強 吻
這天，有個美麗的女性在公司外當清掃婦。突然有位男性強吻了她，就跑走了，女性便大叫「那個人強吻了我，快抓住他」路人便衝過去將男性抓住說「小姐，妳要告他甚麼？」女性害羞的說「沒有，我只想告訴他...
我每個星期的一、三、五都會來打掃...」
瞄
準
甲婦：「如果妳的老公有外遇，妳會怎麼樣？」乙婦：「我會睜一隻眼，閉一隻眼。」甲婦：「喔！妳這麼大方！」
乙婦：「不，我是要用槍瞄準他。」
不
穿
胸
罩
甲：「我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。」乙：「真的嗎？在那裡，快帶我去。」甲：「就在隔壁的幼稚園啊！」
修
理
甲婦：「我家兒子經常弄壞電器，幸好他老爸會修理。」乙婦：「我家孩子也經常破壞東西，也幸好他爸修理。」
甲婦：「妳先生也會修理東西？」乙婦：「不，他會修理孩子。」
早 上
七 點 半
媽媽：「阿金，快起床，上學要遲到了。」阿金：「媽，我不要上學。」媽媽：「你說這什麼話。」阿金：「我不想上學，學校老師不喜歡我，小朋友討厭我，連警衛伯伯也不睬我。」媽媽：「你這死囝仔，快起床啦！都四十幾歲當校長的人了……」
錯 誤
一對夫婦結婚二十周年，老婆提議殺隻雞慶賀一番。老公冷冷應道：「何必把二十年前的錯誤算在一隻雞頭上呢？」
我就這樣睡一天
某校某科畢業留言板之一篇留言
第一節∼精神不佳，小睡片刻！ 第二節∼本來要醒了，看到是xx老師，再睡！ 第三節∼睡得太累，小休片刻，睡！
第四節∼古有明訓： 「飯前睡，最高貴，飯後睡，最祥瑞。再睡！」
第五節∼同第四節理由，睡！第六節∼培養下節上課情緒，睡！ 第七節∼前面六節都敢睡了，再睡！
第八節∼晚上回去要陪女朋友睡，不睡飽點哪有力氣陪她睡？再睡！ 「萬睡萬睡萬萬睡.....！！！」
男女之間3（輔）
男人不醉....女人沒小費 女人不醉....男人沒機會 男人女人都不醉....賓館沒人睡 情人很累....老婆無味
小姐給不給機會....一起去睡
男女之間
其之一：
婦：「想當年我ㄚ，身材就是身材，體格就是體格
正面山明水秀，側面懸崖峭壁，背面則是柳暗花明。
你說是吧？」 夫：「對ㄚ∼不過，妳的水土保持做得很失敗..」
.其之二：
男：我好喜歡你喔..我真的很喜歡你..
我可不可以親親你？..女：不要臉！....
男：不要臉？..那我親嘴好了....
裝模作樣
醫生為一位打扮得花枝招展的老女人看病：
「你今年多大了？」 「18歲了....」女士扭捏作答
「嗯！？........好∼」.
『失去記憶』醫生在病歷上寫道..
唇槍舌劍
聯考過後，在一次慶功宴上，
兩位補習班的名嘴對上了。 甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！乙：那裡，過獎∼您才是「亡牌中的亡牌」！
甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！ 乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！
最醜？
某天.... 老師一進教室就問說：誰覺得自己是班上最醜的？
請站起來.... 一會兒，有個班上最聰明ㄉ同學站ㄌ起來。
老師就問：你覺得你是班上最醜ㄉ，真的嗎？ 這為學生回答：「不！老師，我只是不忍心
你一個人站在那..」
老師：「嗯....」
結婚紀念日
結婚周年紀念日當天早上，
妻子滿懷欣喜地將尚在熟睡中的老公搖醒，甜蜜地說著：「我夢見你送我一顆五克拉的鑽戒，你說這代表什麼意思呢？」
老公揉一揉惺忪的睡眼，想了一會才說： 「我下班的時候你就知道了！」
當天晚上丈夫一進到家門， 馬上遞給妻子一份包裝精美的禮物，妻子滿懷興奮地將禮物拆開，裡面是一本書..
『夢的解析』
男人生來就有罪
男人生來就有罪 天生不能哭還無所謂
長大之後要從軍報國站崗時不能睡 退伍之後追女人還不能比人家「ㄟ」
（矮的台語發音）
.進社會做事註定要比女人不怕累 你跟她說：“小姐，妳好“
她總是叫你”喂”約會當然是你要付費 付費不一定代表會跟你一起睡
.情書範本上的甜言蜜語要死背 求婚還要拿八字給她媽媽配
每個月薪水交給她，不要期望有回饋 她可以信用卡刷爆，又忘了交水費
不管發生甚麼都是你的不對∼
.她可以對任達華屁股動心 而你不能偷看喻可欣的胸圍；
她只是精神調濟 而你是花心死罪∼
.你望著老天喊： 『蘋果又不是我吃的，男人為甚麼要這麼衰？』
上帝上星期回答我說： 『活該倒霉！誰叫你生為男人還死不認罪…』
>
主題: 列祖列宗
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某日,小吳到小陳家拜訪,碰巧遇到小陳為了兒子在習字簿上寫錯字大發雷霆
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於是小吳就趕緊去勸小陳說:┌小孩子寫錯字總是難免,你又何必這麼生氣呢?┘
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小陳告訴小吳說:┌他老是把列祖列宗寫成"劣"祖"劣"宗,你說我氣不氣┘
Ø
小吳
:┌@#$%^&&&&&┘
Ø
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主題: 科學知識
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一日某國民小學來了個督學......由於此督學所學為偏重自然學科.....故他想了解
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此國民小學的程度.....
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他進入了自科教室.....看到了地球儀.....於是他問旁邊的小朋友....
"小朋友,你
>
知道為什麼地球儀會傾斜23.5度嗎﹖
>
" 那小朋友很害怕的搖頭說 "不是我弄的,不是我弄的..."然後跑了.....
>
這督學很失望....他決定再找一個看起來聰明點的小朋友問問....剛好又有個小朋
>
友進來了....他就問啦 "小朋友,你知道為什麼地球儀會傾斜23.5度嗎﹖"
>
小朋友就說"我不知道....我剛剛才進來的..."說完也跑了....
>
督學心想這學校的教育太差了....要找老師談談...於是將此事告知老師....那老師
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竟說"你也別太責怪他們....這地球儀買來就這付樣子....誰知道是誰弄壞的.."
>
後來校長進來時,看見督學的臉色不太好,問明原因後,就向督學說:
" 對不起,因為
>
學校的經費不足,所以才買這種不良品 "
>
這時只見督學衝向牆壁抬起一支腳,成"大"字型的貼在牆上說:
" 讓我死吧! "
>
最後師生一起問督學到底是為什麼, 督學說: "笨!
因為歪的看起來比較不死板!"
> 主題: 神奇螞蟻
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一名男子被判刑12年,在獄中頗為無聊,直到有一天
他發現一隻螞蟻竟然聽得懂他的
>
話,覺得很興奮,於是便開始訓練它.幾年之後,這隻螞蟻不但會倒立,
翻筋斗,還會走
>
鋼索、跳火圈,令他頗為得意.
>
終於他出獄了,第一件事便是跑去酒吧,準備炫耀他那隻神奇的螞蟻.他先向酒保點了
>
一杯啤酒,然後把螞蟻從口袋裡掏出來放在桌上,向酒保說："看看這隻螞蟻！"
>
那酒保一看,馬上往桌上一拍,然後很抱歉地對他說:"對不起!我馬上換一杯新的給你"
>主題: 年紀
學問 笑話
>
從前, 有一個老秀才, 他老來得子, 很高興, 把他的兒子取名為"年紀",
一年後,
>
他的老婆又生了一個兒子, 他就把他的第二個兒子取名為"學問"
, 又過了一年, 他
又 有了一個兒子,
他覺得這像是一個笑話, 於是把他 的第三個兒子取名為"笑話
>
十幾年之後, 有一天老秀才叫他的三個兒子上山去砍柴,當他的兒子們回到家時,
老
>
秀才就問他的老婆說:"兒子們,砍的怎樣?"
Ø
...她回答說...
" 年紀有一大把, 學問一點也沒有, 笑話倒有一籮筐"..........
Ø
>
主題: 逼不得已
>
成功嶺上，晚上安全士官站安全。
>
一個新兵起床報備上廁所，進廁所後，很久都沒有出來。
>
安官就很奇怪，怕是要逃兵，就去廁所看一看，他很小心的去看，發現那新兵還在
>
上，再靠近一點，還發現他在喃喃自語。
>
安官更好奇了，就偷偷的靠近，想聽一聽他在說什麼。
Ø
那小兵在說：〞孩子，不是爸爸不要你，實在是找不到媽媽！〞
Ø > 主題: 小叔出生前就來了
> 陳老伯喪妻後，天天到亡妻墓前沈思，有天！實在憋得受不了，就對著墓碑叫五個孩子打一個小孩，之後！穿好褲子才對著墓碑說：老婆！我是怕妳一個人在這兒無聊，所以再送個小孩讓妳作伴．轉身要離去之時，祇見要來叫他回去吃飯的媳婦正站在旁邊，陳老伯心虛的問：妳什麼時候來的？祇見他媳婦紅著臉說：小叔出生前就來了．
Ø
>
主題: 放種過來
>
某日小兩口，甲男和乙女吵架
>>
甲 男:有種放馬過來。
>>
乙 女:我有馬，你放種過來
>>
主題: 電影票
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有一天,一個非洲土人去美國看電影
>>
買了票之後,走進電影院,可是過了一會,又氣呼呼走出來買了一張票,再走進電影院
>
售票小姐覺得很奇怪,可是還是賣給他,結果不過了一分鐘,又見那個土人抓狂地走向
>
售票口,再買了一張票
>>
這次售票小姐就問他說” 你秀逗了,是已經買了票了嗎,幹嗎還要再買啊”
>>
土人很生氣的說”我怎麼知道,每次我一走進電影院,就有一個小姐把我的票撕掉”
>>
主題: 阿房宮
>
話說某位督學到某高中去視察,督學想要暸解該校學生的素質如何?
>>
所以就叫了一個 學生來問:阿房宮是誰燒的?
>>
只見那學生很緊張的說:不是我燒的!
>>
督學聽了覺得這學生的素質實在是太差了,所以又把校長給叫了過來說:張校長,我
>
剛剛問這個學生"阿房宮是誰燒的?"
>
他竟然回答不是他燒的,你們是怎麼教的?
>>
校長更緊張的說:我們教學生要誠實,他如果說不是他燒的就一定不是他燒的,這一點
>
我們敢保証! 督學聽了十分感嘆,回到教育廳以後馬上寫報告要求懲處該校長辦學不力!
>> 沒想到廳長看了以後批示: 燒了就燒了,沒什麼大不了的,本廳撥款重建
主題:什麼什麼世界?
>不喝不賭----對不起父母 有錢不發---兒子罵你傻瓜 有地不賣---兒孫受害!
主題:老婆的交待
>少吃酒多吃菜 擱不著站起來 有人敬酒找人代
實在不行就耍賴 喝過酒別打牌 天黑之前要回來
主題:春節摸鯉魚--十摸十美
>摸鯉魚--年年有餘 摸魚頭--兒孫代會出頭
摸魚嘴--大富貴 摸魚鬚--四季五榖大豐收
摸魚目--兒孫地位允嗒嗒 摸魚鱗--刻苦耐勞無困難
摸魚肚--子孫代代好頭路 摸嘴皮--尪某永遠走作伙
摸魚尾--子孫賺錢春家伙 摸五方--祝咱大家十富翁
對老公的評語
沈媽媽有八個女兒，同一天出嫁，第三天歸寧，媽媽就很心急的將女兒們
找來問話，問問新婚之夜大夥們的”感受”。大女兒就說啦：啊！就像麥斯威爾
咖啡一樣。
二女兒緊接著說：嗯！就像復興航空一樣。
三女兒說：喔！好像那nokia手機樣。
四女兒沮喪的說：唉！就像那比爾蓋茲一樣。
五女兒狀似嬌羞的說：嗯！就像那M&M巧克力一樣。
六女兒興奮的書道：啊！就像那凱迪拉克一般。
七女兒不爽的說：就像Motorola Call機一樣。
八女兒則打死也不說.......
好奇的沈媽媽等不及八女兒在那邊鬧彆扭，搶著問女兒們是什麼意思？
大女兒就說啦：啊！就像麥斯威爾咖啡一樣，滴滴香醇，意猶未盡。
二女兒說：就像復興航空一樣”每五分鐘，直達一班”。
三女兒說：好像那Nokia手機一樣，”一機在手，樂趣無窮”。
四女兒說：就像那比爾蓋茲一樣，”Microsoft=微軟”。
五女兒說：就像那M&M巧克力一樣，”只溶你口，不溶你手”。
六女兒說：就像那凱迪拉克一般，”長長的感覺，舒服極了。
七女兒說：就像MotorolaCall機一樣，”良機在握，一觸即發”。
沈媽媽一再逼問八女兒，她無奈的說道：就像儷仕洗髮乳一樣，”
有個小姐去找醫生:
"醫生我會一直放屁,但也還好啦,我沒有很困擾.
因為還好我的屁都不會臭,也不會響.
其實,進來以後,我已經放了最少20個了,
您都沒感覺 就是因為我的屁都不會臭,也不會響"
醫生說: "我知道了,把這些藥拿回家吃,下禮拜再來一次"
下禮拜小姐來看醫生 "醫生
你到底開那什麼藥?!
我的屁還是靜靜的放個不停, 但變得臭到爆!!"
醫生說: "很好!你的鼻塞已經治好了,現在要治你的重聽"
電腦的對白
螢幕說：我好慘阿，每天給人看。
> 鍵盤說：我更慘呢，每天給人打。
> 滑鼠說：我才慘呢，每天給人摸。
>
主機說：你們有我慘嘛？每天給人按肚臍眼。
> 光碟機說：我好慘，每天給人插。
>
軟碟機說：我更慘，現在都沒人插我了。
>ＵＳＢ隨身碟說：誰有我慘？這邊插完就去那邊插，一不小心還要被感染。
主機板：不要以為我被很多東西插會很爽，其實我最慘，他們插進來後就都不動了，那才是難受啊。
>
音效卡：還說呢，明明是我插你，為什麼都是我在叫？
秀卿提供的笑話
這種胃病需要用人乳來治療的…可是在這個村莊中...
人都已經很少了...何況是擁有母乳的女人呢...
還有…誰會願意讓一個不認識的大男人趴在胸前吸人乳呢？
可是...皇天不負苦心人...這個男人終於找到一個剛生產完的女子...
而這個女子也願意幫助他治療疾病...但是他必須以金錢作為回報，
因為這個女子被她的丈夫棄之不顧...而又需要金錢撫養孩子；
而這個男子也因為病情日益惡化...就同意支付一筆龐大的金額作為回報；
第一天...這個男子笨拙又害羞的趴在女子的胸前吸著人乳...
數週後...他也漸漸習慣了，直到有一天，
這個女子被吸的感到慾火焚身，她再也按耐不住了...
就以勾引的語氣對男子說：「你還想做其他的事嗎？」
男子停下來想了一會，就說....「你終於問我了...」嘿...嘿............
我...可以..
我可以配一塊OREO餅乾吃嗎？？？
女子：我咧∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼！＠＄％＃＆＊％＄＠！＃
員工的辭職信:
老闆老闆別神氣，我將不再拍馬屁；因為你常發脾氣，經常拿我出出氣；
微薄薪水真小氣，要求業績與壓力；我是白癡兼奴隸，忍氣吞聲當小弟；
若非生活有壓力，早就離職與唾棄；竟然上班沒波蜜，下班也無供馬力；
聊天不得話情意，害我嘴巴變麻痺；加班沒有維士必，福利也沒ＫＴＶ；
初一十五要拜祭，也沒賞賜表心意；辦公不准吹冷氣，汗流夾背一滿地；
沒有電腦來算計，自己大腦當機器；文具用品都不必，自掏腰包當救濟；
公司小姐雖美麗，只能觀賞與哭泣；我想泡妞談天地，因為忙錄無體力；
你也不供好藥劑，提神解腦玩床戲；你常花天與酒地，雖是逢場與作戲；
竟然將我來忘記，令我難嚥這口氣；我在公司令你氣，不如改行展魄力；
辭呈放在你抽屜，求我挽留都不必；本月薪水別忘記，我會回來找會計。
某天國小老師出造句的作業
題目是：
能幹、樹幹、苦幹、實幹、匪幹、高幹、才幹、公幹、主幹。
結果隔天老師看小明的作業時.不由噴飯.因為....
能幹：我們的政府真的很無能，幹。
樹幹：內閣都做那麼久了，還是沒有半點建樹，幹。
苦幹：害我們小老百姓的生活都很辛苦，幹。
實幹：連那些保衛國家的軍人都不老實，幹。
匪幹：這些官員真的是土匪，幹。
高幹：台灣的物價指數越來越高，幹。
才幹：X
X 黨都不會重用人才，幹。
主幹：還騙我們說一切都是以民為主，幹。
師評 : 幹的好 !!
絕句四配
一等男人家外有家
;二等男人家外有花 ;
三等男人花中尋家 ;四等男人下班回家 ;
五等男人妻不在家 ;六等男人無妻無家 !!!
(你屬於那一等男人 ??? 不會是最後的吧 !!!)
男人在外邊養女人叫做"金屋藏嬌"。
女人在外邊養男人應叫做"臥虎藏龍"。
握著老婆的手，好像左手握右手
;
握著小姐的手，好像回到十八九 ;
握著女同學的手, 後悔當初沒下手 !!!!!!!)
(是男士們的心聲嗎????)
學電腦
辦公室的阿吉伯初學電腦，正努力的學用字音符號打公文；
打到嘉義縣的〔嘉ㄐ一ㄚ〕，找了好久就是找不到字音符號ㄐ
心急的阿吉伯大聲的問”ㄐ在那裏？
熱心的阿寛姊回答說：ㄐ在下面啦！
阿吉伯調整了老花眼鏡又找了一回還是找不到，就開口說：還是找不到ㄐ啦！
阿寬姊跑過去說：你看！ㄐ在在這裡，按下去就對了．
．．．只見辦公室的其它同仁已笑得抱肚子．．．
[KTV]
有一天有一群人去唱歌,其中有個人太晚到了,以至於點的歌在很後面,他又不好意思插歌,所以就等啊等啊等，等了將近兩個小時...終於..................
他的歌出來了，說時遲那時快他看到隔壁隔壁放了一隻麥克風，他就伸手把麥克風抓了過來
但是....麥克風線被他隔壁的腳踩住了,他就很緊張!!!!(因為第一段字幕已經出來了)
邊拉線邊大喊：喂!!!腳(ㄎㄚ)!!!!!腳(ㄎㄚ)!!!!!腳(ㄎㄚ)啦!!!!(台語：ㄎㄚ)
隔壁的聽到後，就說：喔~ㄎㄚ喔~!
就把歌、ㄎㄚ、掉、了.....
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老公外遇***
甲婦：「如果妳的老公有外遇，妳會怎麼樣？」
乙婦：「我會睜一隻眼，閉一隻眼。」
甲婦：「喔！妳這麼大方！」
乙婦：「不，我是要用槍瞄準他。」
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墜樓***
某女從四十樓跳了下來，但立刻又後悔了…
於是她祈禱著：「老天啊?救救我吧！任何條件我都答應！」
這時，一隻手從三十樓伸出來，一個男人抓住了她，
男人說：「我要和妳做愛！」
女郎不從，打了男人一巴掌，說：「無恥！」
於是這男人放手，女郎又往下墜…
立刻她又後悔了…
又祈禱：「天啊?救我吧！任何條件我都答應！」
這時，一隻手從二十樓伸出來，一個男人抓住了她，
男人說：「我要和妳做愛！」,
女郎打他一巴掌，罵道：「無恥！」
於是這男人放手，女郎又往下墜…
女郎再度下墜,這次她真的後悔了…
「天啊?救我吧！這次我真的任何條件都答應！」
這時，一隻手從十樓伸出來，一個男人抓住了她，
女郎定睛一看，哇！比金誠武還帥！
女郎說：「我願意和你做愛！」
男人打了這女郎一巴掌，罵道：「無恥！」放開了她的手………
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警犬***
小明在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買。
幾天後，送來的卻是普通的雜種犬，
生氣的小明打電話去罵登廣告的人…
小明：「你們寄來的根本不是警犬，我要退錢！」
對方：「警犬有很多種，賣給你的是便衣，必須偽裝成不是警犬！」
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花枝意麵***
小明到夜市吃宵夜…
看到招牌上寫著「花枝意麵」，就叫碗來吃吃看…
吃到一半小明發現?面根本沒有花枝，覺得被騙了！
就問老闆娘：「老闆娘，我的花枝意麵?怎麼根本沒花枝呢？」
老闆娘：「花枝是我的名字啦！」
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情書***
小明很喜歡坐同一部校車的一位女生…
一天，他鼓起勇氣傳紙條給坐在後面的女生，
紙條上寫著：「我是小明，我很喜歡妳，如果妳願意跟我作朋友，請把紙條傳回來；如果妳不喜歡我，請把紙條丟到窗外去。」
過了一會兒，女生把紙條慢慢傳回來了，
小明高興地把紙條打開…
紙條上寫著：「窗戶打不開！」
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福州伯講鬼故事(新的)
以前打電話，號碼不像現在用按的，是用手指插進一個有洞的圓盤用撥的。
話說從前從前......
小明家的電話號碼是４４４─４４４４，常常有奇怪的電話打進來......
某天午夜12點的時候：電話響了，小明拿起話筒。
電話那頭用淒慘的聲音說：「請問這裡是４４４─４４４４嗎？可不可以幫我打１１９報警？我好慘啊！.......」
小明：「你去找別人幫你，不要來找我」
那人：「我這裡只能打電話到４４４─４４４４，沒辦法打給別人。」
小明嚇死了，趕快掛上電話，只能打到４４４─４４４４?難道是鬼?!!!
過了一會兒電話又響了，小明不敢接，但是電話一直響，小明只好把電話接起來。
那人：「請問這裡是４４４─４４４４嗎？可不可以幫我打１１９報警？
我好慘啊！
..........我
.......我
...........我
........我
........我
我的手指卡在電話撥孔裡！」