老婆和老媽在男人心中的地位?
老婆和老媽同時掉在了水裡,先救老婆老媽就會沒命,先救老媽老婆就會沒命。先救誰呢?
看看古人是怎麼做的...
孟子:
從小死了老爸,老媽拉扯我不容易,為了讓我健康成長,又搬了三次的家,無法吃好的穿好的為得就是讓我有出息。老媽和老婆落水 當然先救老媽了,萬惡淫為首,百善孝為先嘛!老婆死了我可以再找一個,老媽死了可不能再找一個,再找一個那就是後媽了。聽說後媽沒幾個好的。
>—「世上只有媽媽好,沒媽的孩子像根草。老媽,我來救你了」。撲通一聲孟子跳下了水。
周幽王:
老婆和老媽落水了當然得先救老婆了。想當年俺為了逗親愛的愛姬褒姒笑一笑,連江山都不要了,連自己的小命都不要了,何況是老媽?再說這死老太婆在立太子的時侯老是偏向俺弟弟,害得俺差點都沒當成太子。
>—「情深深雨濛濛,我對你的愛很深,褒姒我來救你了。」周幽王撲通一聲跳進了水裡。
劉備:
兄弟如手足,老婆如衣服,衣服破尚可補,手足斷安可續?只要俺二弟和三弟沒掉水里就行了,其它人俺可不管他。
>—「老婆,老媽。你們死的好慘呀!」劉備一頭栽在河邊上嚎嚎大哭起來。
曹操:
寧叫我負天下人,休叫天下人負我。管它是老婆還是老媽了,只要不是我掉水裡就行了。
>—「輕輕的我走了,正如我輕輕的來,我揮一揮手,不帶走一片雲彩。」曹操哼著詩,提著劍,慢慢的走遠了。
屈原:
這個世界太黑暗了,這個國家太腐敗了,活著也沒啥意思,不如都死了乾凈,滄浪之水清兮,可以濯吾纓,滄浪之水濁兮,可以濯吾足。投身于河水中倒是一個挺好的歸宿。
>-「現在的一片天,是骯髒的一片天,星星在文明的天空里,再也看不見老婆,老媽,我和你們一起死」屈原一邊唱著一邊跳進了水裡。
莊子:
生又何歡,死又何哀?其始而本無生;非徒無生也,而本無形;非徒無形也。老媽和老婆死了就死好了,不過是從有形的元氣狀態,回到了無形的元氣狀態,有啥好傷心的呢?救他們干啥呢?誰都不救啦!
>—「對面的女孩看過來,看過來,看過來。」莊子分開著雙腿像簸箕一樣坐著,手中拿著一個瓦缶,邊敲邊唱,看著老婆和老媽慢慢地淹沒在水中,滿臉快快樂樂的樣子。
王勃:
手心手背都是肉,老婆是自己最愛的人,老媽是自己最親的人,怎麼辦呢?不管它,先跳下去,看看離誰最近,就先救誰吧。王勃撲通一聲跳了下去。
>-「不好,我忘了自己不會游泳了。」王勃咕嚕嚕地喝了幾口水,也慢慢地沉了下去。一代才子王勃就是因為此事溺水而死的。
孫悟空:
我是從石頭縫裡蹦出來的,沒有老媽。所以不存在老媽落水的問題;我是個和尚,沒有老婆。所以不存在老婆落水的問題。不存在老媽落水的問題,也不存在老婆落水的問題,就更不會存在老媽和老婆同時落水的問題。這白癡的問題也不知道是哪個豬頭想出來的,簡直比俺師弟豬八戒還蠢。
<--這才是真正的答案啊!!>
這個答案雖然搞笑,但卻有一絲絲的禪意。
有句話說得好:「人生是一連串的選擇。」你怎麼選的呢?留意看看自的內心喔!!!
為什麼從古到今婆媳總是不和?
一是婆婆花5年時間教會兒子如何穿褲子,可媳婦卻用不了5秒鐘就能叫兒子把褲子脫了!
二是婆婆用乳房哺育了兒子的生命,可是媳婦用沒奶的乳房欺騙了兒子一生!
三是兒子累了一天,媽媽會看著兒子入睡,可是媳婦晚上還罰兒子做扶地挺身。
所以說!怎會和?
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一篇$%#@&#的文章
1. 每個月總有那麼三十幾天不想上班!
2. 我用一麻袋的錢上大學,換了一麻袋書;畢業了,用這些書換錢,卻買不起一個麻袋!
3. 給自己個英文名,叫壓力山大。
4. 自從得了神經病,整個人精神多了。
5. 旅行就是從自己活膩的地方到別人活膩的地方去。
6. 消防車再不來,火就要滅了啊!
7. 養魚挺麻煩的,每週要換一次水,我經常忘記....後來就只好每週換一次魚了。
8. 知道你過得不好,我也就安心了。
9. 別緊張,我又不是什麼好人……
10. 最近總是失眠,16小時就醒一次。
11. 紳士無非就是耐心的狼。
12. 你說你以後可能會和不喜歡的人結婚,”沒關係,我願意做那個你不喜歡的人 “
希望2011年:
老闆順著你、朋友罩著你、
敵人躲著你、愛人體貼你、
家人護著你、鈔票由著你、
工作隨便你、金錢黏著你;
工作忙中有閒、每次打牌贏錢、
存摺數字無限、口袋裝滿美元、
貴人有增無減、異性擠滿床前、
精力源源不絕、好運好事連連!
祝我的朋友們新年快樂!天天開心!
有些事情是不可以嚐試的……………….
一位男士坐在一台最先進的豪華噴射客機上。突然肚子劇痛,想要拉肚子,但所有的男士專用廁所都客滿。
他實在憋不住了,於是跟空中小姐拜託,讓他用一下女生廁所。
空中小姐有點為難,但還是答應讓他去上,還很擔心一再交待他不要碰任何東西,拉完肚子就趕快出來。
於是他一陣慌亂進去女廁。當他拉完後,神智一陣! 輕鬆…突然發現馬桶旁有三個按鈕,分別寫著HW、HA、ATR.
他很好奇,想想這麼先進的廁所一定有什麼特別之處,但又想起空中小姐的叮嚀… 不過,還是很好奇,於是他按了第 1個寫著HW鈕…
竟然從後面噴出清潔屁屁的熱水。
好棒!原來是HotWater之意。
他心想,真高級! !!連忙看第! 2個鈕,寫著HA應該就是Hot Air囉!果然按下鈕後,送來徐徐熱風。
真有意思!!那第3個寫著ATR到底是什麼意思?於是他按下第三鈕…
突然一陣劇痛傳來!!
男子連慘叫的時間都沒有,就眼前一片黑暗,暈了過去…
當他醒來時已在醫院,護士小姐面色凝重的看著他說:「先生,你醒了!!這是你的LP,我把它放在你的枕頭旁,希望你節哀」
哇哇!我的xx!!…!!怎會這樣?
他大叫:「我不是在上廁所嗎?怎麼會這樣?」。
先生,空姐說你誤觸了ATR.鈕,那是…Automatic Tampon Remover!(衛生棉條自動拔除器 )!
所以整組都「拆下來了」?!
所以說呢!不知道的事...不要去好奇嘗試!
老婆,二奶,女友與酒女的比較... 還真傳神
老婆是作業系統,一旦安裝了,要刪除十分麻煩。
二奶是網路,風光無限,花錢不斷。
女友是桌布,只要你有興趣,天天可以更換。
酒女是盜版軟體,要用之前,記得先掃毒。
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老婆是字畫,掛到發黃也不能換。
二奶是年曆,每年都要換新的。
女友是月曆,三十天的時間夠長了。
酒女是日曆,過了今天,撕了又是新的開始。
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老婆是陽春麵,雖然溫暖但過於平淡。
二奶是麥當勞,吃多了也會膩人。
女友是涮羊肉,吃的就是那種膻味。
酒女是麻辣燙,只要你能說出的菜,就有的賣。
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老婆是白開水,生命的要素,雖然平淡卻得天天喝。
二奶是戶訂的牛奶,按月按季繳費,不繳就不送了。
女友是咖啡,想提神,最好天天喝。
酒女是販賣機飲料,口袋有零錢,投了就有得喝。
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不要改變夫家原來的生活?
一般人都說當一個兒子娶了個有能幹的媳婦後,一切的生活就會改變。
"她"是一位能幹的女性?.
新郎的一家人都很熱烈地歡迎那位新娘子。
新娘:“親愛的家人,感謝你們那麼熱烈地歡迎我來到這個新的家庭。首先,我的加入不表示我會改變你們的生活和那些平常的事務。不,我永遠都不會。”
老爺問::”孩子,妳的意思是…?”
新娘:“爸、我是說:那些負責洗碗的人,必須繼續洗。那些負責洗衣的也請維持著。那些負責煮飯的,別因為我的出現而停止;還有那些負責打掃的,也應該繼續打掃。”
娘親問:“那妳是來幹嘛的?”
新娘冷靜地答:“我嗎?我的工作是娛樂你的孩子!”
厲害吧!!!!!!
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不同年齡的女人有不同的解讀
一幫忘年之交的男人在喝酒,有人突發奇想,相約給各自老婆發簡訊“我愛你!”
看看各年齡段的女人的反應,果然結果大不一樣。
20來歲的女人回復 “我也愛你!”
30 來歲的女人回復 “酒灌多了吧?”
40 來歲的女人回復 “你沒病吧?”
50 來歲的女人回復 “發錯人了吧?看回來怎麼收拾你!”
60 來歲的女人回復 “退休了閑得慌是不是?釣魚去吧!”
70 來歲的女人不回復,直接給兒子打電話:"你爸病了,趕快帶他去看醫生!”
80 來歲的女人自言自語地說:“唉,今天肯定是忘了吃治老年癡呆的藥了。
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腦筋急轉彎
1. 有兩個人到海邊去玩,突然被一陣浪捲走了。
被捲走的那個人叫小明,請問剩下的那個人叫什麼?
【當然是叫救命啊!】
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2. 透明的劍是什麼劍?
【 看不見(劍)】
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3. 一隻小白貓掉進! 河裡,一隻小黑貓把它救了上來。
請問:小白貓上岸後的第一句話是什麼?
【喵】
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4. 是太陽叫公雞起床,還是公雞叫太陽起床?
【是公雞叫太陽起床,因為太陽不會叫!】
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5. 五成熟的牛排碰到八成熟的 牛排,他們為什麼不打
招呼?
【 因為他們不熟】
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6. 一個人從四樓掉下來跟從四十樓掉下來有什麼不
同?
【 四十樓掉下來可以多看到36樓的風光】
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7. 巧克力和番茄打架,巧克力贏了,為什麼?
【因為巧克力棒!】
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8. 一隻鯊魚吃下一顆綠豆,會變成什麼?
【綠豆沙(鯊)】
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9. 為什麼蠶寶寶很有錢?
【 因為蠶寶寶會結繭(節儉)】
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10.很多東西拿來煮都會有各式各樣的香味,
所以烹調一向都是很有講究。但是相反的有個東西,
拿去冰起來的話反而會更香,請問是什麼?
【 電冰箱(香! )】
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11. 一個胖子從12樓掉下來死了,他之後變什麼了?
【 死胖子】
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12.白色的馬叫白馬,黑色的馬叫黑馬,黑白相間的馬
叫斑馬,那麼黑色、白色、紅色相間的馬叫什麼馬?
【 害羞的斑馬】
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E_mail 的趣聞
兒子寫給媽媽:
媽!我今天不會回家吃晚飯,明天也不會,後天更不會。
我一次說完,你就不用每天打電話到公司來問了。
別忘了!我已經三十歲。
媽媽回給兒子 :
我保證從今以後不再囉唆你,今天明天跟後天都不再問。
但是,大後天呢?難道大後天也不回來吃晚飯?
三十歲是怎樣! 三十歲以後就成仙不用吃飯了嗎?
女兒寫給媽媽 :
媽!麵條下鍋前,要不要先等水滾開!請到台中來示範一下吧。
媽媽回給女兒 :
你哥哥說他已經三十歲,不再回家吃晚飯;
你二十八歲了,卻為了下麵條,叫我千里迢迢南下台中去示範!
我命苦啊! 怎麼生出兩個這樣奇怪的小孩?
媽媽寫給爸爸:
親愛的!
兒子無情,不肯回家吃晚飯;
女兒無能,連下個麵條都不會,
看來今後只能和老伴你相依為命了。
早上買了一條黃魚,你想怎麼吃?紅燒? 還是乾煎?
爸爸回給媽媽:
自己作決定吧!
我五分鐘後得開會,這可是關係到幾千萬的生意!
萬一生意泡湯
到時候, 我們就真的只能吃炒魷魚了。
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臭小孩的決定
老總打電話給秘書:這幾天我陪妳去北京玩玩,妳準備一下。
秘書打電話給老公:這幾天我要和老總去北京開會。
老公打電話給情人:這幾天我老婆不在家,陪我。
情人打電話給輔導學生:這幾天老師有事,停課。
輔導學生打電話給爺爺:這幾天不上課,爺爺你陪我玩。
爺爺給秘書打電話:北京去不了了,孫子要我陪。
秘書給老公打電話:老總突然有事,不去北京開會了。
老公給情人打電話:老婆不走了,下次再說。
情人給輔導學生打電話:這幾天照常上課!!
學生給爺爺< /FONT>打電話:老師說這幾天照常上課。
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臭小孩!害大家都沒得玩了!!
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相親
女:「你有三房一廳嗎?」
男:「沒有。」
女:「你有TOYOTA嗎?」
男:「沒有。」
女(站起):「我有點事,先走了。」
男(喃喃自語):「俺有獨棟別墅,為啥要住小公寓?」!
女(僵住)……
男(自語):「俺開著賓士,難道要換成日本車?」
女回眸一笑,相親繼續。
男:「我創業把別墅、車子全抵押了,現在一點現金! 都沒有了。」
女(大怒):「我有好多事,先走了。」
男:「還好後來拿到日本的天使基金,公司上市了。」
女轉身坐下相親繼續。
男:「不過IT行業風起雲湧,股票跌破發行價,快要停盤了。」女不聲不吭,站起身。
男:「幸好被微軟收購,有了幾億現金,可以支持我二次創業。」
女(轉身媚笑):「你好壞啊,老是逗人家。」
這時,兩個穿白大褂的醫生進來,氣喘吁吁: 「你小子又從醫院跑出來,趕快回去吃藥!」