司機與阿嬤

有一天,一個老阿嬤她不識字,上公車.

然後,她就坐在司機的後面.

到了某站,那個老阿嬤就用雨傘戳司機,問司機說:[書機書機,架西抖?]司機回答說:[這裡是中山站.]

後來,又到了一站,老阿嬤又用雨傘戳司機問:[書機書機,架西抖?]

司機回答說:[這裡是我的屁股.]

--------------------------------------------------------------------------------

過夜

有一個老博士去朋友家玩,

但一進門外面就下起大雨，

朋友好心留博士過夜，

朋友有事離開一下回來時卻看不到博士，

突然看到博士全身濕濕的走進來，

朋友問他去哪？

博士說：你不是要留我過夜，我回去拿睡衣了

--------------------------------------------------------------------------------

Kiss

有一次小光送他女朋友回家因為實在在忍不住

就對他女朋友說:[我可以親妳一下嗎?]

才認識一個月的女朋友回答:[不要臉!]

小光想了想,然後說:[不要臉?那我親嘴好了!]

--------------------------------------------------------------------------------

乳頭與西瓜

有一個媽媽生了了兩個小孩，一個叫乳頭、一個叫西瓜，

有一天，乳頭不見了，媽媽去警察局報失蹤案，

警察問：「乳頭多大？」

媽媽說：「跟西瓜一樣大！」

--------------------------------------------------------------------------------

孺子可教

慣性實例物理老師在講慣性這一課，一個學生在下面講廢話。

老師暗示了他一眼，可他仍我行我素。

老師：我剛才講了什麼內容？

學生：慣性。

老師：請你舉個實例。

學生：剛才我在下面講話，雖然您暗示了我一眼，但我沒法馬上停住，這就是慣性。

--------------------------------------------------------------------------------

誰的姓最偉大

趙：「我們趙姓是百家姓的第一位，所以是我們」

陳林同聲說：「我們號稱陳林半天下，所以是我們」

孫說：「中華民國的國父姓孫，所以是我們！」

這時姓廖的就哈哈大笑的說：「我的姓才是最偉大的，你們難道沒聽過（廖氏如神）嗎？」

百家姓：「..........」

--------------------------------------------------------------------------------

講故事

六歲的女兒跑進主臥室搖醒媽媽，「媽，」小女兒撒嬌道，「你講個故事給我聽。」

「親愛的，」睡眼惺忪的媽看了看床邊的時鐘，對女兒說道，「現在是凌晨四點耶！」

「我知道，不管，你講個故事給人家聽嘛！」

「好吧，到床上來，親愛的，」她把女兒攬入被窩，「咱們一起等老爸回來，他會有故事告訴我們的！」

--------------------------------------------------------------------------------

40顆心

真厲害，40顆心都沒重覆

很有趣的一封情書喔!!

我心愛的豬皮：

恕我冒昧之心，暢述我的傷心，妳的美麗使我驚心，

差點失去重心和垂心，我對妳一見傾心，

縱使嫦娥下凡我也不會動心，雖然妳是一片冰心，

我也不會灰心，我已經下了最大的決心、耐心，

再加上小心、細心、留心，絲毫不敢粗心，

捧著我最真摯的心，希望和妳永結同心，請妳放心，

我不會對妳負心，加強妳的信心，希望妳不要多心，

天地良心，我對妳一定專心，不會偷心，

此生此世我絕不變心，星星知我心，我以一顆痴心，

靜待妳的芳心，即使海會枯石會爛，我也不會死心，

請妳別叫我傷心，在我的內心，妳是我的甜心，

請妳可憐我一番苦心，莫讓我寒心，使我秋霜寸心。

這封信句句代表我的真心，希望能贏得妳的鐵心。

最後祝妳歡心..

.

--死沒良心的--

--------------------------------------------------------------------------------

專業領域

摧眠大師馬丁這天與拳王阿里相遇了。

馬丁不改其愛現本色，當場就挑釁起來…

馬丁：「當我給你一個掌聲時，你馬上會進入深深的催眠狀態…」

「喔？」拳王阿里說話了，

「當我給你一個拳頭時，我想，你馬上會進入深深的昏迷狀態…」

-------------------------------------------------------------------------------

烈酒

有一天有三個國家的男士聚集在一起，吹噓自己國家的酒有多烈..

於是，就有人提議用老鼠來實驗。

首先，美國人先拿出他們自豪的酒餵了老鼠一口，老鼠喝下後不到五分鐘就昏睡過去了。

接著，換英國人，這次老鼠喝到第一滴的時候就昏睡過去了..英國人驕傲的大笑。

這時，只見台灣人二話不說，拿出金門特產「高梁酒」放到了老鼠面前，不到一會兒，老鼠就衝回到他的洞穴中..

正當大家一頭霧水的時候，老鼠拿了一把刀衝出來憤怒的大吼著：「說，貓到哪裡去了？我要殺了它們！」

(p.s:因為老鼠已經醉了)

--------------------------------------------------------------------------------

不擇手段

兩年前，當我高二的時候，我的校車上有一位很美很美的學姊..

到了二月時，學姊正在準備推甄。

四月時，他就推甄上了。

校車上的學弟妹們很想知道學姊怎麼準備的，學姊說：平時成績要好..不要把推甄學校填得太高，考試時不要緊張....等等。

學弟妹又問：面試呢？

只見學姊說：不用準備啦，我只對 那些男教授說「我給你上，你給我上！」

.校車頓時鴉雀無聲....

--------------------------------------------------------------------------------

叩謝師恩

深夜， 王老師批改完最後一份試卷，疲憊的扭開收音機，想聽音樂放鬆一下。

這個時候收音機裡傳來DJ的聲音：「XX中學三年X班全班同學一同點了一首歌，要把這首歌獻給他們最敬愛的王老師聽，感謝他多年來給他們出了無數道的練習題，尤其是過年期間..使他們得到了寶貴的練習機會..」

聽到這裡， 王老師的眼睛溼潤了，心力憔悴的臉上露出了一絲笑意。DJ又繼續說：「現在就請所有聽眾一起來聽這首新歌........ 李惠敏的"你沒有好結果"」

--------------------------------------------------------------------------------

混血兒

A：「聽說隔壁小陳是混血兒啊！」

B：「對啊，聽說是中日混血耶..」

隔天....

A：「小陳阿，聽說你是混血兒，你混哪的阿？」

小陳：「我是中日混血兒」

A：「那你爸還是你媽是日本人？」

小陳：「都不是阿....」

A：「？？？？」

「我爸是中壢人，我媽家住日月潭，合稱中日混血」

A：_....

--------------------------------------------------------------------------------

針鋒相對

一個衣著華麗，穿金戴銀的婦人匆匆走進肉店…

她無視其他人，趾高氣昂地喊道：「喂！老闆，給我一百元給"狗"吃的牛肉！」

然後才轉身向後面另一名等待的婦人說：「我想妳不會介意我插個隊吧？」

那婦人冷冷地回答：「當然不會，既然你那麼餓，讓妳先買也無妨！」

--------------------------------------------------------------------------------

會錯意

火車上，小明坐在一個老人旁邊..

一個客氣的老人拿出一包煙來：「抽煙嗎？」

小明：「不，我不抽煙。」

老人又從行李中拿出一瓶酒來：「要喝一杯嗎？」

小明：「不，我不喝酒。」

老人讚賞地說：「現在不抽煙喝酒的人已經很少了，

我一定要介紹我的女兒給你認識！」

小明：「謝謝，但我也不玩女人！」

--------------------------------------------------------------------------------

牽強

陳太太說：「聽說妳女兒結婚了。」

「是啊！上個月剛結婚。」

陳太太這時已略帶試探的口吻說：「聽說她已經生下一個小baby了..」

「噢！因為她年紀太輕了，所以搞不清楚應該婚後幾個月生產。」

陳 太太心想："轉的也太硬了吧.."

--------------------------------------------------------------------------------

0204

某天..

小明：「怎麼辦，我上次偷打0204，

帳單寄來，我會完蛋的！」

小華：「那怎麼辦？」

經過幾天..

小華：「電話帳單到底寄來了沒啊？」

小明說：「已經寄來了..」

小華：「那..你有沒有被你爸打？」

小明幽幽的說：「結果是我爸被我媽打到住院了。」

--------------------------------------------------------------------------------

五大天地

在一個偏遠窮苦的小鎮，有位刮盡民脂民膏的縣官終於要告老還鄉了，當地的百姓在他卸任的那天，在額手稱慶之餘，送他一塊匾額，上頭寫著「五大天地」四個龍飛鳳舞的大字，

縣官不解地問道：「此四個字有何特殊意思嗎？」

眾人齊聲回答道：「縣官上任『金天銀地』；縣官當任『花天酒地』；縣官端坐庭上問案『昏天暗地』，我們百姓含冤莫白得是『怨天怨地』；如今縣官終於卸任了，我們可真是『謝天謝地』只見縣官ㄧ臉大便....

--------------------------------------------------------------------------------

賀詞

有一天，志明去參加朋友的婚禮。

眾人皆向一對新人獻上自己由衷的祝福、恭賀，一時，吉祥話、好兆頭的用語紛紛出籠....

志明知道這位好友是個花心大蘿蔔，靈機一動，想出了這樣的一句賀詞：「在“一個老婆”的原則下，什麼問題都可以談！」

--------------------------------------------------------------------------------

HTML

某大學中，一名資工系的菜鳥見到英文系的學長。

菜鳥：「學長！請問一下，HTML是啥東西啊？」

學長：「HTML？菜鳥就是菜鳥..HTML顧名思義就是「How ToMakeLove」的縮寫嘛！」

菜鳥：「嚴來素這樣喔..」

--------------------------------------------------------------------------------

有錢的爹

有一個公務員，他們單位辦手機優惠活動。

全單位上下幾乎每人都買了一隻，唯讀那個公務員不買，因為他說沒有必要..

可是，他的兒子有一次來找爸爸，同事看到他的兒子身上帶著一隻最新型的手機。

同事就說：「一隻手機幾萬塊都買了，上次的活動一隻幾千塊而已怎麼不買？」

公務員說：「他有一個有錢的爹，我又沒有！」

--------------------------------------------------------------------------------

我有了～

某公司舉辦年終聚擎N彩，所有主管都提供摸彩品，獎品很多，每個人摸到禮物都非常高興。

總經理走來問他的女秘書有沒有得獎，女秘書很失望地說：「還沒有啦！」

幾分鐘後女秘書很幸運地摸到總經理提供的特獎，她很興奮地跑到總經理身邊，撒嬌地說：「總經理！我有了，是中你的獎唷！」

總經理夫人：「O_o....」

--------------------------------------------------------------------------------

特別行業！

旅遊途中，遊覽車上的人輪留上去講笑話，後來輪到一位身材高窕的漂亮小姐說笑話，她說：「請大家猜一猜我的職業..」

謎題是：「每天上班就脫衣服，整天在扭腰禮賓?還時常要把兩腿張開..」

正當車上其他人面紅耳赤的時候，謎底揭曉了。

."瑜珈老師"

--------------------------------------------------------------------------------

時代不同

每逢母親節，老師總會一再提醒學生，做母親的如何辛勞偉大....

而大部份學生的作文裡也會加上一句：「我將來長大，一定要好好孝順媽媽。」

可是現在的孩子有更進一步的想法，讀國小一年級的小美在日記上寫著：

「做媽媽這麼辛苦..將來我一定要我的孩子好好孝順我！」

--------------------------------------------------------------------------------

南極笑話

蜂蜜大道---

遊客甲：「不純砍頭？砍誰的頭啊？」

遊客乙：「笨蛋，當然是砍蜜蜂的頭了！」

一旁躲在樹叢旁邊擺攤子賣蜂蜜的老闆王麻子，左手拿著蜂蜜罐，右手拿亮晶晶的斧頭。

「你們都錯了，誰敢說我家蜂蜜不純，就砍“你們”的頭！」

附注：覺得笑話不純者，砍頭！　

--------------------------------------------------------------------------------

性人？變姓人？

一群無聊小孩的無聊對話..

一天聽到一堆小孩在巷口談論新聞上所說的變性人。

其中的一個小孩甲問道：「誰知道哪裡有變性人啊？」

這時小孩乙飛快的接話：「我知道！我知道！我媽和我奶奶就是哇！」

「啥....啥米！！o_O」

「是啊！我媽本來姓江，可是嫁給我爸之後她就變成姓王了！我奶奶本來姓劉，可是嫁給我爺爺之後也變成姓王了！這不是變姓人嗎？」

「........」

--------------------------------------------------------------------------------

謙虛

從前有一對以渡河為生的老夫婦，他們替人划了大半輩子的船。

攢下一筆錢， 後來老 先生去世後，老婆婆便將辛苦存下的錢捐出來造了一座橋，橋落成的那天，村人向老婆婆道賀並稱贊老先生的貢獻。

老婆婆謙虛的說：「此皆眾人之功，非吾夫之力也。」

令人又感動又敬佩，剛好隔壁有一個村姑聽到了這句話，她覺的這話又響亮又好聽，於是暗中記下，到了生孩子滿月時，親朋好友都稱贊孩子長的漂亮。

她猛然想起那句話來，笑盈盈的對客人說：「唉呀！此皆眾人之功，非吾夫之力矣..」

--------------------------------------------------------------------------------

互不相讓

一個山東人，聽說蘇州的橋很高，特地由家鄉動身去蘇州開開眼界。

一個蘇州人，也是聽說山東的蘿蔔很大，也由家鄉動身去山東開眼界。

倆人在半路上相碰....

山東人：「蘇州的橋到底有多高啊？」

蘇州人：「俺告訴你，去年底有個人從橋上跳下去，到今年底還沒落到河裡，你說高不高呀！」

山東人：「俺也告訴你，你不必到山東去看蘿蔔了，明年這個時候，蘿蔔自然會長到蘇州，你就會看到啦！」

--------------------------------------------------------------------------------

有夠機車

有一個學長剛買了一部新的機車。

和他的學妹說：「親愛的學妹..

我可以用你的名字為我的愛車命名嗎？」

結果....結果....

那個學妹竟然說：「我才不要咧....誰要天天被你騎在下面！」

-------------------------------------------------------------------------------

有沒有煙？

前陣子納莉颱風北市大多地區淹水。

水退之後，在一家小pub發生了這樣的對話：

顧客：「你店裡有沒有淹？」

小祝：「有啊，七星、萬寶路還是要三五？」

顧客：「啊咧....」

. -------------------------------------------------------------------------------

男用?難用?

有一天，阿明告訴媽媽：

「妳有去超市時，幫我買一包男用的妙鼻貼。」

媽媽就回答：「好用的不用，"難用"的還要用，

現在的肖年的ㄇ哉丫勒想什麼？」

--------------------------------------------------------------------------------

私下來

某天上工程數學時，教授跟同學說：

「我知道我們這本工數很難，以後若對這本書的題目有任何問題的話，就私下來問我。」

就在幾天後小明拿了一堆問題去找教授，此 時 教授發覺小明的書支離破碎的....

教授：「這本上千元的書你怎麼把它斯成這樣？」

小明：「教授你不是要我們撕下來問你嗎？」

--------------------------------------------------------------------------------

孟嘗君歪傳

春秋戰國時代..身無分文的王老五

聽說 孟嘗 君養了三千食客，決定去投靠 孟嘗 君，到了 孟嘗 君府門口，府內寂靜得一點兒聲音也沒有..

恰巧見 孟嘗 君步出門口，王老五躬身拜地說：「晚輩不才，願拜在孟公門下。」

孟嘗 君：「呵..不敢承當～」

王老五：「晚輩謝過孟公，敢問孟公，食客府在哪？」

孟嘗 君手指東邊一處府第。

王老五：「嗯..咦～？為何不見諸客們？」

孟嘗 君：「現是午飯時分，大家都各自回家吃飯去了。」

王老五：「........」

--------------------------------------------------------------------------------

健教零分

夏天的時候，同學們都喜歡到河邊玩水，一群人玩得不亦樂乎，只有一位女同學小美一臉無奈的坐在河邊看著河水，他的同學阿德跑來問他，以下是他們的對話..

阿德：「小美，怎麼不跟我們一起玩呢？」

小美指著河水一臉無辜的說：「你看！好危險！」

阿德：「水並不會很深，很安全的。」

小美：「不是啦！你看水裏面有蝌蚪..」

阿德笑著說：「現在是夏天，水裏面當然會有蝌蚪，放心蝌蚪不會咬你的。」

小美很緊張地說：「不行！危險，蝌蚪很危險..」

阿德問：「蝌蚪很危險？為什麼？」

小美低下頭小聲的說：「....會懷孕」

阿德聞言昏倒。

--------------------------------------------------------------------------------

拉鏈沒拉

舅舅帶小甥女逛街，搭乘公車時，小甥女突然發現舅舅的背包拉鏈沒拉上，便認真地對他說：「舅舅，你的拉鏈沒拉上！」

公車上的乘客立即注視舅舅的褲子，他也慌忙地檢查自己的褲子拉鏈。

這時，小甥女又大聲嚷：「不好了，不只拉鏈沒拉上，連裡面的東西都快要掉出來啦..！」

--------------------------------------------------------------------------------

牙齒

有位仁兄走進一家牙科診所，他一見到醫生就立刻將他那東東亮出來..

醫生大吃一驚，連忙叫道：「喂！老兄，你且慢！你大概走錯地方了～我們這是醫治牙齒的，不是泌尿科！」

「我沒搞錯啊！」年輕人痛苦的說....

「有一顆牙齒鑲在裡面！....醫生」

--------------------------------------------------------------------------------

新科媽媽

我的兒子在剛滿六個月的時候，一直三、四天高燒不退也拉肚子..

我老婆急了，打電話給醫生。

老婆說：「醫生，他還拉肚子怎麼辦？」

醫生說：「牛奶泡淡..」

老婆說：「泡蛋？那那那..

整顆？還是只要蛋黃就好，要不要撥殼啊？」

醫生說：「是水量一樣奶粉減半啦。」

老婆很不好意思的把電話掛了..

然後嗲嗲的跟我說：「老公，我是不是很丟臉啊？」

老公：「不會啊..如果是我，我會問是滷蛋還是茶葉蛋..」

--------------------------------------------------------------------------------

老外的無知

一個老中接待他的外國朋友參觀他收藏的古董家具。

「這個是唐朝的桃木心桌子」

「喔～good」

「這是清朝的檜木椅子」

「oh～verygood」

「這是我家珍藏的象牙筷子，真材實料喔！」

老外開始納悶：

「怎麼中國的東西都有一個"子"字呢？」

剛好，中 國人的 太太端了茶過來..

老外一眼瞥見他妻子手上帶著一只精美的手錶，為了表示稱讚，他趕緊說：

「Wow～好漂亮的錶子....(婊子)」

--------------------------------------------------------------------------------

另類新解

A：為什麼男生只要一看到自己心儀的女生，說話都會結巴？

B：這種現象一般人稱之為『大』舌頭。

A：不懂？？？

B：簡單來說，就是『舌頭勃起了』。

A：喔！

--------------------------------------------------------------------------------

白痴故事集

朋友都是騎腳踏車到坐公車的地方，然後再撘公車上班。

一天當她下班回來後，發現腳踏車竟然不見了。

她沿著幾條街一直找都找不著，結果呢..

她竟然異想天開招了一輛計程車往拖吊廠去。

她問拖吊場收錢的一個小姐說:「小姐，請問你們剛剛有沒有拖一台腳踏車來啊？」

那位 小姐面有難色的說：「嗯！？腳踏車沒有車牌，我們不會拖吊喔！」

結果來回車錢就花了她3百多，真不知該說她笨還是天真....

--------------------------------------------------------------------------------

超爆冷笑話

有一個學生新進到一個學校，幾天後就和一個學姊打成一片。

一天，學妹到新教室上課，不知廁所在哪，她找到學姐問：「學姊，廁所在哪？」

學姊答：「要問代課老師才知道耶！」

學妹想：「好麻煩..不去了」

又問：「那音樂教室在哪？」

學姐說：「去問代課老師啦！」

此時學妹受不了了，她問道：「為什麼一定要去問代課老師呢？」

學姊答：「因為有一句成語叫"待客之道"（知道）啊！」

學妹當場昏倒！

--------------------------------------------------------------------------------

面試

考官：你有男朋友嗎？

應聘者：有。

考官：他很有錢嗎？

應聘者：是的，他有一家自己的公司。

考官：對不起，你男朋友的公司都不用你，我們就更不能用你了。

應聘者：可是，他的公司裏沒有適合我的職位呀～

考官：那你是學什麼專業的？

應聘者：秘書。

考官：對不起，我們還是不能用你。

漂亮姑娘會影響我們經理工作的。

應聘者：可是，我並不漂亮呀？

考官：那就更不行了。如果你長得不漂亮，經理不會想要用你的。

--------------------------------------------------------------------------------

證實一下

話說景氣不好，賊仔埔滿天下，一位老兄三天兩頭車子的玻璃就會被打破..

雖然車內沒啥值錢的東西，但是光只換玻璃就換的快家破人亡了。

有一天想出一個好點子，寫了一張海報貼在擋風玻璃上，幾個大字：「車內沒有值錢的東西！」

心想這下可放心了..

誰知隔天一起床，玻璃又被打破了，而且在他寫的海報旁多了幾個字：

「對不起，只是想證實一下..」

--------------------------------------------------------------------------------

文字創意

一天英文課英 文 老師突然講到商品名稱，老師：台灣人真的是太聰明了，像KLIM（克寧）它就是MILK（牛奶）的顛倒，媽媽每天用的PAOS（泡舒）它就是SOAP（肥皂）的顛倒！真是高招！

這時阿豬真是語出驚人的說：「那DOG呢？他難道是....」

.

（純粹笑話，請勿做不當聯想）

--------------------------------------------------------------------------------

童言童語

小安五歲時，很愛問為什麼？

有一天，他實在是問得太多讓我很煩，所以當他看見怪手挖水溝，又問：「怪手為什麼要挖水溝呢？」

我簡單的回答：「排水不良」

沒想到他竟然聽懂似的說：「噢！排水不良呀！」

然後又問：「那如果是熱的，怎麼辦？」？？？

........原來他聽成排水不「涼」........

--------------------------------------------------------------------------------

 GAY不能上飛機？

某外國航空公司有個員工福利，就是當飛機未坐滿還有位子的時候，公司員工可免費上這班飛機。

一個名字叫GAYBROWN的員工得知某班機未坐滿乘客，高興的上了飛機，但是他搞錯了，其實是下一班飛機。

於是公司便派人去通知他，空姐問239號的乘客：「先生，請問你是GAY嗎？」

「啊？抱歉，我比較喜歡女孩子..」

「請問你是GAY嗎？」「......不是！」

坐在他後面的GAYBROWN站起來說：「我才是GAY、我才是GAY！」

空姐：「你是GAY嗎？抱歉，你不能上這班機！」

這時後面傳來抗議聲：「我是GAY！」

「我也是GAY！」

「這裡有這麼多GAY，為什麼GAY就不能上飛機？」

 --------------------------------------------------------------------------------

 新聞的水準

在前一陣子，各電視的新聞為了搶收視率，所以不管什麼樣的話題都會把它用的很活潑，而其中一則是有關於一位酒後開車而撞上安全島，而隔天的新聞內容是這樣子的：「昨夜某甲酒後駕車撞上安全島，索幸的是...."島上並無人傷亡"。」

 --------------------------------------------------------------------------------

 閩南話

話說在清朝文字獄盛行的時代，有一個太監來到福建旅遊，聽到人民都是講閩南語，忽然他靈光一閃：「如果我學會閩南話，回去宮中就可以向其他人炫耀炫耀。」

於是就請當地人教他一些簡單又好記的閩南語，自他回京以後，便時時不忘想找機會表現一下，有一天御膳房通知皇帝用膳的時候，他就大喊：「恭請皇上駕崩(吃飯)..皇上駕崩囉！」

皇上聽到非常生氣，於是下令把他推出去斬了！

 --------------------------------------------------------------------------------

雞同鴨講

這是發生在便利商店的笑話：一名泰國籍客人向店內正在補包子的同事說：「小姐，one包子！」

同事便秉者服務業的精神熱情的問：「小姐。是這種嗎？」

客人：「嗯，對對....對..」

一會於櫃檯結帳：「小姐，15元！」

客人付錢並打包後，客人面有難色的用泰式國語腔調說： 不絲，斯one包子」

大家努力地聽，對阿：「一個包子」

--------------------------------------------------------------------------------------

火車上的艷遇

三位老兄和一位美貌少婦同在一節火車包廂中。

少婦發現三位男士一直在偷偷瞄她，於是大方地建議：

「如果三位每人各給我一百元，我可以讓各位看我的小腿。」

三人二話不說，立刻付錢。

少婦把裙子拉到膝蓋，只見其小腿細皮白肉，比例勻稱，煞是好看。

少婦接著表示如果三人願意再各付五百元，就可以讓他們看她的大腿。

三人馬上掏出鈔票，少婦也依約展露雪白細緻的美麗大腿，

三人看得心神蕩漾，眼露饑渴，渾然忘我。

少婦見機不可失，告訴三人：

「如果你們每人再給我一千元，我就讓你們看我生我小孩的地方。」

三人迫不及待地付了錢。

「你們看，我生我小孩的地方。」

 ............

............. 

三位男人：＄＃＠＆＄＃．．．．