腦內大革命---- 猜成語
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題目 |
解答 |
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1. 收到一封裝著兩顆蛋的信 |
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2. 一隻烏龜因為十字形的背殼而變的很出名 |
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3. 馬英九的爸爸在台北市立圖書館工作 |
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4. 對著五湖四海的源頭微笑 |
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5. 牛一下水游泳後就不叫了 |
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6. 小慧很喜歡走路 |
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7. 兩碗泡麵都被偷了 |
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8. 就好像鋁箔包一樣結冰了 |
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9. 下棋時很難想出下一步 |
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10. 有一隻熊走過來 |
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11. 有一種蝙蝠不用休息 |
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12. 一群人拿雞蛋砸槍 |
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13. 畫家喜歡畫粗的繩子不喜歡畫細的繩子 |
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14. 搬建中的鋼琴 |
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15. 拿筷子吃飯 |
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16. 雞與鴨的對話 |
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17. 有十隻羊 九隻蹲在羊圈 一隻蹲在豬圈 |
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18. 羊打電話給老鷹 老鷹接起電話說' 喂' |
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19. 在地獄的斷頭台看得到什麼? |
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20. 為什麼帽子髒了要翻面再戴? |
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厲害的女人
一女，對有外遇的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以後，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！老公當場暈倒，從此規規矩矩……
露餡了
老婆花鉅資做了整容，數天後變成美女回家！
進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」
丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」
笨哦!
有一天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。
於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？
心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？
我爸怒道：你三姨就是你媽！
聰明的女人
一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問：站住！幹嘛去？
女孩不想被劫財，遂可憐巴巴道：去借錢。
歹徒依然兇狠問：借錢去幹嘛？女孩又怕被劫色，
便道：得了菜花沒錢治。
歹徒怒吼：滾！
聽話的孩子
兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分。」
爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」
第二天兒子回來了：「對不起，哥！」
答對了!
一位老先生，體能狀況很差，
問健身房的教練：「我想吸引年輕的美眉，請問該使用哪一種機器?」
教練回答：「外面的提款機!」
女兒的暗語
有一對姓黃的夫妻生了三個女兒，轉眼都到了適婚年齡，因家教甚嚴，三個女兒都還未嫁。
黃姓夫婦分別為三個女兒找到了乘龍快婿，
眼看著拜堂入洞房的日子就要到了，不由得擔心了起來...
熱熱鬧鬧辦了婚事，
三個女兒與夫婿就要離家去度蜜月了。
黃氏夫婦很關心女兒的初夜是否圓滿，就私下對三個女兒說：
“我和你爹都關心你們的新婚之夜，希望能知道你們是否快樂，為了不使你們的丈夫起疑，你們就用暗語告訴我們~ 然後，滿心歡喜又期待的女兒們就出門度蜜月去了。”
三個星期過去了，黃姓夫婦收到第一封信，打開一看是大女兒寫回來的，
信上只寫了幾個大字：「雅蘭席夢絲床墊」
二話不說，立刻拿起手邊的報紙尋找雅蘭席夢絲的廣告，
黃先生說ㄌ：找到了，標題是「尺寸超大，強壯又溫柔」。
當下，黃 先生夫婦高! 興ㄉ不得了。
又過了七天，二女兒來信了，
只簡單寫了：「雀巢咖啡」。
這次，黃先生又很快找到雀巢咖啡的廣告版面，
他大聲的念出它的主標題：「歡樂到最後一滴」。
夫妻二人相擁，喜不自勝。
眼看著七天又過去了，直到一個月後，還是沒接到三女兒的來信， 夫妻開始擔心起來，
三女兒的信終於在二個月後寄到了。那是一份手寫的信，不十分清楚，黃先生費了些勁兒才解讀出來，
原來女兒寫的是：「國泰航空」。
黃先生顧不得穿外套，連走帶跑的到附近最近的報攤買了份報紙， 回到家，他用顫抖的手快速的翻閱報紙，找尋國泰航空的廣告，找到了，黃先生緊抓著報紙大聲的念出，
不等黃先生念完，黃太太已'碰'的一聲跌坐在躺椅上，
廣告的標題是：「每週七天，一天三班，中途無休..」
老太太上銀行
有天一位老太太上銀行，總裁問她想要存多少錢？
老太太就把那袋錢倒在總裁的桌上，說是US$165。
總裁當然很好奇那些錢是怎麼來的，他問老太太：『女士，我很驚訝妳帶著那麼多的現金，這些錢是怎麼來的？』
老太太說：『我跟人打賭。』
總裁：『打賭，怎麼個賭法？』
老太太說：『舉個例子好了，我賭US$25 說你的"蛋蛋"是方的。』
『哈！』總裁大笑說：『那真的是個愚蠢的賭注，這種賭注妳永遠都贏不了。』
老太太就跟他挑戰說：『那你敢跟我賭嗎？』
總裁就說：『沒問題，我賭$25，說我的"蛋蛋"絕對不是方的。』
老太太說：『既然這是一筆大賭注，明天早上十點我可以帶我的律師當見證人嗎？』
總裁當然是很有自信的說"沒問題。"
當天晚上，總裁花了很長的時間在鏡子前面，檢查自己的"蛋蛋"，左照右照，直到他確定絕對不可能變成方型，才滿意得睡著了。
第二天早上十點，老太太和她的律師依約到達總裁的辦公室，老太太介紹她的律師跟總裁認識，並且重複他們的賭注。
“US$25賭總裁的"蛋蛋"是方的！”總裁再次同意賭注之後，老太太就要求總裁把褲子脫下來。
總裁照做了，
老太太靠近一直盯著看並問說「可不可以摸摸看？」
總裁有點免為其難，但是他還是答應了說：『好吧，US$25是一大筆錢，妳當然會想完全的確認。』
就在老太太摸總裁的"蛋蛋"的時候，
總裁看到老太太的律師正在一旁不停的拿自己的頭撞牆......
他就問老太太說：『妳那個律師怎麼啦？』
老太太說：『沒什麼，只是我跟他賭了US100，說在今天早上十點的時候，加拿大銀行總裁的"蛋蛋"會被我摸著玩。
總裁：#%*&$#%*&$#%*&$
男人女人的婚前婚後
以前提到結婚，想到「天長地久」；現在提到結婚，想到「能撐多久」。
當初會結婚，說是「看上眼」；後來會離婚，說是「看走眼」。
婚前，愛情是「神話」；婚後，愛情是「笑話」。
男人花錢，是為了讓女人「高興」；女人花錢，是因為男人讓她「不高興」。
嫁入「豪門」，要懂得理財；嫁入「寒門」，要懂得生財。
以前的人，視婚姻生活為「一輩子」；現代的人，視婚姻生活為「一陣子」。
婚前，男人在「餐廳」等女人；婚後，女人在「客廳」等男人。
婚前，男人經常找女人「討論」；婚後，男人只告訴女人「結論」。
婚前，男人對她「悄悄」講話；婚後，男人對她「大聲」講話。
戀愛時，「情話綿綿」；結婚後，「謊話連連」。
戀愛時的男人，喜歡「毛手毛腳」；結婚後的男人，變成「沒手沒腳」。
婚前，情侶做什麼都是「浪漫」；婚後，夫妻做什麼都是「浪費」。
想結婚，是「自己」已能獨立；想離婚，是「子女」已獨立。
婚前的男人，大都很「幽默」；婚後的男人，大都很「沉默」。
女人的「記性」，吵架時最好；男人的「耐性」，結婚後最差。
戀愛時，一見面就「親嘴」；結婚後，一見面就「鬥嘴」。
婚前，男人常給女人「空白支票」；婚後，男人常給女人「空頭支票」。
戀愛時，生活「妙不可言」；結婚後，日子「苦不堪言」。
「婚前」，男人天天盯著女人；「婚後」，女人天天盯著男人。
「熱戀時」，總相許下輩子再結良緣；「結婚後」，懷疑上輩子造作孽緣。
大男人，會「作威作福」；好男人，會「作牛作馬」。
婚前，「謊話」都是「情話」； 婚後，「情話」都是「廢話」。
婚前，「靠近一點」；婚後，「閃開一點」。
婚前，「沒話找話說」；婚後，「有話也不說」。
「成功」？對男人的定義是指能賺很多的錢，對女人的定義是指能花很多的錢。
男人有錢就變壞，女人變壞就有錢。
男人沒有女人，「耳根清淨」；女人沒有男人，「居家乾淨」。
男人「入錯行」，上班會很痛苦；女人「嫁錯郎」，下班會很痛苦。
「好女人」，養壞男人的胃口；「 壞女人」，吊足男人的胃口。
婚前，男人像「傳令兵」；婚後，男人像「指揮官」。
失戀不見得是世界末日：你的心也許會「泣血」， 你的荷包卻可以不再「失血」。
看完深思一下，你目前有幾項被上述點出來了!!反應真的有夠慢!
諾亞方舟上，因為負荷過重，必須丟下某些東西才能保持方舟的不沉。
開會結果：最重的先丟，但若它能說個笑話讓全體成員都笑，就可免除被丟的命運。
大象講了一個笑話，大家都笑了，但小豬沒笑，所以大象被丟下去了。
犀牛講了一個笑話，大家都笑了，但小豬還是沒笑，所以犀牛還是被丟下去了。
河馬講了一個笑話，大家都笑了，但小豬還是沒笑，正當河馬快被丟下的時候。
祇聽小豬抱著肚子大笑說：大象講的笑話好好笑！
全體動物：＃％＾＆＄＃％
順口的回答
1. 有一晚，茶餘飯後夫妻在閒聊。
妻子：「你的女秘書在公司工作幾年了？」
丈夫：「有四年了吧！」
妻子：「年紀多大了？」
丈夫：「應該有三十幾了。」
妻子：「長得漂亮嗎？」
丈夫：「普通。」
妻 子又問：「她穿衣服怎麼樣？」
（其實她是想知道服飾的品味 )
結果丈夫卻誤解其意，竟然從實回 答說：「很快！」
你能比嗎?
*2.某司機駕車途經鄉下，不小心輾死了農家的一頭大公豬。老 農夫見狀 非常著急，嘴裡老在：「完了！ 完了.......」 唸個不停。
司機趕忙連聲道歉著：「對不起！對不起！」並且安慰他說：「別急！老先生，我負責賠償就是了」
「你怎麼賠啊？」農夫氣急敗壞的說：「你又沒有牠肥，再說，牠每天能跟十幾頭母豬交配，你行嗎？」
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人是怎麼來的？
有個小女孩問媽媽：人是怎麼來的？ |
幾天後，小女孩問爸爸同樣的問題。
爸爸回答：很久很久以前，我們是從猴子一點一點變來的！
她被搞糊塗了，又跑去問媽媽：媽，妳說人是神造的！但爸爸卻說我們是猴子變的！怎麼會這 樣？
媽媽回答：寶貝，很簡單！我說的是我們娘家這邊的人， 爸爸說的是他們家那邊的！
都有委屈
楊振寧娶了小翁帆後，好友對老楊說：
「真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爺爺了。」
老楊很不滿的說：「我更委屈， 她爺爺比我小兩歲，可我還得裝孫子！」
好記的單字
救護車的英文叫「ambulance」
中 文發音是：「俺不能死」。
真好記，我一下子就記住了！
啊！天哪！ |
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不久後，廣播裡就再沒有聲音了。 這時所有的乘客都嚇壞了，連空姐也害怕的不知所措， 機艙內鴉雀無聲……
剛才服務員倒咖啡時，不小心把咖啡撒在了我的襯衣上，不信你們來看，都濕透了！ 乘客怒：襯衫濕了算什麼，你來看看我的褲襠！ 誤會！Ha! Ha! 過節了，單位發了一箱臍橙和50斤蓮花米。女同事MM力氣小，搬不動，叫男同事幫她送回去到樓下。 她對男同事說：你在樓下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下來搬；若是他不在，那就得 麻煩你幫我搬上去。 過了一會兒，MM站在她家的陽臺上朝下叫：你上來吧！我老公不在家，快點上來！ 此話一出，驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽臺上來看。 搞得男同事在眾目睽睽下上也不是，走也不是。 MM以為對方沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道：聽到沒？我老公不在家，快點上來！ 聽到此言，男同事頓時覺得面紅耳 赤，正想打電話給陽臺上MM，剛剛掏出手機 MM雙手又做喇叭狀：你不用給你老婆打電話，我把門打開了，完事就讓你走，抓緊時間，趕快! 當時那羞愧的簡直氣血攻心，提起米就奔向樓梯，在進樓道最後一 刻聽到樓上MM又喊了一聲，立刻昏死：進門記得右邊是臥室，左邊是廚房，別走錯!!
閉上嘴巴
都吐了 待回來時見遍地都是，問其因，答道：「我見快滿了，就喝了一口，周圍人看見就都吐了……」
釣魚
分辨公母的方法 老師
那天想到蹺課蹺太凶了... 健忘
健忘老教授搭乘火車旅行 年齡 男
: "小姐,請問妳芳齡多少?" 酒醉
某日晚上，一醉漢在西門町攔了一部計程車 我的公民權 上美國史的第一天，教授指定學生讀五章關於公民權利的課文.
第二天，他叫一個同學說出十項公民權利，那同學沒回應, 旅遊俚語
南京看石頭、江西看橋頭、蘇州看鴨頭、西安看墳頭。
FB下載的笑話集： 有一天，嫂洗澡，弟無意中闖入， 嫂義正詞嚴：你這樣做對得起你哥嗎？ 弟羞欲走，嫂又道：咿呀，你就這樣走了，對得起你嫂子嗎？
強盜：「搶劫了，都他媽給我趴下！」 當他看到一女士的趴下姿勢后吼道：「你他媽給我文明點，老子只劫財不劫色！」
有一個靦腆的男孩向一個女孩問到：你喜歡什麼樣的男孩? 女孩說：投緣的，男孩哭喪著臉問到：頭扁的不行嗎?
喝酒五階段： 一處女階段，嚴防死守。 二少婦階段，半推半就。 三壯年階段，來者不拒。 四寡婦階段，你不找我我找你。 五老太太階段，明知不行還瞎比劃！
現代美女宣言： 把六十歲的男人思想搞亂， 把五十歲的男人財產霸佔， 把四十歲的男人搞得妻離子散， 把三十歲的男人腰桿搞斷， 讓二十歲的男人都他媽滾蛋！
「警官救命！」電話傳來驚慌的聲音「有個強盜跑進一個老處女的房間！」警官急忙詢問出事地點並問對方是誰。對方顫抖著回答：「我就是那強盜」
餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎？ 男的沉默。 女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！ 侍應生走過來：小姐，你把本店的客人都嚇跑了。
小寶跟爹媽睡在一起， 見有蚊子在蚊帳的破洞飛進飛出， 小寶便跟著念：進去！出來！進去！出來！ 突然聽到爸爸罵道：我不用你指揮我！
小夥子以近乎成本價買了沙發，又要求老闆娘以折扣價賣給他床。 老闆娘：你可真貪！在沙發上佔了老娘的便宜，還想在床上占老娘的便宜！
森林裡三隻小動物在聊天， 小豬說：現在流行用昵稱，你們以後叫我小豬豬。 小兔說：好，那我就叫做小兔兔。 小雞一臉不高興地說：我還有事，先走了。.
幼兒園的小朋友向暗戀的女老師表白， 老師笑著說：我是不要小孩子啦。 小朋友說：放心吧老師，我一定會很小心的。
部隊長檢閱部隊的阿兵哥， 走到第一排的軍人面前，在他胸口錘了兩次，笑著說：胸肌不錯嘛！ 當兵的馬上打個立正說：報告部隊長，我是女兵！
禮拜日牧師說：今天收集到的錢，都將用來拯救墮落女人。 一個吝嗇鬼竟然向募捐箱扔了錢， 過了幾天，吝嗇鬼問牧師：我們湊錢買的那些姑娘什麼時候能送來？
歹徒闖入民宅，婦女誓死反抗。 丈夫回來見老婆被歹徒壓住，掄起鐵鏟怒拍。 就聽老婆罵道：「該死的，反抗了半天，被你一鏟子給拍進去了。」
美國紐約一劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言：「通通不許動，錢是國家的，命是自己的！」
獵人打獵，看樹上有兩隻鳥，舉槍打下一隻，發現是只沒毛的，正納悶， 另一隻鳥飛下來大罵獵人：他媽的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了。
產房裡一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪， 圍攏觀察發現小孩拳頭緊握，掰開后發現是一粒墮胎藥， 只聽小孩說：他媽的！想幹掉我？沒那麼容易！
免子和熊在森林裡大便,熊問兔子:毛粘上便便沒事吧？ 兔子說：沒事。於是熊就拿兔子擦屁股。
一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間， 小姐大驚:這玩意真厲害！煮熟了剁碎了,它竟還認識路！
汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩！男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。
某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」「羨慕啥，還沒脫褲子呢。」
一貎美小姐做流產，醫生故意弄的很痛， 小姐大叫：疼！受不了！ 醫生：受不了也得受，誰叫你好受的時候不來找我。
一條警犬看到馬路上過來一條普通狗， 就氣勢洶洶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？ 普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！
兩人抱怨地鐵過於擁擠。 甲說：「前些時候我老婆乘地鐵的時候被擠的流產了」。 乙說：「那還不算什麼，我老婆前幾天被擠的懷孕了！」
某男拿女醫生所開處方轉了半天回來問：「13號到底在哪？」 女醫生笑曰：不是13號，是B號。」 男大怒曰：「靠，你的『B'分得也太開了』
餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅說：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧！ 廁所蒼蠅：道不同不相為謀，吃的在好有啥用，光屁屁美女你見過幾個？？？
鴨子和螃蟹賽跑，同時到達終點，難分勝負， 裁判說：你倆來石頭剪子布吧！鴨子大怒：他媽的！黑哨啊！算計我，我一出就是布，他一出總是剪！
有條惡狼出來覓食， 聽見有一婦女在教訓孩子說：再哭再器就把你扔出去喂狼！ 結果狼等了一夜說：？？！這老娘們說話也不算數啊~
姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客廳聊天。 姐夫問：「你稅後多少錢？」 小姨子臉一紅，小聲說：「和姐夫睡還提什麼錢？」
美女和朋友正在餐廳用餐，美女準備從包里拿紙巾擦嘴。 結果竟然掏出了一包衛生巾，而且居然沒有察覺！ 朋友發現後，連忙把衛生巾搶了過來。 但是美女卻不明狀況，沖著朋友大叫了起來。 男服務生沖了過來，攔住美女說道：「小姐，不能在這裡換！」
一妖艷小姐走進銀行，拿出一張百元鈔票要求換小鈔。 銀行職員接過後，看了一下說：「對不起，這張是假鈔。」 小姐一愣，哭著說：「天啊，我被強~姦了。」
生產隊買了隻公驢，可是沒幾天就死了！ 剛好母驢發情，於是員工連忙給領導打電話報告。 員工：「報告領導，母驢發情，公驢已死，是先買公驢還是等你回來？」
妻子一直抱怨自己的胸部不豐滿！ 於是向丈夫要錢去做隆乳手術，丈夫屢次勸說不聽。 丈夫忍無可忍，說道：「現在家裡錢不夠，你做一邊好嗎？」 從此，妻子再也不要求隆乳了。
老婆剛剛生下了一個女兒，老公有些失望。 老婆說：「雖然是女兒，但這鼻子，嘴巴多像你！多漂亮！」 老公嘆了口氣：「哎，可最重要的東西還是像妳！」
一領導醉後與小姐同眠。 手機鈴響，小姐接曰：「對不起，您呼叫的用戶已喝醉，請明天再撥！」 次日領導老婆大罵：「昨天你喝了多少酒？連遠傳都知道了！」
小保姆年輕氣盛，竟和女主人頂上了！ 小保姆：「你燒飯不如我！」女主人：「誰說的？」 小保姆：「先生說的！而且，你長得也不如我！」 女主人：「誰說的？」小保姆：「先生說的！」 小保姆越說越神氣：「你床上功夫也不如我！」 女主人惡恨恨問：」這也是先生說的？！」 小保姆頭一揚，自豪說：「不，這是隔壁李大哥說的！！」 女主人聽后馬上老實下來。
公司新來個漂亮女秘書。 幾天後，總經理得意洋洋地說：「昨晚我發現，新秘書床上功夫比我老婆強！」 副經理附和說：「我也覺得比你老婆強！」
女裝店裡，老公苦坐著等待老婆試衣服。 30分鐘過去，老婆總共試穿了5套衣服！ 當老婆再度從更衣室出來時，老公上下打量了太太一番！ 老公說道：「很好，很好，這件衣服很合身，就買這件吧！」 老婆生氣的說：「我們今天出門時，穿的就是這件。」
一女孩指著報紙對男友說：「你看你看，捐精一次可以補助300元。」 男友緊張的問道：「你想怎麼樣？」 女友說：「如果你受得了的話，我想年內買套房。。。」
晚上，一對夫妻正準備行房事。 忽然妻子放了一個屁，影響了丈夫的情緒，丈夫停止了行動。 妻問：「夫君為何不挺槍直入？」 夫答：「聽到炮聲，恐怕有埋伏，改變作戰計劃。」
兩男子在酒吧喝酒，其中一男子發現酒吧另一角落坐著兩位女士。 男子急忙說：「快走，我看見我的太太和情婦正坐在那邊！」 另一男子看了看，臉色馬上變了：「奇怪，怎麼我太太跟情婦也坐在那？」
老婆回家后，發現丈夫竟然同保姆睡在一起！ 為了擺平此事，丈夫答應給妻子買件皮褲。 為了表示改邪歸正，丈夫要趕保姆走。 老婆說：「且慢，我還想要件皮大衣呢！」
老公出門上班，妻子在家出軌！ 話鈴聲響，小女孩接起電話聽筒…… 男人：「喂，寶寶，我是爸爸，媽媽在哪兒？」 小女孩：「媽媽和陳叔叔在樓上的房間。」 男人有點生氣地說：「哪個陳叔叔？我們家不認識叫陳叔叔的人啊!」 小女孩：「有啊，每次你上班後就來的陳叔叔啊。」 過了很久，男人沉住氣冷靜地說：「寶寶，爸爸來和你來玩個遊戲好不好。」 小女孩興奮地說：「好哇！」 男人：「你先去樓上的房間，然後大聲喊「爸爸回來啦!」過後再來聽電話。」 小女孩照著做了，不久聽到一陣慘叫，小女孩跟著聽電話…… ------ 男人：「媽媽怎麼了？」 小女孩：「媽媽聽到你回來後，就衝出房間，不小心從樓梯跌下來，現在不動了。」 男人有點滿意地接著問：「那——陳叔叔呢？」 小女孩：「我看到他從房間的窗口跳下游泳池，可是他好像忘記爸爸前天為了清理游泳池已把水放了，現在他躺在游泳池底，也不動了。」 男人沉默了一陣子…… 男人：「游……游泳池？我們家沒……游泳池啊!請問這裡號碼是不是xxxxxxxx？」 小女孩：「不是。」,, 男人：「噢，抱歉，打錯電話了。。。。」 (最溫馨的偷情) 一個女人正躺在床上和她情夫纏綿的時候，突然聽到丈夫開門進屋的聲音。「快！站在那個角落裡不要動！」 女人趕緊將他全身擦滿嬰兒用油，再灑滿石灰粉，輕聲的告訴他「站著不要動，你就裝做是一個石膏像。」 她丈夫進到房間里時，指著角落裡的東西：「那是什麼？」 女人冷靜地說「喔！只是個石膏像。蔡家的卧房裡也有一個，我覺得蠻漂亮的，所以我也弄了一個回家擺設擺設。」 夫妻倆自此就不再談石膏像的事，直到倆人上床睡了覺。 清晨兩點左右，丈夫起床到廚房吃東西，回房時，手裡拿著一個三明治，一杯牛奶，遞給那個石膏像 說：「拿去，吃點東西吧！不要像我，在蔡家站了三天，連一口水都沒得喝。」 (最滑稽的偷情) 老公和老婆外面都有情人，經常自己出去找刺激，倆人很少一起過夜。某天兩人都在家，都對對方有點內疚，於是格外溫存。 不想兩人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大聲夢語道：「不好了，我老公回來了！」 老公一聽馬上爬起來，飛速地夾起所有的衣服，從窗子里跳了出去。 (最巧合的偷情) 有個女人趁先生上班時偷偷與情人鬼混。 有天兩人在床上，女人聽到她先生車子回來的聲音， 她焦急的叫她的情人：「趕快拿著你的衣服，跳窗戶吧！」 她情人一看：「外頭下大雨你叫我跳出去？」「我先生如果逮到我們兩個，我們必死無疑。」女人叫道。 她的情人只好拿起衣服，從窗戶跳了出去。 結果他縱身一跳竟然跳入一群馬拉松選手中，他只好一面提著衣服，一邊加入跑步中。 有個選手問他：「你習慣裸奔嗎？」他喘著氣的回答說：「是啊，這樣可以減少空氣阻力。」 另一個選手又問這個裸奔的男子：「你跑步時都習慣都會把衣物拿在手上嗎？」 他有點透不過氣來的回答：「是啊，這樣一來，比賽完我就可穿上衣服，開車回家。」 那人又問說：「你通常都帶著保險套跑步嗎？」該男子說：「只有在下雨的時候才戴。」a (最昂貴的偷情) 有天晚上，一男人走進酒吧，對酒保說「請給我一杯啤酒。」 酒保：「好的，啤酒一杯，一分錢。」 客人不信，問：「一杯啤酒一分錢？！」 酒保：「正是，一分錢！」 客人看著菜單說：「能否給我來一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯條，二個煎蛋。」 酒保：「當然，可是這就蠻貴的喔。」 客人：「那要多少錢？」 酒保：「總共四分錢！」 客人：「這酒吧的老闆在哪裡？」 酒保：「跟我老婆在樓上！」 客人：「他在樓上跟你老婆做什麼？」 酒保：「就像我在樓下，對他的酒吧所做的一樣！」 (最腐敗的偷情) 某老闆開車出差數日，因寂寞難耐，便到一夜總會覓一漂亮小姐，一夜風流，消費一千。 為規避主管財務的老婆盤查，隨開一維修收據，備註：天氣酷熱，輪胎爆裂，換新帶一條。 (最費解的偷情) 有一個海邊的村落，村裡大部分男人時常出海很久不在家。 村裡的女人幾乎每個人都有偷情，但在偷情后又會去找神父告解。 過了一陣子后，神父建議那些女人：「以後我們把偷情這兩個字叫做跌倒，只要說[跌倒]我就知道了！」 後來，老神父退休了，他走之前特別交代村長要把[跌倒]這兩個字的意思轉告新神父， 但新的神父上任后，村長卻忘了告訴新神父這件事。 女人們還是一樣去找神父做告解，每天都有人跟神父說我今天跌倒了。 因為跌倒的人實在太多了，於是神父去找村長，他建議村長要加強道路建設，免得太多人常常跌倒。 沒想到，村長聽了卻哈哈大笑。神父不明所以，看村長笑得那麼開心， 就很生氣地說：「你笑什麼！村長夫人這個星期已經跌倒三次了！」 (最難忘的偷情) 一個殯葬業者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的屍體送去埋葬或焚化之前做詳細的檢查。 當他在檢查王先生的屍體時，他很驚奇的發現，王先生的那個東西是他生平所見最長、最大的一具。 「王先生，實在很抱歉！我不能就這樣的把你送去火化。你那隻那麼特別的東西必須為後代子孫留下來。」 於是驗屍官拿解剖刀將那東西割下，將它包好放進皮包中帶回家。 第一個展現給他老婆看：「老婆，我給你看一個你絕對無法相信的東西！」 他把皮包打開，把那個東西拿出來，他老婆一看就大叫「天呀！王先生死了！」 (最意外的偷情) 有一對中年夫婦，育有二個非常美麗的女兒，但是他們一直嚮往生個兒子。 他們終於決定做最後的嘗試，經過幾個月的努力， 皇天不負苦心人，這位太太懷孕了，九個月之後，生下了一個健康的小男孩。 這位快樂的爸爸衝到育嬰室要去看他新生的兒子，卻被他所看到的嚇壞了， 他的兒子竟然是他生平所見最丑的嬰兒。 他跑去見他老婆並告訴她，他絕對不可能是這個嬰兒的父親， 並且很兇惡的責問他老婆：「你是不是背著我偷漢子？」 他老婆很甜蜜的對他笑著說：「這一次沒有。」 (最悲慘的偷情) 老鄭躺在病床上奄奄一息，他老婆小禪坐在床邊，抓著他的手淚流滿面，口中念念有詞的禱告。 老鄭睜開疲弱的眼睛看著小禪，張開蒼白的嘴唇輕聲的說：「親愛的小禪，...」 小禪捂著他的嘴：「你累了！靜靜的睡吧，乖，不要說話！」 老鄭很無力的說：「但是，我有事情一定要跟你表白！」 「沒什麼好表白的了！你累了，還是好好睡覺吧！」小禪啜泣的說。 「不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾經睡過你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」 小禪輕輕的啜泣：「我知道，這就是為什麼我要對你下毒的原因！」 (最有把柄的偷情) 兩個女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回來的路上，她們內急難忍，於是硬著頭皮走進路邊的一片墓地。 因為沒帶手紙，第一個女人便脫下內褲擦了擦，並扔掉了內褲。 第二個女人發現旁邊有個花圈，便撕下輓聯擦了擦。兩個女人回家後沒多久， 他們的丈夫便互通電話：看來我們得當心了，昨晚她們倆肯定有事兒，我發現我老婆回來後沒穿內褲！」 「我更糟，我發現我老婆屁股上貼著個紙條，上邊寫著：『我永遠不會忘記你』！」
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