豬的計算公式 …
人 =吃飯 +睡覺 +上班 +玩，
豬 =吃飯 +睡覺。
代入上式則得：
人 =豬 +上班 +玩，即是：人 - 玩 =豬 +上班；
結論： 不懂得玩的人等於是隻會上班的豬。
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男人 =吃飯 +睡覺 +賺錢，豬 =吃飯 +睡覺；
男人 =豬 + 掙錢，
豬 =男人 - 賺錢，
結論： 男人不賺錢等於豬。
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女人 =吃飯 +睡覺 +花錢，
豬 = 吃飯 +睡覺；
代入上式則得：
女人 =豬 +花錢，移項則得：女人 - 花錢 = 豬；
結論： 女人不花錢的都是豬。
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綜合以上：
男人為了讓女人不變成豬而掙錢，而女人為了讓男人不變成豬而花錢。
是故，男人 + 女人 =兩頭豬。
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一男二女
過去有一對夫妻結婚三十年，有一天，老公溫柔地對老婆說：「老婆啊！妳嫁給我已 三十年了，這幾十年來，妳一直為家庭奉獻，相當辛苦，我準備下週幫妳升官做為犒賞！」
老婆開心的說：「你要升我什麼官？」
老公說：「我下週要娶小老婆，所以，下週起妳就升為大老婆。」
到了娶小老婆那天，大老婆就詢問老公：「你娶了小老婆之後，怎麼安排跟我同房的時間？是一、三、五？還是二、四、六？大家先談好，免得爭風吃醋，同時為了公平起見，禮拜天就讓你好好休息。」
老公思考了一下說：「我晚餐如果喝紅酒，表示會跟小老婆同床；如果喝的是白 酒，就表示要和妳一起睡。今天是我跟小老婆的洞房花燭夜，一定要喝紅酒。」大老婆心想新婚之夜不要去掃老公的興，於是隱忍的獨自回房睡覺。
第二天晚上用餐時，大老婆問：「今天晚上如何安排？」老公說：「大老婆啊! ！昨晚紅酒只喝一半，沒有喝完，放久了會走味，非常可惜，今晚還是喝紅酒！」
第三天晚上，大老婆又問：「那今天晚上呢？」老公硬著頭皮說：「紅酒愈喝愈順 口，我想今天還是喝紅酒。」大老婆一聽，氣憤地掄起拳頭，「啪！」的一聲，朝老公的臉頰揮了過去，盛怒的說：「你這個老頭子，一直不喝白酒，莫非白酒是要留下來招待客人的？」
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螞蟻的故事
> 斑馬深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。
> 斑馬大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
> 小鹿膽怯地說：我媽說了，紋身的都是不良少年。
> 熊貓深愛著小象，表達愛意時卻遭到拒絕。
> 熊貓大吼：為什麼？這一切都是為什麼？> > >
> 小象膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
> 小雞深愛著小鴨，表達愛意時卻遭到拒絕。
> 小雞大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
> 小鴨膽怯地說：我媽說了，叫「雞」的都不是好人。
> 蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕。
> 蜘蛛大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
>螞蟻膽怯地說：我媽說了，成天在網上呆著的都不是好人。
> > > 在講你啦！還不趕快去做事!
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欠扁的老公
一天，老婆摟著老公撒嬌。
老婆：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？
老公：我．．．我喜歡妳的幽默感。
隔天，老婆又摟著老公撒嬌。
老婆：老公，你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜？
老公：不會。
老婆：真的一點都不會？
老公：真?的?不?會，因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係。
過了幾天，老婆對著鏡子陶醉著。
老婆：我上輩子一定是位仙女，這輩子下凡到人間！
老公眼看著報紙，頭也不回地說：「嗯，我想你下凡時，大概是臉先著地吧．．．」
老婆：好吧！雖然我的臉蛋不是沈魚落雁，可是你總不能否認，想當年我也是說身材有身材，說體格就是體格。正面山明水秀，側面懸崖峭壁，背面則是柳暗花明，你說是吧？
老公：是沒錯，不過妳的水土保持做得很失敗。
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婚前婚後的男人
阿玉哭喪著臉：大師，為什麼男人婚前和婚後相差那麼多！
大師：這有什麼奇怪！妳看過那個釣魚的人把魚釣起來以後還再餵魚的！
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張錦貴大師說的話
想過去是儍人(台語)
想將來是耗呆(台語)
所以說！要把握現在．
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笨蛋一家人
警車追逐一輛超速又橫衝直撞的小客車，終於追到路邊給攔了下來！
警察：「先生，你開那麼快，知道要被罰多少錢嗎？這些錢能用來做多少事，你知道嗎？」
駕駛：「我知道，它夠讓我去補習考駕照了！」
警察：「什麼！你無照駕駛？」
就在爭論的時候，駕駛的老婆趕緊下車﹏﹏﹏
老婆：「長官，抱歉抱歉，他就是這樣，喝了點酒就亂說話，你可別認真啊！」
警察：「啊！無照外還酒後駕車！好好好，來做個酒測！」
此時後座的老太太被這一陣交談給吵醒，悻悻然下車﹏
老太太問：「幹麼那麼吵？」
駕駛：「媽，沒事沒事！車開太快被警察攔下而已。」
老太太：「不是早叮嚀你，偷來的車別開太快嗎？」
警察：「＊＃☆※△﹏﹏﹏！」
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爸爸的印章
老師： "成績單有沒給父母看?"
Eric： " 有."
老師： "那為什麼家長沒有蓋章?"
Eric 捲起袖子露出傷痕纍纍的手臂: "蓋在這裡."
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不解風情
期末考完後,一位漂亮的女生走進了教授辦公室.
富有磁性的嗓音說: "老師, 我今天考得不好...如果你給我及格我願為你做任何事情."
教授眼睛一亮: "妳願為我做任何事情?"
她媚態萬千地說著: "是的!只要你要求,我一定答應."
教授很興奮地叫道:"那麼! 給我用功讀書!!"
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電視教的
幾個七、八歲的小男孩決定湊錢買玩具.七湊八湊之下湊了四百圓台幣.
"四百圓可以買什麼呢?" 其中一位問道.
"我想我們可以去買衛生棉." 另一個回答.
"衛生棉有什麼好?" 大夥兒一齊問他.
"我也不太清楚不過電視上說有了它,就可以爬山, 滑水, 打球,溜冰,自由快樂沒煩惱 ."
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死對頭
一對時常吵架的夫妻，有一天又爭吵不休！
於是先生很生氣的對太太說：以後妳死了我一定在妳墓碑上這麼寫著『這裡躺著一個冰冷的女人。』
太太聽了不慌不忙的說：是嗎？那麼你以後死了，我就在你墓碑上刻著『這個男人終於硬了。』
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說的也是
某太太在生了女孩後，不停地求註生娘娘，希望下一胎是男孩，結果她下一仍是女孩。
這太太不死心，仍繼續去祈求下一胎生男孩，結果仍然生了女孩。
這太太仍不絕望，仍然繼續去求，結果下一胎仍然是．．．
最後這太太受不了了：「我決定了．．． , 我要換一間廟！！！」
結果這次她終於如願生了男孩。
她的親朋好友問她：「到底是哪間的註生娘娘廟那麼靈讓您生了男孩？？？」
答：「誰說我這次拜的是註生娘娘？？？我這次拜的是包公！！！」
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誰比較自私
如果有100個停車位........
給美國人停可以停80輛 因為美國人的車大
給德國人停可以停100輛剛好 因為德國人最守紀律
給日本人停可以停120輛 因為日本車小
如果給台灣人停只可以停2輛 因為兩個出口各一輛
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這個字比較難,我們以後再學~
幼稚園老師教生字,她在黑板上寫了一個「床」字,
問:「阿明,你認識這個字嗎 ?」
阿明搖頭說不知道.
老師開始啟發:「昨天晚上睡覺時,你爸爸身體的下面是什麼呀?」
「是媽媽.」
老師忙改口:「我是問,爸爸不在家時,媽媽身體的下面是什麼呀?」
「是叔叔.」
老師:「小朋友們,這個字比較難,我們以後再學.」--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
公務員?
没煩没惱、呷到政府倒(台語發音)
8點上班9點到、喝喝茶看看報、不小心拿起筆來、下班時間到.
計畫計畫、紙上畫畫、牆上掛卦、不如長官的一句話.
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厲害的侍者
有位高傲的富婆，在一家非常昂貴的餐廳裡，一直抱怨這樣不對，那樣不好。
侍者耐著性子直賠不是。
但這位富婆的氣燄反而越發囂張，隨而指著一道菜對侍者說，「你說，這叫做食物？我看連豬都不會吃！」
侍者終於按捺不住，對這位富婆說：
「太太，真的是這樣嗎？那麼，我去替妳弄點豬吃的來。
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比不上一個女傭?
丈夫：「拿去洗衣店的襯衫拿回來了嗎？」
妻子：「我是你什麼人，女傭嗎？」
丈夫：「當然不是」．．．．．．．．．「你如果是女傭的話，至少應該懂得怎樣洗衣服」。
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智者
有一對父子坐火車外出旅遊，途中有位查票員來檢查乘客的車票，父親因為找不到車票而受查票員 怒言以對。
事後，兒子就問父親，為什麼剛才不反目以對呢？
父親說：「兒子，倘若這個人能忍受他自己的脾氣一輩子，為何我不能忍受他幾分鐘呢 ？」
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互妳死的學生......新版本（台語）
小護士：「阿伯你好，我是互你死 （護理系）的學生，這是互你虧 （護理科）的學妹。」
阿伯：「…我咧……幹ｘｘ！」
小護士：「我互你死畢業之後，就是互你ㄙㄞ （護理師）了。」
有一天小護士見到阿伯氣喘不過來，急忙拿來氧氣罩。
小護士：「阿伯，我知道你很難過，我 互你勇氣（氧氣），
死死ㄝ（吸一吸）卡快活。」
後來，阿伯的老伴急忙趕到醫院。
阿婆：「護士小姐，我老伴呢？」
護士指著手術室說：「剛剛 ㄉㄞˊ（抬）進去 了。」 (ㄉㄞˊ是"埋"的台語發音)
阿婆：「老伴…嗚…」
小護士：「你不用傷心啦，待會妳可以到隔壁 棺材室（觀察室）去看他了。」
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資源回收
一個日本人在中國一家飯店裡吃飯。
當侍者端上一盤龍蝦後，日本人問道：
「請問你們怎樣處理吃剩的蝦殼？」
「當然是倒掉啦！」侍者道。
「NO！NO ! NO！」日本人摇摇頭說：
「在我們日本，吃剩的蝦殼就送進工廠裡，做成蝦餅，然後再賣到你們中國。」
一會兒，侍者又端上了一盤水果，日本人指著其中一個檸檬又問：
「請問你們怎樣處理吃剩的檸檬皮？」
「當然是倒掉啦！」侍者道。
「NO！NO！NO！」日本人摇摇頭說：
「在我們日本，吃剩的檸檬皮就送進工廠裡，做成果凍，然後再賣到你們中國。」
結賬的時候，日本人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍者：
「請問你們怎樣處理吃剩的口香糖？」
「當然是吐掉啦！」侍者道。
「NO！NO！NO！」日本人摇摇頭，得意的說：
「在我們日本，嚼過的口香糖就送進工廠裡，做成保險套，然後再賣到你們中國。」
侍者於是問道：「那你們日本人如何處理用過的保險套？」
「用過的保險套當然是扔掉啦。」日本人道。
侍者摇摇頭說：
「NO！NO！NO！在我們中國，用過的保險套就送進工廠裡，
「做成口香糖，然後再賣到你們日本！」
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信教
從前，有個牧師勸窮人信教。 他問一個窮人：“你死後願升天堂，還是願下地獄？”
窮人回答說：“唉，看吧！哪邊的玉米面便宜，就到哪邊去吧！”
他剛去過動物園
一位婦女抱著小孩站在銀行的窗口前，那小孩正一邊吃著面包卷，一邊把面包卷從窗口塞給出納員，出納員微笑著搖了搖頭。
“親愛的，別這樣。”孩子的母親說。然後她又轉身對出納員說：“對不起，孩子剛去過動物園。”
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知道
有個人去外地探親，他到了那裏後，忽然發現地址忘帶。于是他給妻子發了一份電報：“你知道三姨家的地址嗎？”幾個小時以後，他收到了回電：“知道。”
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活神仙真神
有一年，天大旱，有一個人去找一個活神仙求雨，活神仙燒了一炷香，遞給他一個封好的字條說：“下了雨，你才能拆開看，否則就不靈。”這個人一回家，就下了一場大雨，他拆開封好的字條一看：“今日下雨。”這個人驚叫起來：“呀！活神仙真神呀！”
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佛法無邊
從前有個和尚法號“不語禪師”，對佛法一竅不通。有人前來學法，全靠兩個侍從僧人代答。
有一天，來了一個遊方和尚，誠懇地向不語禪師請教，但侍從僧人恰好不在身邊，禪師頓時手足無措。
遊方僧問他：“什麼是佛？”禪師茫然，只有東顧西盼；又問：“什麼是法？”禪師只得上看下看；又問：“什麼是僧？”禪師索性閉目不睬；又問：“什麼是修法之道？”禪師厭煩地伸出手來。
遊方僧心滿意足地走出了禪房。碰到了侍從僧，便說：“剛才我向禪師求教。我問佛，他東顧西盼，說是人有東西，佛無南北；我問法，他上看下看，是說法本平等，無分上下；我問僧，他閉目不語，是說‘白雲深處臥，便是一高僧’；問修法之道，他伸出手來，是‘接引
?生’的意思！啊，他真是精通佛法，明心見性啊！”
侍從僧回到禪房，“不語禪師”破口大罵道：“你們跑到哪裏去了？險些叫我露餡！他問佛，我東看不見你們，西看又不見你們；他問法，教我上天無路，入地無門；他問僧，我沒奈何，只好裝睡；他問修法之道，我自愧一無所知，還做什麼禪師？不如伸手去向人家討飯當叫化子也罷！”
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請不起的大客
某人要學佛法，夏夜時分赤身在山邊坐臥，禱告願意“舍身餵蚊子”。觀音菩薩要考一考他是否誠心，便化成一只大老虎向他撲去。這個人大驚失色，拔足狂奔，說：“我請不起這樣的大客人！”
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上帝的指示
牧師在家忙著修改禮拜天的講稿。他的小女兒問他：“爸爸，誰告訴你怎樣寫講稿的？”“上帝，親愛的女兒！”
女兒困惑地問：“那麼，你為什麼還要塗塗改改呢？”
牧師答道：“這也是上帝的指示，親愛的女兒！”
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聽眾
鄉村教堂的神父發現了一件事：每當他傳道的時候，有些聽眾總是打瞌睡，有的甚至鼾聲大作；但是，當別的神父應邀來傳道的時候，聽眾連眼睛都不眨一下。有一次，傳道完畢，他便去問那位剛醒過來的聽眾是什麼原因。那個聽眾打了個哈欠，伸了伸懶腰說：“原因是您傳道的時候，我們有把握，敢肯定您講的都對；但是，當另一個神父來向我們傳道的時候，我們就不敢有這種想法，不能不盯住他，監視他。”
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先罰點球
一場足球賽進行了120分鍾。開始以點球決定勝負了。頭兩個球雙方都沒破門。一個觀眾說：“踢得太累，腳法不準了。”另一位觀眾插嘴說：“那為什麼不在比賽前罰點球呢？”
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很有耐心
“你已經看了我3小時了，為什麼你自己不試釣一下？”釣魚者對旁觀者說。
“我沒有耐心。”
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該爸爸吹口哨了
尼克和他爸爸一起去探望祖母。火車上，尼克時時把腦袋伸出窗外。爸爸說：“尼克，安靜些！別把腦袋伸出窗外！”但尼克仍然把腦袋伸出去。
于是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身後，說：“看，帽子被風吹掉了。”尼克害怕了。他哭了，想我回帽子。
爸爸說：“嗨，吹聲口哨，你的帽子或許就會回來的。”尼克湊到車窗口，吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的頭上。“哦，真是奇?！”尼克笑了。他很高興，飛快地拿掉了爸爸的帽子丟出窗外。
“現在，該輪到你吹口哨了，爸爸！”他快活地說。
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誰是孩子的父親
史克是學校的勤雜工。有一天正坐在家中，突然一只皮球破窗而入，打在他身上，一個小男孩滿頭大汗跑進來，說：“對不起，我馬上打電話叫爸爸來給你修。”
一個小時以後，果然來了個大個子男人，手腳利索地把玻璃裝好，隨後向史克要10美元材料費和工錢。
史克驚異地說：“你難道不是孩子的父親？”
來人也驚奇了：“你難道不是孩子的父親？”
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那就再麻煩您再來一次
一個16歲的女孩跟她母親說她已經2個月沒來了……
母親一聽不得了趕緊去藥房買了驗孕劑來確認一下……
結果女孩真的懷孕了！
母親又哭又罵的問到：'到底是那個渾蛋干的好事，你給我從實招來！！'
女孩只好打了通電話……
半小時后，一部全新的法拉利跑車疾駛到了女孩家門，而跨出車門的是位全身名牌衣 著又風度翩翩的中年紳士。
紳士進入屋內與女孩及她的父母雙親在客廳坐了下來。
午安！'紳士禮貌的向她們問候並說道：'令媛剛剛告知了我這個大問題，
但是因為我的個人家庭問題，很抱歉我無法娶令媛為妻，不過我會負該負的責任！'
'這樣好了，如果生的是女孩，我會留3家店面，2間房子，1棟海邊別墅及一個200萬 美金的帳戶給她
'如果生的是男孩，我會讓他繼承2家公司再加上一個200萬美金的帳戶。'
'如果生的是雙胞胎，那就每人繼承1家公司還有各100萬美金的帳戶。'
'但如果不幸流產了……'
此時在一旁沉默已久的父親，突然站起來，並把手緊緊的搭在紳士的肩上後說：
"那就再麻煩你一次！"
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牽手的感覺
牽著太太的手， 好像左手牽右手---一點感覺都没有．
牽著丈母娘的手，好像牽著一條狗---深怕被它咬一口．
牽著小姨子的手，心在動、手在抖---後悔當初没下手．
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請用台語唸
平安二字尚福氣、不免三餐肉加魚、每日攏是笑嘻嘻、咔好有錢對歸年.
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各式各樣動物的抱怨
有一位董事長處理好文件從董事長室步出來，時間已經很晚。所有的職員已經下班回家，只看到清潔工很認真地跪著擦地板。
董事長看他工作認真又仔細，很高興地走過去拍拍他肩膀慰問：「兄弟，好好幹！像你這般認真工作，有一天你也可以當老闆。」
清潔工站了起來，感動得熱淚盈眶向董事長鞠躬，略帶感傷地說：
「謝謝董事長，也請您要好好幹，因為我以前也是董事長。」
朋友們，您能體會這位清潔工和董事長的心境嗎？
處在多變的時代，可有時時存有危機意識？
各式各樣動物的抱怨
乳牛說：這麼多人喝我們的乳汁，卻沒有人叫我們一聲"媽"。
烏賊說：滿肚子墨水，居然被叫成了賊。
袋鼠說：唉，沒有錢，口袋再大也還是鼠類。
老鼠說：唉，成天為了點兒吃喝，又怕殺鼠藥又擔心老鼠夾，怎麼能不老。
蒼蠅說：我和蜜蜂本是一家的，只是口味不同而已，待遇卻天壤之別。
蜈蚣說：這麼多雙腳，一輩子都買不起鞋穿！
魚說：網巴 網咖 網站 再好玩，可惜打死我也不敢去上網。
恐龍說：只是因為死得太早了，讓你們傷腦筋了，又研究又挖掘，讓我死不得安眠。
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仙併仙 |
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一個男子很有錢，要娶媳婦，他有一位很窮的親戚，實在不願發帖給他，但於禮不合，所以還是發了張帖子，上頭附註： |
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如果你來，表示你貪吃； |
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如果不來，表示你小氣。 |
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這位富翁便要看他來不來。 |
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婚禮當天，看見這位窮親戚，窮親戚看到他，便將包禮的紅包給他，就進去吃大餐，富翁將禮打開，發現裡面只有一塊錢，還附了張紙條，寫道： |
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如果你收，表示你貪財； |
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如果不收，表示你嫌少。 |
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厲害﹍厲害！ |