很寫實的現代人病態....(看完笑笑就好) 沒錢的時候....養豬   有錢的時候....養狗 沒錢的時候....在家裡吃野菜　有錢的時候....在酒店吃野菜 沒錢的時候....在馬路上騎自行車　有錢的時候....在客廳裡騎自行車 沒錢的時候....想結婚　有錢的時候....想離婚 沒錢的時候....老婆兼秘書　有錢的時候....秘書兼老婆 沒錢的時候....假裝有錢 　有錢的時候....假裝沒錢 人啊~~~~都不講實話　 說股票是毒品....都在玩     說金錢是罪惡....都在撈 說美女是禍水....都想要     說高處不勝寒....都在爬 說煙酒傷身體....就不戒     說天堂最美好....都不去 當今社會~~~~窮吃肉 富嚐蔬 男想壯 女想瘦 狗穿衣裳 人露肉 過去把第一次留給丈夫   現在把第一胎留給丈夫 鄉下早晨雞叫人   城裡晚上人叫雞 殯儀館的笑話之一 一個小孩追著一輛禮儀車，邊跑邊哭邊叫”爸爸！不要走！” 路旁的人看見這情景，無不鼻酸．．．． 祇見禮儀車停下來，一位土公仔下車對著小孩大聲責罵：死小孩，爸爸在上班，不要吵啦！窮哭個什麼勁？ 路人：．．．．．． 殯儀館的笑話之二 一位在牛排館擔任主廚多年的廚師，轉任殯火葬場管理員， 一天，死者家屬向他說：大體已放好，可以燒了． 管理員問：要幾分熟？ 家屬：．．．．．．．．．．．． 不是鬼故事的鬼故事 在一個下著毛毛雨的夜晚，就在那條最長最可怕的九彎十八拐的路上 計程車司機聽著收音機，口裡哼著歌開在那條路上 忽然 有個婦人在路旁招手要上車，司機不疑有他就停下來 一路上，蠻安靜的，直到那婦人說話了．她說：蘋果給你吃..很好吃的ㄛ！ 司機覺得很棒，就拿了一個隨口咬了一口 那婦人問”好吃嗎?” 司機說：嗯..好吃ㄚ，謝謝囉！ 婦人又回了一句：我生前也很喜歡吃蘋果 (哇 勒..靠腰...這下子屎尿都滾了..) 司機一聽到，嚇的尿失禁，面色反白．．．．．．． 只見那婦人慢慢把頭傾到前面，對司機說：唉．．．．．．．．但我現在生完小孩後就不喜歡吃了.... 司機：幹！％＃＠＆＃ 老師的話 一位英語幼教的女教師。某日上課時，老師帶著小朋友們唸ABC，但老師忽然發現， 唯獨小明怎麼樣就是略過B這個字母不唸。 於是老師就說:[小明!為什麼你都不唸字母B呢?] 小明就說:[老師!因為我媽媽說B這個字是髒話，不可以亂講。] 這時候老師就說:來!小明 不是這樣的! 老師跟你講： 你媽的B是用來罵人的! 老師的B呢 是外國人在用的! 如此老婆 上周一，公司派我出差。 剛住進賓館，我就接到了老婆的電話：「老公，大事不好。今天咱們巷子混進了幾個賊，咱家也被光顧了。」 我跳了起來，問：「丟東西了嗎？有沒有報警？」 「家裡被翻得亂七八糟，衣櫥裡的100,000塊錢沒了。還丟了什麼東西，我正在清理，警察下午來看過了。」 老婆聽出了我的焦急，趕緊安慰我：「好在那幾個賊已經被警察抓住了，現在讓各家盡快報失竊清單去。」 我鬆了一口氣，趕快命令老婆：「快去看看床頭掛的那張結婚照。畫框後面有一個用雙面膠粘住的紅包。」 老婆擱下電話。 兩分鐘後，問：「我把畫框取下來看了，什麼也沒有。」 如此神仙難料的地方都能找到，看來今天遇到的絕不是普通的蟊賊。 我趕緊叫老婆再去衛生間看看：「馬桶水箱靠牆那面有個縫，塞了一個塑料袋，你看看還有沒有。」 十分鐘後，老婆打來電話：「沒有，是不是你記錯了地方？」 我焦急地說：「不可能。出差前我還檢查過。整整400,000塊錢，全是連號的千元新鈔。那是去年我從公司發 給我發的技改獎金裡扣下來的。」 「就這些了嗎，還有沒有忘記的？」老婆在電話裡追問。 「沒有了，只有這600,000塊錢。你一定要把那些錢的特徵跟警察講清楚。」我提醒老婆。 老婆冷笑道：「好的。感謝你在本次家庭防盜演習中的出色表現。」 對聯 鴛鴦水鴨---粉鳥斑甲 颱風出門要帶多少錢？ 答案：四千萬！ 因氣象局及新聞都呼籲大家沒""四千萬""不要出門 (沒事千萬不要出門) 　 股市 昨天問一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎樣？ 他說：像嬰兒般睡眠。 我說：不愧是高手！都還能睡得著！ 他沈默半響道：半夜經常醒來，哭一哭再睡。 　 人 從醫學角度看，所謂幼稚，就是既憋不住尿，又憋不住話； 所謂不夠成熟，就是只能憋得住尿，卻憋不住話； 所謂成熟，就是既憋得住尿，又憋得住話； 所謂衰老，就是只能憋得住話，卻憋不住尿。 　 聴話的孩子 兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。 爸爸很生氣：“下次再考低分，就別叫我爸！” 第二天兒子回來了：“對不起，哥!” 　 雞同鴨講 一天走在路上，有個孩子指著前面的一個人對媽媽說：“媽媽你看，那個人頭上一根頭髮都沒 有！” 媽媽說：“小聲點，讓人家聽見多不好。” 孩子說：“怎麼？他自己還不知道嗎？” 　 我是一豬兒子 兩個喜歡看熱鬧的好朋友相約去逛街，走著走著，看到路邊有一群人圍觀，似乎是車禍， 兩個人努力的想要擠進人群中，但無論怎麼擠，都擠不進去，其中一人靈機一動， 大聲嚷嚷：借過一下，受傷的是我爸爸！ 結果擠進一看，躺在地上的是一隻豬。 　 豬肉價 一個人被傳到法院，因為他罵鄰居是豬，被罰款200元， “法官先生，上次我同樣罵人家是豬，卻只罰了150元呀。” “很遺憾， 我無能為力，因為最近豬肉漲價了。” 　 罵得好 在跨國企業的亞洲會議裡，美國人和英國人同時受邀來到台灣開會，他們受邀到川菜餐廳吃飯。 美國人先吃了一口五更腸旺，但一不小心就吃到很辣的辣椒，所以美國人就一邊吃、一邊流眼淚。 英國人關心的問：「你怎麼了？」 美國人很不好意思說：「沒什麼！我只是突然想念起我在美國的母親，覺得有點難過！」 後來，英國人也吃了一大口五更腸旺，吃到辣椒，也是辣的涕淚直流。 美國人也關心的問：「你怎麼! 了？」 英國人回答說：「喔，我也是想起了你媽媽！」 美國人一聽，覺得很奇怪，開口問道：「你流眼淚跟我媽媽有什麼關係？」 英國人說：「我只是想起你媽媽，怎麼會生出你這個不誠實的兒子呢？」 　 也算有理 老師：請舉一例說明熱漲冷縮的現象。 學生：寒假4星期、暑假8星期...  　 哀怨的男人 兒子又被媽媽罵。爸爸心想要安慰他，就問兒子：「被媽媽罵，你有什麼感覺？」 兒子哀怨說：「你為什麼要娶她？」. 爸爸哀怨回答：「還不是因為你」 　 會說話的鸚鵡 有一隻鸚鵡很會說人話，有一次，它的主任出外旅遊． 數天後，回家看到屋外擺了好多罐瓦斯，氣得找瓦斯行算帳！ 瓦斯行送貨員委曲的說：我最近每次送瓦斯去你家樓下時，都會聽到你們樓上 喊著：樓上也要一桶！ 主人知道是鸚鵡學他叫瓦斯惹的禍，就把它釘在牆上處罰． 鸚鵡看見旁邊也釘了一個人（耶穌），就問他： 少年Ａ！你是叫了幾桶？怎也被釘在這裡！ －－－－－－－－－－－－－ 主人後來就把鸚鵡送到百貨公司門口， 有人進門就說：”歡迎光臨” 有人出去就說：”謝謝光臨” 有一天，有一隊旅客到百貨公司，其中一位對鸚鵡會講人話很感興趣，就一下進一下出， 鸚鵡被鬧得不耐煩了，就大聲的說： 老闆！有人在玩你的鳥！ 男女進行曲 談情說愛抱著走 結婚之後並排走 有了孩子匆忙走 進入中年前後走 退休之後各自走 生病之時攙著走。 　 -------------------------------------------------------------------------------- 好冷啊 一個男生約了心儀的女孩上山看夜景，萬家燈火，甚是美麗，此時 一陣涼風吹來。男的低頭問：『妳冷不冷？』 女孩心想他真體貼！並回答：『不冷！謝謝 ！』 男孩說：『那妳外套可不可以脫下來給我穿，我好冷喔！』 -------------------------------------------------------------------------------- 還好 有一個女的和一個男的去上山看夜景約會，那天晚上很冷，女的故意沒穿外套，想給男的有表現的機會。 女：「今天好冷喔！我忘了穿外套了（滿心期待）」 男（拉緊衣服）：『還好還好，我有記得穿，否則真的會跟妳一樣，冷死了！（露出滿足的笑容）』 女：....... -------------------------------------------------------------------------------- 不准最好 職員：「經理…　家裡剛打電話來，我得要請假。」 經理：「公司正忙得要死，請什麼假？」 職員：「我老婆叫我回家打掃。」 經理：「不准！」 職員：「謝謝！謝謝經理！」 -------------------------------------------------------------------------------- 不怕 一對情侶騎車在路上飆著車… 女：「你騎那麼快，我好怕喔！」 男：「別怕喔！來，跟我一樣把眼睛閉起來就不怕！」 -------------------------------------------------------------------------------- 家禽 一年級的老師教小朋友認識家禽動物。 老師：「有一種動物兩隻腳，每天早上太陽公公出來時，牠都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動物？」 小朋友：「媽媽！」 -------------------------------------------------------------------------------- ~不舒服~ 「爸爸，」小兒子說，「我今天可不可以留在家裡？我覺得不舒服。」 「你覺得什麼地方不舒服？」爸爸問道。 「學校。」小兒子回答。 -------------------------------------------------------------------------------- ~自由~ 一位年輕人很想獲得自由，跑去問自由女神，如何才能得到自由。 自由女神說：「你看我自由嗎？」 -------------------------------------------------------------------------------- ~所言不假~ 新兵訓練中心，班長教士兵投手榴彈， 班長說：「手榴彈投出去後，一定要馬上臥倒。如果不臥倒，你們知道會怎樣！」 「班長會罵！」新兵齊聲說。 -------------------------------------------------------------------------------- 高興就好 某日於台灣北部某部隊，有一位天兵在放了3天假後在莒光作文簿寫著.... 上禮拜六，我放假，回家，我好高興。 回到家裡看到老婆，我好高興。 後來，又看到我的小孩，叫爸爸，我好高興。 可是，時間過得好快，3天「ㄙㄨ」一下就過去，要收假，我好難過。 回到部隊，天氣好冷，我好難過。 不過，想到放了3天假，我還是很高興。 因為，再過10天又可以放假了，我好高興。 他的班長批改閱畢，不知道要寫什麼評語，只好寫：高興就好。 -------------------------------------------------------------------------------- 血案兇手 某甲看完報紙，不解的問某乙：這兩隻象真的有可能是兇手嗎？ 某乙一看，報紙的標題是：劉邦友血案，逮到一對象。 -------------------------------------------------------------------------------- 只差你了 全國最富的人請了全國最好的建築師來給自己建造陵墓。 三年之後，大富翁問建築師：「全部工程結束了嗎??」 「差不多了。」 「還差什麼呢?」 「只差你了。」 -------------------------------------------------------------------------------- 會聽人話的大象 一天，有一個富翁養著一隻會聽人話的大象，今天是富翁生日，於是他請了他的親朋好友來參加，大家聊著聊著， 富翁就說：「我要辦一個活動！」把大家帶到游泳池邊，他就說：「誰能夠把大象請到池裡去，我就給他一百萬。 」大家又推又擠，也沒有成功。於是又一個窮小子走了過來，他就說：「是不是不管用什麼方法，只要把牠推進泳 池內，就可以得到一百萬？」富翁點了點頭，那個窮小子立刻跑到大象的旁邊，抓牠的蛋蛋，大象一跳，就跳進游 泳池了，富翁就只好給窮小子一百萬了，明年富翁生日，也舉辦同樣的活動，但富翁說：「我先說好，不可以傷害 我的大象。」那個窮小子又來了，他又跑到大象身邊，說：你想像上次一樣嗎？大象搖了搖頭，窮小子又說：那你 自己跳下去吧！ -------------------------------------------------------------------------------- 老鼠的聚會 有三隻老鼠常在一起聊天...有一天，三隻老鼠又在酒吧相遇。 第一隻喝了一杯威士忌，喝完....碰的一聲，將酒杯放在吧台上說:「我家主人放的那捕鼠器，我根本不放在眼裡 ，我都把那上面的乳酪吃掉，再拿它來練臂力。」第二隻老鼠聽了後，不以為意地喝完 500cc的啤酒後。碰的一聲 ，也將酒杯放在吧台上，說:「我都把我家主人放的毒老鼠藥磨成粉，當作古柯鹼來吸。」 第三隻老鼠聽完後，點了一杯 2000cc的英雄杯啤酒，一口氣喝完。碰的一聲，把酒杯放在吧台上轉身就走... 其他兩隻老鼠訝異的問:「嘿！你呢？你都不說話？」 第三隻老鼠聽到後，轉過身來說:「我要回家上我主人的貓...」 -------------------------------------------------------------------------------- 精神病院 有一天,醫生叫一些精神病的人來,他把鑰匙分給每一個人,然後在黑板上畫了一扇門,醫生說:(直要把這扇門打開, 就可以出去了)大家都跑去開,可是開也開不開,但有一個人坐在椅子上,醫生想,這個人有救了,那個人說:(哈哈!笨 蛋,真的鑰匙在我這)=.=" -------------------------------------------------------------------------------- 日行一善 兒子：「 童軍老師說要日行一善，我今天做到了！」 母親：「很好啊！說來聽聽。」 兒子：「一位郵差伯伯上廁所時，我把他腳踏車上的信件全部都投到郵筒裡。」 母親：「......」 -------------------------------------------------------------------------------- 便利商店 有一天有一個流氓去搶7-11便利商店被警察抓到了,警察問他:「為什麼要這麼做呢?」流氓說:「因為很便利啊• 」過了幾天又有一個土匪去搶全家便利商店而且白吃白喝被警察抓到了,警察問他說:「為什麼要這麼做呢?」土匪 說:「因為全家就是你家啊•」 -------------------------------------------------------------------------------- 零用金制實施後… 某日早晨，老公起床後，拿了三千元放在桌上，老婆看了不解其意，說：「這三千元是怎麼回事？」。 老公說：「唉~~現在什麼不是都要錢，所以…這是昨天晚上的錢……。」 隔日，老婆早上起來也放了三千，老公說：「這三千是怎麼回事？」 老婆說：「不就是跟你一樣，昨晚的錢呀！」 老公聽了之後，緩緩的說，三千元不夠。 老婆覺得奇怪，問：「怎麼說？」 「因為，前天是我要，只要給三千，但昨天晚上是妳要，妳知道的，牛郎比較貴……」 -------------------------------------------------------------------------------- 蜘蛛人是什麼顏色的? 紅色? 不對....... 答案是白色!因為........ s-pi-der-man (是-白-的-人) -------------------------------------------------------------------------------- 搞不清楚 父親問小華:(你將來要娶誰做太太?) 小華:(平時祖母最疼愛我了,所以我要娶 祖母做 太太.) 父親說:(胡說!我媽媽怎麼可以做你的太太?) 小華說:(那麼,我媽媽怎麼可以做你的太太?) -------------------------------------------------------------------------------- 三兄弟 有三位兄弟，老大叫閉嘴，老二叫禮貌，老三叫麻煩。某日，他們三兄弟一起出門玩，突然發現老三不見了。於 是老大就叫老二先到家裡等他，他先去報警。到了警局，警察問他：「小朋友，你叫什麼名字呀？」「閉嘴」「 你叫啥名？」警察再問一次。「我就說閉嘴了呀！」警察非常生氣。「你的禮貌到哪去了？」「在家裡等我」「 你是存心要來找麻煩的，是不是？」「是呀！你怎麼知道？」 -------------------------------------------------------------------------------- 找麻煩 有一個人叫真囉唆.取了一個老婆叫要你管,生了一個兒子叫麻煩 有一天麻煩不見了! 夫妻倆就去報案.警察問爸爸:[請問這位男士叫啥名字? ]爸爸說:[真囉唆]警察很生氣結果他就問媽媽叫啥名字? 媽媽說:[要你管]警就很生氣說:[你們要找誰?] 夫妻說:[找麻煩!!!!] -------------------------------------------------------------------------------- 開戰的原因 據說英法聯軍的艦隊要前往北京換約的途中，經過大沽口，看到大沽口的士兵正在打籃球，而這時候忽然有人犯 規。 一群人就大聲嚷嚷著"罰球，罰球"(以台語發音) 於是乎一場無可避免的戰爭就爆發了! -------------------------------------------------------------------------------- 阿婆坐捷運 某一天我去搭捷運，當時捷運的門快關了，只見一位老阿婆快速的走進電梯裡，一會兒又快速的衝出來，這時那 一位老阿婆突然說了一句：「後！我就知道，超載！」，〈捷運門關時，不是會嗶、嗶、嗶嗎？ -------------------------------------------------------------------------------- 怕老婆 懼內的老沙終於忍無可忍，決定給妻子來個下馬威，免得妻子老是瞧不起他。 回到家，一邊用腳踢開大門，一邊大喊道：「黃臉婆，老公回來了，還在裡面磨菇什麼，快把拖鞋拿來，準備開 飯啦！我還要出去和朋友喝幾杯呢 等一下把我那套藏青色西裝準備好，還有妳該知道伺候我換衣服的人是誰了吧？！」 「當然知道！」妻子咬牙切齒地說，「葬儀社的人。」 -------------------------------------------------------------------------------- 鹹死他 某戶人家非常窮,每日只能吃白飯........ 一天,家中的小弟實在忍不住,就吵著要吃肉 父親就要大家看著牆上的鹹魚乾吃飯 過了一會兒,小弟指著二哥說：「爸,他多看了一眼魚」 他父親不慌不忙的答道：「沒關ㄒ一•,讓鹹魚鹹死他」 -------------------------------------------------------------------------------- 大學聯招 90年度大學聯招國文試題,<子曰汝父吾久未贊汝,汝不知吾之覆著幾番唉! 翻譯解答.....你爸我很久沒踹你了,你是不知道我鞋子穿幾號喔! -------------------------------------------------------------------------------- 今天有帶衛生紙 在某個國小,有一個學生叫小明,有一天,他一如往常的上完廁所就洗手,剛好他們的老師經過,看到他在洗手,心裡 就想:嗯~這個小明真乖~上完廁所也會知道要洗手,嗯~~ 第二天,小明也是一樣上完廁所就洗手,老師看了心裡就想:小明這種行為這麼好,我一定要叫全班來看! 第三天,老師就帶全班來到廁所邊等,就看到小明走進廁所,他就跟全班說:你們看,等一下小明出來後就會洗手喔~ 之後,小明上完廁所出來後,經過洗手台,居然沒有洗手,學生就說:老師你騙人,小明哪有洗手ㄚ? 老師覺ㄉ很奇怪,就跑去問小明:小明ㄚ,你今天上完廁所怎麼沒有洗手呢? 小明回答說:喔~老師,因為我今天有帶衛生紙ㄚ~~ -------------------------------------------------------------------------------- 文謅謅 徐志摩那個年代，每個人出來講話都文謅謅的，手上則以帶一本書為最佳代表，說起話來好像在吟詩作對一般。 有一次，三個人走出來，第一個就對著天空說：「來了，有一股清風，從山的那一頭輕輕地飄下來了。」 第二個不甘示弱：「來了，蜿蜒的小河將青青的綠水帶來了。」 第三個…比較台灣一點：「來了，土窯雞∼好呷的土窯鴨來囉∼」 -------------------------------------------------------------------------------- 嚴重口音 有一天，一位部長和王記，他們正在通話中，由於他們都是大陸人，所以都有一種嚴重的口音。 呤呤呤~! 部長拿起電話說：「喂!你是誰呀~?」 王記說：「我忘記啦!」(王記) 部長說：「咦?什麼?」 王記已為事格多年，部長已經忘記他了，就腦羞成怒的反問他說：「那你是誰阿~！」 部長說：「我就是不講!」(部長) 兩人就不約而同的掛下了那通莫名其妙的電話~! -------------------------------------------------------------------------------- 換位子 有對夫妻結婚多年，丈夫總是忘記一些特別的日子，結婚三十五週年那天，他們在享用早餐時，妻子 向她 先生 暗示：「老伴，你知不知道，我們坐在這兩張椅子上已經整整三十五年了?」丈夫放下報紙，望著老婆說：「妳是 不是想跟我換位子?」 -------------------------------------------------------------------------------- 粗繩 有一天，老李氣沖沖地去找洗衣店老闆，火冒三丈的說：「你們自己標榜為洗衣大王，看看你們的傑作！」 說著往桌上扔了一條很粗的繩子。 老闆看了看說：「先生，這粗繩很好啊！」 「粗繩？」老李幾乎要爆炸吼道：「我送洗的是條被單！」 -------------------------------------------------------------------------------- 樂透得主 一個粗漢跑進銀行，跟櫃檯小姐說：「我要開他媽的戶頭！」 櫃檯小姐：「沒問題，先生，不過你不需要用這種口氣...」 粗漢：「ㄟ，你動作快點好不好？趕快幫我弄好這該死的戶頭我趕時間...」 櫃檯小姐：「先生，我不習慣別人用這種口氣...」 粗漢：「ㄟ，別浪費我的時間，你快點幫我弄個他媽的戶頭行不行？」 櫃檯小姐：「抱歉，先生，我想我該請我們經理出來...」 這 時櫃檯 小姐跑進經理室向經理告狀..... 一會兒，經理 安慰著 小姐後出來和這位粗漢理論說：「看來這裡出了些麻煩，您可不可以跟我說，到底發生了 什麼事呢？」 粗漢：「我只想弄個他媽的戶頭，存我剛贏的他媽的一億元樂透彩金，行不行？? 這位銀行經理立刻指著櫃檯小姐說：我代表這個賤貨向您說對不起.. -------------------------------------------------------------------------------- 狗明星 有一天有一個人帶著一條狗到唱片公司，他說他是這條狗的經紀人，並說他這條狗會唱歌跳舞，老闆不相信，就 叫小狗表演一次。 當音樂響起，小狗跟著音樂載歌載舞，老闆口瞪目呆的看著小狗，一邊想著這一次撿到搖錢樹了，就趕快拿出合 同希望與狗簽約，沒想到忽然一條大狗衝進來，把小狗銜走了， 老闆問：「怎麼回事？」 經紀人無奈的表示：「唉！那是他媽媽，他媽媽希望他兒子成為一個醫生，演藝圈太複雜了！」 -------------------------------------------------------------------------------- 會玩牌的狗 有一個人養了一隻狗，那隻狗非常聰明，牠會算術、接飛盤、站立，更厲害的是牠會玩僑牌，主人無聊時都會跟 狗狗玩僑牌打發時間，後來一傳十、十傳百，大家都知道有那隻非常聰明的狗。 有一天，有一位記者來訪問那個主人，記者：「聽說你家的狗非常聰明」 主人：「沒有啦，牠很笨說。」 記者：「為什麼呢？牠不是會陪你玩僑牌嗎？」 主人：「可是牠一拿到好牌就會搖尾巴呀！」 -------------------------------------------------------------------------------- 第二語言 有一隻非常聰明的老鼠，只要一聽到貓的聲音就會躲起來。 有一天牠聽到貓聲就趕緊躲了起來。 沒多久後，老鼠聽到了狗的叫聲，心想狗來了，貓一定就會跑掉的，於是便出來了。 一出來之後便被貓抓到了，正當老鼠懷疑之時，貓說：這年頭不會第二語言怎麼活下去。 -------------------------------------------------------------------------------- 笑話 一位男子走進寵物店要買一隻鸚鵡，朝老闆指三隻外觀相同且同在一支棲息木上的鸚鵡說：『左邊那隻500元』 這男子問：『為什麼這隻鸚鵡值這麼多錢？』 老闆說：『這隻知道如何使用電腦。』 接著，他問中間那隻值多少，所得到的答案是1000元，因為這隻鸚鵡除了擁有第一隻所有的本事以外，它還懂得 如何操作UNIX作業系統；很自然地，這男子驚奇地接著問第三隻的價格.......... 答案是2000元； 男子問：『它能作什麼？』 老闆回答：『老實說，我從未見過它作過什麼事；但其他兩隻都叫它老闆。』 -------------------------------------------------------------------------------- 餐前禱告 宋氏夫婦在家宴客,開飯前她命五歲的兒子做餐前禱告. 「可是我不知道該說什麼禱告才好阿!」 「你只要說些我講過的話就得了!」 於是小男孩順從的低頭:「啊!上帝!為什麼我非得在這種大熱天請客,煩死人了!』 -------------------------------------------------------------------------------- 名片 一個財務專業顧問收到新印的名片後，氣急敗壞地打電話向影印廠抗議… 「你們搞什麼鬼？我的名片印成『專業顧門』，少了一個口啦！」 「對不起對不起，我們馬上幫您重印！」 數日後，重新印的名片寄來了，上面頭銜印著「專業顧門口」！ -------------------------------------------------------------------------------- 很難得 阿強對朋友說：「我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」 「你得考慮清楚啊！」朋友勸他，「現在這種老婆已經很難找了。」 -------------------------------------------------------------------------------- 心不在焉 管弦樂隊正在排練。 樂隊指軍停下指揮棒，大聲說：「注意，第三小號手音不準。」 一隊員說：「第三小號手根本沒有到場。」 指揮：「好吧！等他到場時再告訴他吧！」 -------------------------------------------------------------------------------- 超尷尬 一位小姐在折扣商店挑了一些東西，終於輪到她結帳時，才發現有一個商品 上沒有標價，櫃檯用廣播向在貨架附近的店員查詢價格，整間店的人都聽得 到，接下來想像一下這情況有多尷尬~~~ 「第13排的，查一下，特大號的TAMPAX(衛生棉條)多少錢？」 更糟的是，在後面的某人，很顯然是誤解了，把『TAMPAX』聽成 『Thumbtack』(圖釘)，廣播傳來他非常"專業"的語氣問： 「你要那種可以用手指推進去的？還是要用榔頭釘進去的？」 -------------------------------------------------------------------------------- 酒後驚魂 一場宴會後，一對父子到車站坐車，老爸突然抱怨：「這樓梯怎麼走個沒完！」 「哇咧∼　扶手還那麼低！搞什麼呀…」 一旁的兒子：「爸！別鬧了，那是鐵軌，快上來啦…」 -------------------------------------------------------------------------------- 心靜自然涼 國小二年丙班上自然課，老師問：「誰知道為什麼人死後身體會冷冰冰的？」 全班都沒人回答… 老師：「都沒人知道嗎？」 這時，教室後面有人說：「心靜自然涼…」 -------------------------------------------------------------------------------- 這是一定要的啦 前幾天去逛夜市...經過一個賣童裝(衣服前面印著大大的卡通人物) 的地攤... 正好看到老板拿著大哥大跟大盤調貨, 只看到一個五六十歲的歐里桑大聲對著手機大喊... "喂~~喂~~~ 阿榮喔... 我這邊有幾款衣服賣完了... 可是客人的小孩吵著要...你幫我調幾件過來... 對啦~~~ 就素那個... 藍貓...我要三件... 粉紅貓...我要五件... 閃電鼠...這賣得最好啦...幫我拿十件過來... 要快一點喔~~~ByeBye" 不會吧...我每天都有看電視耶...怎麼不知道現在流行這幾種卡通人物... 聽都沒聽過~~ 難道我真的落伍了嗎~~ 結果等到老板把貨調來仔細一瞧.... 原來.... 藍貓=小叮噹 粉紅貓=HelloKitty 閃電鼠=皮卡丘 -------------------------------------------------------------------------------- 養狗 我跟我媽說：媽！我想養狗！ 我媽看了我一眼...沒理我...繼續看電視...... 我秉著國父革命11次才成的精神繼續對我媽精神轟炸 我不停地複述：媽！我要養狗！我要養狗.... 我媽終於受不了了，她說：好！我答應讓你養狗！ 可是......不能讓牠踏到家裡的地板，就讓你養狗！ 我一聽到....當場被我媽的話轟殺，心想： 不能踏到地板！難道讓小狗頭下腳上前進嗎? 我跟我同學說這件事，我同學說： 這算啥！我跟你說，我跟我媽說：媽！我要養狗！ 我媽想了很久.....只說了一句話－－ 家裡只能有一隻畜生你自己決定 你要留那一隻 -------------------------------------------------------------------------------- 吾道已成 小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生,但是要他靜下來聽課卻很費勁，有天他對老師說：「我懂得東西夠多了 ，沒有必要繼續讀書了。」 老師：「噢，真的？你只讀到三年級，打算做什麼？」 學生：「教二年級。」 -------------------------------------------------------------------------------- 醫生檢查 這一次，醫生要求漂亮的女病患脫衣服。 「醫生！」這位小姐輕聲的說：「我不敢在你面前脫衣服。」 「好吧！」醫生說：「那我先把電燈關掉，妳衣服脫好後再告訴我。」 一分鐘後，小姐在黑暗中輕聲地說：「我脫好了！衣服要放哪」 醫生說：「就放在我的衣服上。」 -------------------------------------------------------------------------------- 小甜甜布蘭妮 國語課，老師隨手叫了小貞：「來，用『小甜甜布蘭妮』造句。」 小貞：「有一天安東尼跟小甜甜吵架，他說『小甜甜不然妳是要怎樣？』」 -------------------------------------------------------------------------------- 螞蟻 一回到教室就告訴老師:老師,廁所裡有好多螞蟻!!! 女老師點點頭, 忽然想到螞蟻(ant)這個單字一開學時,就教過了, 想測看看小朋友是否還記得這個單字, 便問小朋友:那螞蟻英文單字怎麼拼? 結果小朋友一臉茫然, 過了一會兒才回答說:螞蟻...他......他沒有說話!! -------------------------------------------------------------------------------- 啟智班的教室裡... 老師：『你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？』 學生：『因..因為，我媽從樓梯上摔下來..』 老師：『喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。』 學生：『不是...是我爸受傷..』 老師：『為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？』 學生：『因為..我爸在外面有女人..』 老師：『什麼？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係？』 學生：『因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。』 老師：『喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？』 學生：『不是..是外面的女人送我爸去的。』 老師：『那你為什麼沒來上課？』 學生：『因為我睡過頭了..』 老師：『那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係！？』 學生：『沒有啊，啊...我只是順便提一下..』 老師（噴血中....） -------------------------------------------------------------------------------- 乖巧的孩子 小芬、老公、唸幼稚園的孩子一家同住一間小套房。 一天晚上，小芬帶著小孩先睡了。 半夜兩點多，小芬被洗好澡的老公吵醒，要求相好，小芬久旱逢甘霖兩人當下就開始親熱.... 一陣翻雲覆雨後，老公趴在小芬身上喘息，突然，身旁冒出一句：「......媽媽....我幫妳拿衛生紙來了....」 -------------------------------------------------------------------------------- 公車可恥事件 有個同學放學後要去補習，那天正下著大雨，同學一上公車就開始睡，雨傘就放在椅子靠壁邊，睡呀睡的，眼睛 突然睜開，發現已經要下車啦，就急急忙忙的抓了手邊的雨傘投了錢飛似的衝下車.. 沒想到她下了車，公車沒開走，司機卻追下公車，追在他後面喊.. 「喂....不要跑....把我的掃把還來∼！」 .-------------------------------------------------------------------------------- 一等聰明 某日，機場的工人在搬運國外航線飛機上要用的 中式餐盒時，不小心把全部的便當全弄翻了.. 頓時機上的人員也不知道怎麼辦∼ 最後.. 女空服員：「現在飛機上只剩下西式的餐盒了。」 男空服員：「那如果旅客全部選西式餐盒夠吃嗎？」 女空服員：「夠是夠啦，但旅客會抱怨沒有選擇！」 男空服員：「我有辦法！」 於是他在menu的中式餐盒菜色欄寫上「醉雞」 果然那次全部的旅客皆選西式.. 註：醉雞=墜機 -------------------------------------------------------------------------------- 一律半價！ 農婦小小想進城買件新衣，老公怕小小未見過世面，被人騙了。 便一再叮囑：「城裡商人都很奸詐，賣東西都開高價。切記，論價錢如何，你都給他先殺個一半再說！」 小小聽完僅記在心，就進城去了，到了城中一店舖東挑西撿後，對某套衣服非常滿意，便向店主問價錢。 店主：「姑娘有眼光，算你一千啦！」 小小：「五百啦..」 店主：「那怎麼行，頂多算你八百」 小小：「四百啦..」 店主：「算你狠..六百！」 小小：「三百啦！」 店主：「好啦..蝕本賣你，就算你四百」 小小：「不行，二百！」 店主大怒：「你是哪來的八婆？是不是要我成套送你啊？」 小小：「你想騙我笨，沒那麼容易！送半套啦..」 店主：「-_-....」 -------------------------------------------------------------------------------- 要的是父親 小彬和媽媽上街，看見一個窮苦女人帶著黝黑瘦弱的小孩子，哀憐的求助：「請可憐可憐這孩子吧！他沒有父親呀！」 小彬的母親趕緊丟了一個十元硬幣給那孩子。 小彬有點迷惑的說：「媽媽，您給他錢有什麼用？他要的是父親呀！」 -------------------------------------------------------------------------------- 導演 導演對演員說：「下一組鏡頭應該是這樣的：在你身後大約 五十公尺 處，有一頭獅子朝你奔來，最後只差兩步 的距離險些撲倒你。」 「我的上帝！」演員說，「您跟獅子講清楚了嗎？」 -------------------------------------------------------------------------------- 局部地區 一位老太太不識字,但喜歡聽收音機及氣象預報,而且每天都聽. 一天吃飯時,她問家人:「我有個問題想問,你們知不知道局部地區在什麼地方?那兒差不多天天都下雨.」 -------------------------------------------------------------------------------- 自食惡果 弟弟愛亂用成語，有一次伯父來家吃晚飯，飯後，弟弟把伯父送來的水果切好，並且對著伯父說：「請自食惡果吧！」 -------------------------------------------------------------------------------- 意外險 有一次，老李要搭飛機出國，決定先保個意外險。 當老李填完「要保書之後，女業務員說：「先生，您的表格填得很好，不過，您在『受益人』 這一欄所填的名字，是您太太的名字吧？」 「是啊！」老李回答。 女業務員點點頭：「那麼，旁邊這個『關係欄』，你就應該填上『夫妻』，而不是『失和』！」 -------------------------------------------------------------------------------- 受騙的滋味 一位生命垂 危的 先生在交待遺囑... 先生：臨死前，我有一個心願，妳能為我做到嗎？ 妻子：是什麼心願？你儘管說，我一定幫你完成 先生：我死後，希望妳嫁給隔壁的老王 妻子：為什麼？ 先生：那個混帳東西，每次打牌都出老千騙我的錢，我要妳嫁給他，讓他也嘗嘗受騙的滋味！ -------------------------------------------------------------------------------- 回大陸探親 有位老榮民第一次回大陸探親，看見了離別三十多年的老弟，倆人相擁而泣。 回到家第一件大事，就是祭拜祖先；只瞧見他老弟將紙錢分做四份，嘴裡唸著：「這是給爺爺的，這是給奶奶的 ，這是給爹的，這是給娘的……」 此時在一旁玩的小孫子可急了，「那我的呢？」 -------------------------------------------------------------------------------- 一時喝醉 長得又胖又安全的中年婦人，跑到交通警察面前說：「有個無聊男子一直在後面跟蹤我。」 警察對中年婦人打量了一下，「我想他可能一時喝醉了，等一下就沒事了！」 -------------------------------------------------------------------------------- 分給弟弟吃 爸爸：「小毛，你吃糖為什麼不分給弟弟吃呢？ 你看老母雞找到小蟲，都會給小雞吃，你應該學習母雞的愛心啊！」 小毛：「我會的，爸爸您放心！如果我找到小蟲，也會給弟弟吃。」 -------------------------------------------------------------------------------- 奶瓶餵大 動物園管理員對遊客說：「不必害怕，這頭獅子非常溫馴，牠是用奶瓶餵大的。」 遊客：「我也是用奶瓶餵大的，但是我現在也喜歡吃肉。」 -------------------------------------------------------------------------------- 冷笑話 有一天~ 甲：乙說ㄍ笑話來聽聽ㄅ~ 乙：便說~我看不用講ㄌ~ 每ㄍ人看到你就好好笑ㄌ~ -------------------------------------------------------------------------------- 整死你 台北某所小學，有兩個學生在吵架，甲說：「你...你再叫啊，我打個電話就可以找人來！」 乙說：「你....你打啊!我就不信....」 然後甲真的跑去打電話了，回來的時候放了一句狠話：「30分鐘後你就知道怎麼死了!!!」 這時候乙緊張的不得了，但也沒辦法，30分鐘後，學校廣播：「乙某某同學，你有訪客，請到學務處。」 「哇咧！」乙雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。 於是他到了學務處，一個頭髮染成金色的青少年走向他：「你是乙某某嗎?」 乙：「我就是...」 .“抱歉久等了，這是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，5300元” -------------------------------------------------------------------------------- 薄餅 不良醫生對ㄚ龜：你患了一種很奇特的傳染病，我們院方不得不要將你跟其他的病人隔離。 ㄚ龜：這麼嚴重啊！ 不良醫生：放心！我們除了決定將你送入隔離的加護病房外，我們還會定時送薄餅給你吃的！ ㄚ龜：ㄚ.....吃薄餅就可以治好我的病嗎？ 不良醫生：對不起！並不會！但能從門縫塞進去給你的就只有薄餅！ -------------------------------------------------------------------------------- 剝花瓣 ㄚ蘭：要...不要...要...不要 ㄚ銘：你在幹什麼啊？ ㄚ蘭：我在剝花瓣決定要不要把肚子理的小孩生下來啊？ ㄚ銘：那旁邊的另一朵花要幹什的啊？ ㄚ蘭：那朵喔？！那是待會用來決定小孩的的爸爸的是誰的啊！ ㄚ銘：＠＃＄％＆＊..... -------------------------------------------------------------------------------- 加油站 有一次我和一個資管系的朋友去加油 他當時正在寫程式,滿腦子都是電腦 加油站人員:『您好,請問您是95還是98？』 我朋友：『不是,我是用2000』 加油人員:『......................................』 -------------------------------------------------------------------------------- 吉野家 櫃臺小姐:『歡迎光臨,請問您要什麼』 我:『我要一個牛丼外帶』 櫃臺小姐:『好的,那您的牛丼外帶是要內用還外帶』 我：『.............................................』 沈默五秒後 櫃臺小姐:『..................................一共90元』 -------------------------------------------------------------------------------- 麥當勞 有一天去麥當勞,當時人很多,店員都手忙腳亂 我聽到以下對話 櫃臺小姐：『您好,請問您要點什麼?』 顧客：『我要一份兒童餐』 櫃臺小姐:『好的,請問您的兒童餐是快樂的嗎?』 顧客：『................................』 此 時櫃臺 小姐發現自己講錯了,於是趕緊說: 『對不起,那您的可樂是飲料嗎』 顧客：『............................呃....是的,我要可樂』 其他的客人和店員:『..................................?』 -------------------------------------------------------------------------------- 生活趣事 哇勒!勾起以前的一個回憶.在中央的時候,有一次練田徑練得很晚,練到缺氧兼餓得頭昏眼花.洗完澡後跑去宵夜 街,在雞排攤時對老闆說... peryct:『老闆!一個雞排外帶!!』 老闆:『不然你要裡面用喔??』 旁邊的人聽到都在大笑.更悲慘的是匆匆的拿著雞排離開去買燒仙草時... peryct:『老闆!我要一個熱的燒仙草!!』(因為中壢的天氣很冷,直覺上只想喝熱的...) 老闆:『不然你要冰的燒仙草喔??』 搞笑 -------------------------------------------------------------------------------- 論語志向篇 有一天，孔子與幾位弟子閒。 孔子問大家：「何不讓我們來談談每個人的志向呢？闡述一下你要如何實現人生。」 子路說：「給我一個夾於兩大國之間受著企業外移、股市崩盤、飛彈試射等威脅壓迫下的島嶼千乘之國讓我來治 理，只要三年便可以讓百姓聽話，通通到大陸做台勞。」孔子點點頭。 公西華說：「我希望在像宗廟的大典中，如媽祖廟、朝天宮、或者一些國代、立委等的聚會時能夠在旁邊做個主 持人，搞搞宗教直航、收收香油錢，這樣我就心滿意足了。」 子曰：「嗯∼不錯！曾點，那你呢？」 曾點正好在彈琴，隨即停了下來。回答說：「我與他們有些不同。」 子曰：「有什麼關係呢？大家不過說說自己的志向罷了。」 曾點：「我希望在暮春傍晚翹課時分，穿著剛送洗過的衣服，邀請青年五六人、少年六七人，飆車呼嘯到大肚山 欣賞大地景象，接著到夜市買滷味雞排，然後到錢櫃或好樂迪一路唱歌後而歸」 孔子聽了感概的說：「唔∼我的志向與曾點有些相同！」 於是一群人決定到錢櫃並且訂了包廂 -------------------------------------------------------------------------------- 帳單 老羅口齒不清地對侍者說:"我想我是喝多了,請給我一點什麼能醒酒的東西." 侍者說:"好的,我這就去拿帳單." -------------------------------------------------------------------------------- 上帝騎機車 在一個鄉下的酒吧裡，有兩個牧師在一起喝酒，不久因喝多了而十分興奮，其中一個牧師便建議騎車去兜風。 騎車的牧師就來個放開雙手騎車的特技，好死不死被巡警撞見，便被攔了下來：『酒後駕車，特技行駛，再加上 兩人沒載安全帽，準罰死你們！』 牧師見狀忙道：『警察大人，剛剛我沒有特技行駛，而是上帝在操縱著機車呢！』 警察一聽，又拿出了罰單邊寫邊說：『三貼再加上一人沒載安全帽，簽名吧！』 -------------------------------------------------------------------------------- 好消息,壞消息 婦產科醫生剛給一位女子做完檢查，證實她懷孕了。 醫生：『 彭 太太，我有一個好消息告訴你。』 『是 彭 小姐。』年輕女子立刻更正。 『喔， 彭 小姐，』醫生改口說：我有一個壞消息告訴你。 -------------------------------------------------------------------------------- 網路和報紙 美國的網路和報紙在新聞領域競爭得十分激烈, 一個報社的新聞記者憤憤不平的說:「無論如何,網路不能代替報紙,最起碼最明顯的一點就是,網路可以拿來包 東西嗎?」 -------------------------------------------------------------------------------- 誰死ㄉ比較慘 一天,有三個人準備要投胎 上帝:你們三ㄍ來講講自己ㄉ遭遇,比較慘ㄉ就先投胎 甲:我家住四樓,有一天我回家時發現屋裡ㄌ小偷,凌亂不堪,這時我看見窗外有ㄍ人影,我認為是小偷便踹ㄌ他一 腳結果他命大卡在二樓ㄉ遮雨蓬沒死,我不甘心就拿起舊冰箱往下一砸就把他砸死ㄌ,這時我因太開心,心臟病發 就死ㄌ 乙:我住五樓,有一天我忘ㄌ帶鑰匙,便爬窗進去,但一不小心失足滑落,幸好抓住ㄌ四樓ㄉ窗戶,但又被一ㄍ人踹 ㄌ一腳,幸好我命大卡在二樓ㄉ遮雨鵬沒死,但那ㄍ人又拿ㄌ一ㄍ舊冰箱往下砸,我就被砸死ㄌ... 丙:一天,我潛進一棟民宅內行竊正要走時,屋主正好回來,我便躲進一ㄍ舊冰箱內,後來好像有人把冰箱往外砸, 我就摔死ㄌ... -------------------------------------------------------------------------------- 小猴子 一天有一個婦人帶著她的小孩去坐火車，一個歐巴桑經過她座位旁時，看見了這個小孩，忍不住搖搖頭輕聲說句:"唉！怎麼有這麼醜的小孩！"婦人聽了以後忍不住哭了出來，不知情的列車服務小姐看到婦人不知為何哭得 如此傷心，於是想安慰婦人便對婦人說: "妳不要再難過了,先喝一杯水休息一下.哦,對了,這裡還有一根香蕉， 就給妳的猴子吃吧！" -------------------------------------------------------------------------------- 包公 民間相傳 包公每次開鍘要處決壞人之前， 都會習慣性的摸摸自己的額頭， 然後口中念念有詞之後才行刑.... 請問包公嘴巴在碎念些什麼？ 答案是：我要代替”月亮　”懲罰你.. -------------------------------------------------------------------------------- 都是KTV惹ㄉ禍 有一天，康小明考試考的不好，他回家後傷心的跟他媽說：「媽！我想喝農藥自殺。」 此時，康小明他媽的正在唱台語歌的KTV，沒空理他，只見他媽媽唱著：「喝下去，喝下去，不要漏氣……」 康小明又說：「媽！我要跳樓囉。」 此時，他媽的又剛好唱到：「跳下去，跳下去，大家歡喜……」 康小明很生氣的說：「媽！我到底是不是你的兒子啊？」 只見康小明他媽又唱到：「不是！不是……不是……你！」 -------------------------------------------------------------------------------- 道歉信 一對熱戀中的男女，相約去弔祭一位長輩，後來兩人鬧情緒，出殯那天只有男的去了殯儀館，看不到女的，越想 越覺得不對，就想寫信給女的道歉。誰知女的看了信，更加火大。你知道這男的是怎麼寫信的嗎?? "親愛的，昨天原本去殯儀館，是想看你，沒想到看不到你，心中好難過..." -------------------------------------------------------------------------------- 匿名信 小明暗戀隔離班的一個女孩，有一天，他終於鼓起勇氣，寫了一封匿名信偷偷地放入她的書包，小強就問小明︰ 「她的反應怎樣？」 小明︰「她很激動。」 小強︰「哦，那很好嘛，接下來呢？」 小明︰「後來她就去報警了.........」 原來，小明的匿名信，是用報紙同雜誌上的字一個一個拼貼上去的，寫的是「我已經注意妳很久了，嘻嘻.........」 -------------------------------------------------------------------------------- 上課PART1 今天第一天上課，某老師下課時對學生說：「今天上課的秩序，大致說來還不錯，只是如果後面聊天的同學，音 量能和中間打牌的同學一樣的話，那麼就不會吵到前面睡覺的同學了...」 -------------------------------------------------------------------------------- 事情的真相 一個弟弟在學校聽到一個八卦消息說：每一個大人至少都會有一個不可告人的秘密，只要用一句：「告訴你，我 知道整件事情的真相ㄡ！」 就可以把他們給唬住∼即使你跟本就甚麼也不知道.. 放學後回到家裡，弟弟一遇到媽媽便說：「媽我告訴你，我知道整件事情的真相ㄡ！」 他媽媽一聽到他這麼說，就趕緊塞給他20塊大洋，並叫他不可以告訴爸爸。 看到媽媽會如此反應，弟弟覺得很高興，就在他爸爸下班回來時，迫不及待地跟爸爸說：「爸我告訴你，我知道 整件事情的真相ㄡ！」 果然爸爸一聽到他這麼說，也塞給他40塊大洋，並叫他不可以告訴媽媽！ 隔天一早，弟弟要上學時在門口遇到郵差先生送信。 弟弟立刻開口說：「郵差叔叔，我告訴你，我知道整件事情的真相ㄡ！」 只見郵差露出不敢置信的表情，然後張開手臂向他說 「原來你都知道了，乖ㄡ∼來給爸爸抱抱！....」 -------------------------------------------------------------------------------- 發作業 有一天老師在發作業，王小華、林小毛......王肚皮..王肚皮... 叫到王肚皮的時候沒人來領作業本..就在這時候，有位小朋友舉手說：「老師，我沒拿到作業本!」 老師說：「你叫什麼名字ㄚ!」 我 叫王月坡 -------------------------------------------------------------------------------- 數字密碼 有一個南京人很愛喝酒，一天，他忽然接到小外甥寄來一封信，打開來一看， 竟全都是阿拉伯數字：「９９：８１７９，７９５４，７６２６９，８４０６，９４０５，７９１８９３４，１.９１８１７。」 他想了一夜，終於想通了小外甥的意思：「舅舅：不要吃酒，吃酒誤事，吃了 二兩 酒，不是動怒，就是動武， 吃酒要被酒殺死，一點酒也不要吃。」 -------------------------------------------------------------------------------- 請勿亂打手勢 話說三國時代,曹操領十萬大軍攻打劉備;張飛領三千軍出迎,對恃於長江兩岸.因距離遠,只能打手勢溝通...... ... 曹操伸出右手比了個一, 張飛也伸出右手比了個三, 曹操繼而伸出十指晃了兩晃, 張飛就雙手拍拍大腿, 曹操就退兵了.......... 回去之後.............. 曹操的部將就問曹操:敵兵勢弱,丞相因何退兵? 曹操曰:吾語張飛曰:吾欲一統山河.張飛卻答'欲三分天下'. 吾又語之曰:吾有十萬大軍.張飛卻答'放馬過來'. 張飛素來有勇無謀,此次竟敢以寡擊眾,必有諸葛亮埋伏設計. 吾因而退兵. 眾將然若. 劉備也問張飛:曹操因何退兵? 張飛說:我也不知道. 曹操問我一天能做幾次,我就跟他說'三次'. 然後他又問我十次怎麼樣,我就跟他說'這樣就腿軟了'. -------------------------------------------------------------------------------- 肌樂? 小貞:「我覺得我男朋友他都好無趣喔,生活一點情調都沒有. 真的是食之無味,棄之可惜,像『雞肋』一樣, 不知道我當初怎麼會跟他在一起....」 小紅:「想開點呀,至少他還可以『噴』八百零七次!」 【註】"肌樂"廣告詞:可以噴八百零七次. -------------------------------------------------------------------------------- 樂隊 媽媽帶小連去聽音樂會，他顯然對指揮很感興趣，眼睛跟著指揮棒，一會兒看看交響樂團、一會兒看看獨唱女 高音，努力的要找出中間的關係。 最後他終於得到結論，轉頭問他媽媽說：「媽咪∼中間那個叔叔為什麼一直拿棍子嚇那個阿姨？」 「沒有ㄚ！你為什麼說那個叔叔嚇她？」 「那她為什麼一直尖叫？」 -------------------------------------------------------------------------------- 放屁 美麗的某小姐有一個不太好的習慣,就是喜歡放屁。 一天,這位小姐要搭公車上班, 身邊照例有數位熱情的追求者尾隨在她後面, 上了車沒多久,小姐的老毛病就忍不住犯了, 身邊一位男士很機警馬上大聲說"是我放的" 可是沒過多久,小姐又暗奈不住的"噗~"了好大一聲, 這次另一個男士很有風度的向大家說"很抱歉這個屁是我放的" 小姐聽了覺得很安慰也很放心,於是便將一肚子氣一股腦兒釋放出來, 這次放的屁簡直又臭又響 正當小姐等待有勇敢的男士願意為她犧牲形象時, 有個男人突然大聲的喊"以 後這個小姐放的屁都算我的" -------------------------------------------------------------------------------- 我和誰玩 在便利商店的後面四個賭鬼賭意正濃, 突然警察來了他說:被我抓到了, 第一個人說:我來跟朋友聊天, 第二個說我來泡茶的, 第三個說:我陪朋友, 警察指向第四個人,說:絕對是你, 第四個人說:你說我跟誰玩 -------------------------------------------------------------------------------- 山東學生 教室裡，有三個山東籍的學生在上課互傳東西… 老師發現後責問：「你們做什麼？」 只見其中一個學生說：「他奶奶的B。」「什麼？」老師有點生氣的說：「再說一次！」 「他奶奶的Bi。」學生又說了一次， 老師氣得捶桌大叫：「你再給我說一次！」 「他奶奶的Bi呀…　」學生怕怕的說語畢， 老師已拿起籐條開始追打！ 學生一邊跑、一邊哭著叫：「他奶奶的Bi、他奶奶的Bi嘛！」 註：（拿他的筆、他拿他的筆嘛！） -------------------------------------------------------------------------------- 有女初成長? “媽咪,我已經13歲了” “我知道” “那我可以帶胸罩了嗎?” “不可以” “可是姊姊13歲就開始帶胸罩了.” “我說不可以,就是不可以” “那麼我可以用衛生棉了嗎?” “不可以” “姊姊13歲就開使用衛生棉了” “我說過,不可以” “那我----” “給我閉嘴,你這個笨兒子” -------------------------------------------------------------------------------- "懶" 有一次~小明到ㄌ學校..老師看見他ㄉ右手斷ㄌ,便問:"才幾天不見,你ㄉ手是怎麼ㄌ?" 小明說:"因為我懶ㄚ~" 老師又問:"為什麼懶手就會斷?" 他回答:"有一次上學途中,走阿走阿.就有一顆小石子跑到我ㄉ鞋子裡....結果我就右手扶著電線竿,左腳在半 空中抖阿抖ㄉ,想把它抖出來..後來就有一位阿伯拿著木棍衝過來把我ㄉ手打斷ㄌ!" 老師問:"為什麼" "哀~他以為我觸電" -------------------------------------------------------------------------------- 點名 有一次,一年甲班的 老師在點名的時候,王勇慶.唷.陳大華.唷.林小明.葉.林小明.葉,老師就問小明說：為什 麼大家都說唷,你就說葉,小明就跟 老師說：因為我姓葉。 -------------------------------------------------------------------------------- 中翻英 某次期末考,英文題目如下: ※中翻英: 1. 我穿上外套,卻發現扣子掉了。 2.. 他聽到電話鈴聲,就去接起電話。 英文最破的小摩寫了以下的答案: 1. Shit! 2. Hello! -------------------------------------------------------------------------------- 誰有救? 　 某天，總統、五院院長...等大官一起參加一個會議，結果發生連環車禍，送至醫院急救，記者們聞風趕至 醫院，稍久，醫生出來了，記者忙著問：「醫生！醫生！總統有救嗎？」 醫生沮喪的搖搖頭說：「唉...總統沒救了...」 記者又問：「醫生！醫生！行政院長有救嗎？」 醫生又沮喪的搖搖頭說：「唉...也沒救了...」 記者就問：「那...到底誰有救？」 醫生精神一振說：「國家有救了！」 -------------------------------------------------------------------------------- 青出於藍 某位教國文的 老師，有天帶領著學生去戶外教學，走道半路時突然看到兩隻狗在交配，就有一個學生說：「 老師你看，牠們在做那件事ㄟ！」 老師說：「讀書人講話要求文雅，怎麼能說做那個那個事啊！要說他們是在『喜相逢』。」 後來，過馬路時忽然看到一隻烏龜在旁邊游泳，又有一個學生說：「哈！王八烏龜在游泳！」 老師糾正：「要稱呼它『爬地龍』」 當他們走過一處墓地，有一個人正將亡者下葬，老師說：「這要叫做『歸故里』！」 後來經過一間妓院，老師又說：「這個應該說『青樓』。」 過了幾個月，老師結婚了，她的學生想來想去都不知道要送什麼禮物，後來，有一個學生提議用老師所教的知 識來做一首七言絕句。 老師隔天收到，馬上就氣暈了。 原來，那首詩是寫：「老師師丈喜相逢，明年生個爬地龍， 後年老師歸故里，師丈歡喜上青樓。」 -------------------------------------------------------------------------------- 造句 老師:「大家現在來造一個句子.但是句子裡一定要有【糖】這個字。」 學生:「我在喝茶。」 老師:「"糖"在哪裡?」 學生:「在茶理。」 -------------------------------------------------------------------------------- 衛生棉 幾個七八歲的小男孩一起湊出了300元… 「ㄟ！300元可以買什麼？」其中一個問 「我想我們可以去買衛生棉！」另一個回答 「為什麼？」其他男孩問 「我也不太清楚。不過電視上有說喔！有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰！自由快樂沒煩惱…」 -------------------------------------------------------------------------------- 數學問題 試試看自己的實力吧！不可以偷看答案哦！！ 進入這文學與數字結合ㄉ奇妙世界吧？！ 認為"頭腦不適度地轉一轉，粉容易退化 從以下的數學式中各猜一猜成語吧 (1) 7 ÷2 (2) 2 &lE; x &lE;3 (3) 40÷6 (4) 二四六八 (5) 0000 (6) 1×1=1 (7) 1000的二次方=100×100×100 (8) 7/8 答案： （1）不三不四 （2）接二連三 （3）陸續不斷 （4）無獨有偶 （5）掛萬漏一 （6）一成不變 （7）千方百計 （8）七上八下 -------------------------------------------------------------------------------- 1加1等於? 小民今天上數學課時，老師說：「小民1加1等於多少？」小民不會，老師很生氣叫小民回家問家長，回到家老 爸剛好在看棒賽，正精采時，小民問：「爸1加1等於多少？」爸回：「差一點。」小民看到媽媽剛洗澡出來， 小民問：「媽1加1等於多少？」媽回：「爽啦！」又看姊要和男友出去，小民就問：「姊1加1等於多少。」姊 回：「親愛的我們走吧！」隔天去學校老師問：「小民1加1等於多少？」小民回：「差一點。」老師又問：「 1加1等於多少？」小民回：「爽啦！」老師說：「下課和我到訓導處。」小民回：「親愛的我們走吧！」