面的一位年輕人一聲不響的就將那小姐一把抱上了公車．
年輕小姐更糗了！面紅耳赤的質問抱她的男子：
”你怎麼可以抱我，太誇張了，我們又不是朋友．我甚至不認識你！”
這位年輕男子冷靜的說：
”小姐！當妳第2次將我褲子拉鍊拉開之後，我開始覺得我們已是很好的朋友了!"
◎火星文解
偶ㄇ的----------------(我媽的)(我妹的)(我買的)(我們的)
9494挖啦-------------(就是就是我啦)
老師AKS-------------(會氣死)
8K7--------------------(不客氣)
請幫我「灌水」---(閒聊式的post文)
CU29------------------(今晚見)
morning call----------(模擬考)
偶費+Uㄉ------------(我會加油的)
無倫問台-------------(無人問津)
迷U---------------------(沒用)
大蝦--------------------(大俠)
你很(小白)------------(白爛---小白癡之意)
(BD)+(BC)+(SJZ)-----(笨蛋)+(白痴)+(神經質)=蛋白質
3166---------------------(再見SAYONARO)
狗+----------------------(國家)
<{=0000----------------(烏鴉飛過---冷場之意)
($-$)---------------------(見錢眼開)
(>_<)}}-----------------(溫度很冷之意)
T_T----------------------(哭泣)
◎觀落陰
阿美和阿強是一對心心相愛的情侶
有一天，阿強不幸車禍喪生，阿美痛不欲生，
過了數年，阿美聴人說可以去「觀落陰」就可下去看到阿強，
於是阿美去「觀落陰」了，果真見到了阿強，阿美非常高興．
阿美：強！你走了好幾年了，人家想死你了，你這段時間都在做什麼？
阿強：每天都是吃飯．．．睡覺．．．
阿美：除了吃飯睡覺，剩下的時間做什麼？
阿強：沒事就做愛．
阿美：我們感情這麼好，我都替你守身如玉，你怎麼可以這樣對不起我？
阿強：沒辦法，那是我每天必做的工作．
阿美：你死後，不是在天堂享受嗎？
阿強：天堂？．．．．我現在是在台糖的種豬場．
◎如此老爸
爸爸正在訓著小明：
小明！你這個小孩怎麼一直講不聴！為什麼老是要偷同學的鉛筆回來用．
難道我從辦公室拿回的鉛筆不夠你用嗎？
◎「遺傳」、「環境」新解
小明問媽媽：何謂「遺傳」？、何謂「環境」？
媽媽想了一想，
說：如果你長得像爸爸就是「遺傳」、長得像隔壁的叔叔就是「環境」。
◎輕鬆小品七記
(1)
某日。
阿呆與阿瓜在百貨公司邊抽煙邊閒聊....店員：「兩位先生，請不要在這裡抽煙。」
阿瓜：「奇怪了，你們店裡賣煙，卻不准客人抽煙？」
店員：「我們店裡也賣保險套，你要不要在這裡做愛呀？」
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(2)
醫生告訴失眠的小文說你回去後從一數到一千，你就可以睡覺了;
隔天，小文黑著眼圈來見醫生醫生問：怎麼了？？
小文：昨晚我數到570，實在撐不下去了！只好喝了杯咖啡提神,最後還是睡不了！
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(3)
小明問媽媽：「我是從那裡來的？」
媽媽考慮了一會兒才回答：「是送子鳥送來的。」
當天晚上，小明在日記上這樣寫著：「我的爸爸媽媽沒有性生活。」
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(4)偷渡客
警員：你是偷渡客?
偷渡客：你看我這款像嗎?
警員：好，那我問你，李登輝會不會選下屆總統?
偷渡客：會呀！
警員：給我抓起來，李總統已說過不下二百次不選下屆總統了！
好，那我再問你：李登輝會不會選下屆總統?
偷渡客：不會呀！
警員：給我抓起來，李總統說的話能相信嗎?
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(5)爆笑的真人真事
我朋友告訴我一件發生在他家的笑話，
她讀國小的弟弟隔天有羽球課，所以她媽就幫他弟把羽球拍放在袋子裡，
結果他上體育課拿出來時才發現媽媽幫他帶的 是"電蚊拍"~~~
哈哈~~~~~~他說超丟臉ㄉ全班都快笑死了
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(6)
某所大學的法律系，有一天考刑法。教授第一個問題是：『什麼叫詐欺罪？』
學生回答說：『如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。』
教授非常詫異：『怎麼解釋？』
學生說：『根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪。』
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(7)
某天....老師一進教室就問說：誰覺得自己是班上最醜的？請站起來....
一會兒，有個班上最聰明ㄉ同學站ㄌ起來....
老師就問：你覺得你是班上最醜ㄉ，真的嗎？
學生回答：「不！老師，我只是不忍心你一個人站在那..」
老師：「......」
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電惱迷的信
致科技高手及各大電腦公司：
您好，去年我把「男友5.0版」升級到「老公 1.0版」之後，發現系統的整體效能變差了，尤其是「送花」及「送珠寶」功能，這兩個功能本來在「男友 5.0」軟體裡一點問題也沒有。
此外，「老公1.0」也把原來好用的軟體殺掉了，例如「羅曼蒂克 9.5」及「關懷 6.5」，取而代之的是「世界盃足球賽5.0 」、「NBA籃球賽 3.0」和「高爾夫俱樂部4.1」。
「談心8.0」也無法執行，還有，每當我要執行「打掃屋子 2.6」，整個系統就當機，我試著執行「嘮叨 5.3」來解決系統問題，但是一點用 也沒有。
請問我該怎麼辦？
心急的太太 上______________________________________________
致「心急的太太」：
首先要提醒您的是，「男友5.0 」是娛樂軟體套件，而「老公1.0」是作業系統。
您可以在流覽器上方的網址列輸入：http:// 我以為你愛我.html，或上網下載「眼淚 6.2」以及「罪惡感3.0 」的 更新檔案。
如果上述軟體可以執行的話，那麼「老公1.0 」應該就會自動執行「送珠寶2.0」和「送花 3.5」這兩個功能了。
要特別提醒您的，過度使用上述這兩個功能，會造成「老公1.0 」自動執行「發脾氣 2.5」、「流連酒吧 7.0」和「上酒店6.1 」。
「上酒店6.1」是個很不好用的軟體，它會自動上網去下載一個叫做「包二奶」的測試版。
還有，無論如何，千萬別安裝「婆婆1.0 」。（它是一種病毒，發作時會佔用妳的作業系統全部資源）。
另外，不要嘗試重新安裝「男友5.0 」，我們並不支援這套軟體，同時它和「老公1.0」不相容，會造成不可預期的錯誤訊息。
總結來說，「老公1.0」是個非常棒的軟體，但受到記憶體的限制，它無法在短時內學習新的功能。
建議您加購另外一套外掛程式「美食3.0 」或「性感內衣7.7」，以增加記憶體和系統效能。
祝好運
技術支援中心 敬上
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