English 新解
小時候
把English
讀為"
應給利息"
的同學當了銀行員；
讀為
"陰溝裏洗
"的成了菜商攤販；
讀為"
因果聯繫"
的成了哲學家；
讀為
"硬改歷史
"的成了政治家；
讀為"
英國裡去"
的成了海外華僑；
而我
不小心讀成了
"應該累死
"
結果成了公司員工
.........
工作辛苦了，祝各位快樂！
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智擒出軌太太的警察老公
從警校畢業的張先生結婚兩年，總感覺妻子有些異樣，懷疑妻子有外遇。
張先生總是發現妻子的手機上有一則陌生人的簡訊，而且每次簡訊的內容都是一樣的：
" 趙兄託你幫我辦點事！"
張先生一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿。
張 先生大罵：太小看我了，你以為那簡訊我不懂？
.................................
倒過來讀就是"十點半我幫你脫胸罩！"
假單填寫法
有一天有一個學生要請喪假，就拿著假單到導師那簽名....
生：「老師！我要請假！」
師：「嗯！我看看！(看了假單後)喔！好，可是你的請假事由寫出殯不太好吧！」
生：「會嗎？我阿公出殯啊！不然要寫什麼？」
師：「可是總覺得不太好，你拿回去改一下好了！」
生：「好！」
過了數日後，導師被叫到訓導處去！
主任：「很奇怪！你們班這個學生請假事由怎麼寫這樣！」
導師很納悶地把假單拿過來看....
只看見事由那欄寫了斗大的兩個字...陪葬.. ..
_____
可憐的蜜蜂
小明上學來，同學們發現他臉上腫了一大塊，就問他是怎麼弄的。
小明說：「昨天我和爸爸去公園划船，有隻蜜蜂落我臉上了。」
同學又問：「那你把它趕走不就行了？」
小明說：「我還沒來得及趕走它，我爸就用船槳把它拍死了！」
_____
妨害風化的蚯蚓
今天天氣真晴朗，大雄來到風光明媚的小溪釣魚，正當他釣到興頭上時....
警察：『喂，先生，這邊不准釣魚，你沒看見牌子上寫“嚴禁釣魚，違著罰5000元”嗎？』
釣客：『警察先生，冤枉啦！我怎麼會是在釣魚呢！其實我是在教我們家的蚯蚓游泳。』
警察：『蛤？游泳？那你家的蚯蚓有穿泳裝嗎？』
釣客：『啊呦，蚯蚓穿什麼泳裝啊，警察先生不要開玩笑囉！』
警察：『嘿嘿嘿，那麼你的蚯蚓犯了“妨害風化”罪，罰10000元！』
_____
最受歡迎的病人
五個外科醫生聊天，談到為哪類病人動手術最省事。
「我認為是會計師」第一個醫生說：「你切開他的身體之後，會見到所有內臟都有編號，絕不會混淆」。
「圖書館管理員也不錯」，第二個醫生說：「內臟都按分類排列」。
第三個醫生說：「我喜歡為工程師開刀，他們會理解為什麼我們替病人動手術後總愛在病人體內留下刀或鉗」。
第四個醫生說:「我最喜歡替律師動手術」，他說：「他們沒心腸、沒腰骨、沒膽子，而且頭和屁股可以互換」。
最後一位醫生說:那有甚麼稀奇!我最喜歡替政客記者開刀!因為她們一肚子壞水!罵死人不償命吃死人也不嘴軟!一刀送她們上路最省事?????
_____
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蘿蔔
ㄚ華：「ㄟ，你看！我今天穿短裙耶！好看吧？」
ㄚ榮：「……」
ㄚ華：「你『……』是什麼意思啊？」
ㄚ榮：「有蘿蔔並不可恥，可恥的是還有蘿蔔鬚…」
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畢業紀念冊
齊孝小學畢業典禮結束之後，導師ㄚ銘發放畢業紀念冊給每一個小朋友....
ㄚ寶：老師！你這個給我們要幹麻啊？
導師：當三十年之後，你們在看到這本畢業紀念冊，會說”這是小華，已經是董事長了！這是小美，沒想到變成國際巨星了！”
這時候台下傳出一個奇怪的聲音：嗚嗚嗚......這是老師，他現在已經作古了！
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外國人祭墓時,只是供一束鮮花
而台灣人卻擺上大魚大肉和水果等食物..
外國人：你們準備這麼多東西,
墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢！？
台灣人：等你們的人從墳墓爬出來賞花時,
我們的人就會出來吃東西了
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德國愛情小說:
兩個人在第一章就看對眼，但要到最後一章才能比翼雙飛。
法國愛情小說：
兩人在第一章就雙宿雙飛，但從此至最後一章都在想辦法離開對方。
俄國愛情小說：
專寫兩個既不愛對方、也沒有得到對方的長達一千五百頁的悲慘故事。
中國愛情小說：
兩個人在第一章就看對眼，從此以後男主角在每一章中都又和別人看對眼，
最後所有被他看對眼的人都成為他的老婆。
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美國太空總署正與將送往金星的人才面試。
只有一個人能去而且可能無法再回地球了。
第一個應徵者，一位美國工程師，被詢問想得到多少報酬。
他回答『一百萬，我要把錢捐給我的母校。』
下一個應徵者，一位英國醫生，也被問了同一個問題，
他的要求是二百萬。
『我要留一百萬給我的家人，一百萬則作為醫學上的研究基金。』
當第三個應徵者，台灣的留學生被問到想要多少報酬時，
他小聲的在面試者的耳邊說，『三百萬。』
『為什麼比其他人多了這麼多呢?』面試者問。
這名台灣的留學生回答，『如果你給我三百萬，我給你一百萬，
自己留一百萬，剩餘一百萬我們可以把美國工程師送到金星去。』
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期中考出了一題翻譯.
子在川上曰: 逝者如斯夫 不捨晝夜.........
老師改完稿考卷, 很嚴肅的說:
我們有個人寫........
死去的那個人好像是我的丈夫, 白天晚上看起來都很像...
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在XX國中裡有一次的作文題目是這樣的
需包含生活，玄疑，數學，憤怒。
考試結束，大家都花了半小時以上，卻發現
有一位同學只用了一分鐘就寫完了！
他的答案就是.....
一覺醒來，不見了兩顆門牙，是誰幹的!
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●可怕陰陽眼
場景：某大學。
時間：某晚。
一位學長，要騎車載一個有陰陽眼的學妹回家..
一開始學長警告學妹：「等一下不管看到啥，都別告訴我！」
過一下子，他們經過墓地，學妹大叫了一聲，並拉學長的衣服....
學妹說：「學..學..學長..」
學長叫道：「你閉嘴，我什麼都不要聽！」
學妹說：「可是..」
學長：「不要告訴我你看到什麼！」
一陣狂飆∼到目的地後，學長說：「剛剛你要和我說啥？」
學妹：「剛剛路過"蒙ㄚㄅㄛ"的時候，我想跟你說∼
你的皮夾掉下去了，可是你頭都不回的騎過去....」
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●專業人員
一個專業財務顧問拿到新印名片，氣急敗壞的打電話到廠商抗議..「我的名片印成"專業顧門"，少了一個口，請更正！」
隔了數日，收到更正的名片。上面職務頭銜印著「專業顧門口」！
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▼為什麼？
小魏打電話給女同學小美，沒想到是她媽媽接的。」
小美的媽媽：「小美不在，請問你貴姓？」
小魏：「我姓魏。」
小美的媽媽:「魏什麼？」
小魏：「我....我也不知道為什麼...我爸爸姓魏，我就跟著姓魏。」
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▼猴子
鄰居去市場附近拍快照的亭子拍半身照。
她進了亭子,拍了照,便等著照片自動沖洗,
她拿起一看,驚叫道:「我的天,我的相片照得像隻猴子!!」
後面有個婦人冷冷地說:「對不起,那是我的,妳的還要等五分鐘。」
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▼那兒賣的???
那天逛到新光三越地下樓
發現一家賣麻糬的店
每一種看起都十分美味可口 想買個來試試
我問店員:「請問這是單賣的嗎」
店員:「不, 這是日本的」
我:「 *&%^&%$%#$$@......」
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▼司機
有位富翁請了一位新司機。有一天，富翁參加了一個宴會，
富翁將司機介紹給大家認識，要司機向大家敬酒，
司機從小沒讀多少書，苦思了一會兒，
很高興的舉杯敬大家：「來來來，我們大家同歸於盡吧！(乎乾啦)」
話畢，席上一陣靜默，不少人對著司機白眼，
司機這才知說錯話了，尷尬的退到一邊，不敢再多說話。
宴畢，回家的路上，富翁數落了司機一頓，要他多讀些書，
不要再鬧笑話，最後，交代司機隔天五點叫他起床。
司機難過得睡不著，挑燈夜讀了一整晚，想讓富翁對他刮目相看。
隔天，司機躡手躡腳的走到富翁床邊，
司機：「老闆，您的「時辰到了」.....」
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▼老人年金
最近有一些社會福利團體發放老人年金，
有一個阿公去領時，身上沒有帶證件…
小姐問阿公：「阿公你沒有帶證件，我怎麼知道你幾歲呢？」
阿公說：「我有胸毛，胸毛全部白了，可以證明我年齡大概幾歲！」
阿公就脫衣服露胸毛給小姐看…真的是很白，小姐就發給他了。
阿公回去很驕傲地和他太太講：
妳看！我今天多機智啊！脫衣服給小姐看我的胸毛，她就發給我老人年金了呢！」
他太太不屑地說：「你應該脫褲子給她看，還可以領殘障年金呢！」
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假單填寫法
有一天有一個學生要請喪假，就拿著假單到導師那簽名....
生：「老師！我要請假！」
師：「嗯！我看看！(看了假單後)喔！好，可是你的請假事由寫出殯不太好吧！」
生：「會嗎？我阿公出殯啊！不然要寫什麼？」
師：「可是總覺得不太好，你拿回去改一下好了！」
生：「好！」
過了數日後，導師被叫到訓導處去！
主任：「很奇怪！你們班這個學生請假事由怎麼寫這樣！」
導師很納悶地把假單拿過來看....
只看見事由那欄寫了斗大的兩個字...........陪葬._____
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可憐的蜜蜂
小明上學來，同學們發現他臉上腫了一大塊，就問他是怎麼弄的。
小明說：「昨天我和爸爸去公園划船，有隻蜜蜂落我臉上了。」
同學又問：「那你把它趕走不就行了？」
小明說：「我還沒來得及趕走它，我爸就用船槳把它拍死了！」
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妨害風化的蚯蚓
今天天氣真晴朗，大雄來到風光明媚的小溪釣魚，正當他釣到興頭上時....
警察：『喂，先生，這邊不准釣魚，你沒看見牌子上寫“嚴禁釣魚，違著罰5000元”嗎？』
釣客：『警察先生，冤枉啦！我怎麼會是在釣魚呢！其實我是在教我們家的蚯蚓游泳。』
警察：『蛤？游泳？那你家的蚯蚓有穿泳裝嗎？』
釣客：『啊呦，蚯蚓穿什麼泳裝啊，警察先生不要開玩笑囉！』
警察：『嘿嘿嘿，那麼你的蚯蚓犯了“妨害風化”罪，罰10000元！』
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最受歡迎的病人
五個外科醫生聊天，談到為哪類病人動手術最省事。
「我認為是會計師」第一個醫生說：「你切開他的身體之後，會見到所有內臟都有編號，絕不會混淆」。
「圖書館管理員也不錯」，第二個醫生說：「內臟都按分類排列」。
第三個醫生說：「我喜歡為工程師開刀，他們會理解為什麼我們替病人動手術後總愛在病人體內留下刀或鉗」。
第四個醫生說:「我最喜歡替律師動手術」，他說：「他們沒心腸、沒腰骨、沒膽子，而且頭和屁股可以互換」。
最後一位醫生說:那有甚麼稀奇!我最喜歡替政客記者開刀!因為她們一肚子壞水!罵死人不償命吃死人也不嘴軟!一刀送她們上路最省事?????
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蘿蔔
ㄚ華：「ㄟ，你看！我今天穿短裙耶！好看吧？」
ㄚ榮：「……」
ㄚ華：「你『……』是什麼意思啊？」
ㄚ榮：「有蘿蔔並不可恥，可恥的是還有蘿蔔鬚…」
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畢業紀念冊
齊孝小學畢業典禮結束之後，導師ㄚ銘發放畢業紀念冊給每一個小朋友....
ㄚ寶：老師！你這個給我們要幹麻啊？
導師：當三十年之後，你們在看到這本畢業紀念冊，會說”這是小華，已經是董事長了！這是小美，沒想到變成國際巨星了！”
這時候台下傳出一個奇怪的聲音：嗚嗚嗚......這是老師，他現在已經作古了！
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外國人祭墓時,只是供一束鮮花
而台灣人卻擺上大魚大肉和水果等食物..
外國人：你們準備這麼多東西,
墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢！？
台灣人：等你們的人從墳墓爬出來賞花時,
我們的人就會出來吃東西了
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德國愛情小說:
兩個人在第一章就看對眼，但要到最後一章 才能比翼雙飛。
法國愛情小說：
兩人在第一章就雙宿雙飛，但從此至最後一章都在想辦法離開對方。
俄國愛情小說：
專寫兩個既不愛對方、也沒有得到對方的長達一千五百頁的悲慘故事。
中國愛情小說：
兩個人在第一章就看對眼，從此以後男主角在每一章中都又和別人看對眼，
最後所有被他看對眼的人都成為他的老婆。
=========================================================
美國太空總署正與將送往金星的人才面試。
只有一個人能去而且可能無法再回地球了。
第一個應徵者，一位美國工程師，被詢問想得到多少報酬。
他回答『一百萬，我要把錢捐給我的母校。』
下一個應徵者，一位英國醫生，也被問了同一個問題，
他的要求是二百萬。
『我要留一百萬給我的家人，一百萬則作為醫學上的研究基金。』
當第三個應徵者，台灣的留學生被問到想要多少報酬時，
他小聲的在面試者的耳邊說，『三百萬。』
『為什麼比其他人多了這麼多呢?』面試者問。
這名台灣的留學生回答，『如果你給我三百萬，我給你一百萬，
自己留一百萬，剩餘一百萬我們可以把美國工程師送到金星去。』
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期中考出了一題翻譯.
子在川上曰: 逝者如斯夫 不捨晝夜.........
老師改完稿考卷, 很嚴肅的說:
我們有個人寫........
死去的那個人好像是我的丈夫, 白天晚上看起來都很像...
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在XX國中裡有一次的作文題目是這樣的
需包含生活，玄疑，數學，憤怒。
考試結束，大家都花了半小時以上，卻發現
有一位同學只用了一分鐘就寫完了！
他的答案就是.....
一覺醒來，不見了兩顆門牙，他媽的!是誰幹的!
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致科技高手及各大電腦公司：
您好，去年我把「男友5.0版」升級到「老公 1.0版」之後，發現系統的整體效能變差了，尤其是「送花」及「送珠寶」功能，這兩個功能本來在「男友 5.0」軟體裡一點問題也沒有。
此外，「老公1.0」也把原來好用的軟體殺掉了，例如「羅曼蒂克 9.5」及「關懷 6.5」，取而代之的是「世界盃足球賽5.0 」、「NBA籃球賽 3.0」和「高爾夫俱樂部4.1」。
「談心8.0」也無法執行，還有，每當我要執行「打掃屋子 2.6」，整個系統就當機，我試著執行「嘮叨 5.3」來解決系統問題，但是一點用 也沒有。
請問我該怎麼辦？
心急的太太 上_____-----------------------____
致「心急的太太」：
首先要提醒您的是，「男友5.0 」是娛樂軟體套件，而「老公1.0」是作業系統。
您可以在流覽器上方的網址列輸入：http:// 我以為你愛我.html，或上網下載「眼淚 6.2」以及「罪惡感3.0 」的 更新檔案。
如果上述軟體可以執行的話，那麼「老公1.0 」應該就會自動執行「送珠寶2.0」和「送花 3.5」這兩個功能了。
要特別提醒您的，過度使用上述這兩個功能，會造成「老公1.0 」自動執行「發脾氣 2.5」、「流連酒吧 7.0」和「上酒店6.1 」。
「上酒店6.1」是個很不好用的軟體，它會自動上網去下載一個叫做「包二奶」的測試版。
還有，無論如何，千萬別安裝「婆婆1.0 」。（它是一種病毒，發作時會佔用妳的作業系統全部資源）。
另外，不要嘗試重新安裝「男友5.0 」，我們並不支援這套軟體，同時它和「老公1.0」不相容，會造成不可預期的錯誤訊息。
總結來說，「老公1.0」是個非常棒的軟體，但受到記憶體的限制，它無法在短時內學習新的功能。
建議您加購另外一套外掛程式「美食3.0 」或「性感內衣7.7」，以增加記憶體和系統效能。
祝好運
技術支援中心 敬上
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